Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30752

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18094)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12658)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8600 až 8620 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 | Nasledujúce

Pridal: fokus - 15.04.2012 14:27

Západné médiá sa nechali nachytať výrokom, ktorý sa neskôr ukázal byť satirou. Citoval čínskeho cenzora, ktorý mal vyhlásiť: „Vzhľadom k plastickosti 3D efektov sa obávame, že diváci by mohli naťahovať ruky v snahe o dotyk a tým rušiť výhľad iných divákov. Aby sa predišlo konfliktom medzi divákmi a s ohľadom na budovanie harmonického sociálneho prostredia, rozhodli sme sa nahú scénu vystrihnúť.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2164

Pridal: prco123 - 09.08.2012 22:06

A: Ahoj zatancujeme si ?

B: S deckom netancujem !

A: Sorry, nevedel som že si tehotná
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: amper - 09.12.2012 09:43

KATOLÍCKE RÁNO PRI KÁVE V RÍME
Štyria katolíci a jedna katolíčka si dali kávičku na námestí sv. Petra.
Prvý katolík hovorí svojim priateľom:
"Môj syn je farár. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Otče´." Druhý katolík šteboce:
"Môj syn je biskup. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Vaše Veličenstvo´." Tretí katolícky chlapík hovorí:
"Môj syn je kardinál. Keď vojde do miestnosti, každý skloní hlavu a hovorí ´Vaša Eminencia´." Štvrtý katolík hovorí veľmi hrdo:
"Môj syn je pápež. Keď vojde do miestnosti, ľudia ho oslovujú ´Vaša Svätosť´." Kým tichá katolíčka srká svoju kávu, štyria muži zľahka prehodia:
"Dobré. Že...?"
Tá hrdo odvetí:
"Ja mám dcéru, ŠTÍHLU, VYSOKÚ, PRSIA 38D, PÁS 60 cm a BOKY 90 cm. Keď vojde do miestnosti, ľudia povedia ´Ježiši Kriste´."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2182

Pridal: amper - 31.05.2013 16:16

Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy.
> Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka.
> Barman:
> - Vy musíte byť kúzelník.
> Chlapík:
> - Nie. Slovenska obchodná inšpekcia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2127

Pridal: amper - 17.03.2014 19:03

Na brigade še idu zakopavac stlupi na plot.

Šef brigadi rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž,

kto zakope najvecej stlupikov.

Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti.

Po brigade še večar šefko pita:

- Zdravoťaci, keľo stlupikov sce zakopali?

- Ošem.

- No ... to ne bars zle ...

Potom še pita druhej skupini:

- Hasiči, vi keľo stlupikov mace zakopanich?

- Šidzemnac.

- Fuha, ta to paradna robota.

Potom še obraci na policajtoch a pita še:

- A vi keľo mace chlopi?

- Dva.

Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!!

-Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke tarča von zo žeme !!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2201

Pridal: Kimo - 12.07.2015 12:31

Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa: “Kto si a čo chceš ?” “Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.” Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa: “Kto si a čo chceš ?” “Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.” Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa: “A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?” “Doklady prosím !”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2316

Pridal: sHARk1 - 22.02.2017 07:48

Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2845

Pridal: Vidicon - 08.04.2004 09:54

uz sa na tu "kobasu" nemozem pozerat, tak tu je nieco ine:
Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzera si opice. V tom vojde iny chlap, ide rovno k predavacovi a pyta si:
- Prosim si jednu opicu typu C++.
Predavac mu ju poda, chlap zaplati 5000 dolarov a odide. Prekvapeny turista sa pyta:
- Prosim vas, co to bolo za opicu, ze bola taka draha?
- No, viete, ona dokaze programovat v C++, bez chyb, efektivne, uhladny kod. Velmi dobra investicia.
- A tamtie opice?
- Tie stoja 10 000 dolarov, ale vedia robit v C++, v Jave i v XML.
- Preboha, a tam mate opicu za 50 000! Co dokaze ta?
- No, pravdupovediac, este som ju nevidel nic robit, ale ostatne opice ju oslovuju project manager.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: Natalka - 16.11.2004 10:22

> Přijde chlápek do trafiky pro cigára,
> trafikant mu je prodá a borec čte varování:
>
>
> "Kouření způsobuje impotenci".
>
>
> Chvilku přemýšlí a pak říká:
> "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:59

Dva homelesaci jdou po ulici, kdyz tu jeden z nich povida:
"Clovece, to je divnej smrad, neposral ses nahodou?"
Druhy to odmitne. Jdou dal a prvni zase povida:
"A ses si uplne jistej?"
"No, jasne ze jsem, klidne ti to ukazu..."
Tak si sunda kalhoty a tam je hovno jako bic. Prvni rika:
"Ale vzdyt si tvrdil, ze ses neposral, ne?"
Druhy odpovi:
"Jasny, ze sem se neposral. To hovno tam uz bylo, kdyz jsem ty kalhoty nasel."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: Satan - 19.08.2005 12:07

Prasiatko sedí na borovici a je čerešne.
Ide okolo jelenček a pýta sa:"Prasiatko, čo tam hore robíš?"
P: "Jem čerešne!"
J: "Čerešne? Na borovici?"
P: "Donieslo som si, kvik"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: Casperr - 07.01.2006 11:27

Lezi muz zo zenou v posteli. Zena sa zamysli a hovori muzovi: strasne by som chcela mat vacsie prsia. Muz na to: vies, to musis vziat toaletny papier a suchat hore-dolu medzi prsiami. Zena sa udivene pyta ci jej to pomoze ??? Muz: samozrejme ved pozri, co ti to narobilo s ritou !! :))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: dominator - 15.03.2006 12:06

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi.
Aladar Lakatoš s rodinou.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Pridal: Skarab - 10.05.2006 09:09

Rybář chytne zlatou rybku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním jedno přání!" Rybář se zamyslí a říká:" Dobrá, já hodně cestuji, tak bych si přál dálnici z evropy do ameriky." Rybka nato:" To je hrozně těžký úkol, nechceš něco jednodužšího." "Dobrá, tak chci pochopit ženskou logiku." "A chceš tří, nebo čtyř proudovou?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: Coolerman - 17.10.2006 00:03

Chlap si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta:
- Čo zapíjate?
A chlap nato:
- Moje prvé vyfajčenie.
- No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa!
- Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: crazy666 - 10.01.2007 20:31

Príde chalan s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník mu hovorí: - Tak čo, ostriháme alebo vymeníme olej?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: SLOFO - 02.05.2007 14:28

Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani.
Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho
Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci:
"Jíte u vás celý chleba?"
"Samozrejme."
"My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich
pečeme croisanty, které prodávame do Francie."
Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále:
"Jíte u vás pečivo s marmeládou?"
"Samozrejme."
"My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme
marmeládu, kterou prodávame do Francie."
Francouz se usmeje a zeptá se ho:
"A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?"
"Vyhodíme je, samozřejme."
To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: Zephyr - 07.08.2007 10:47

Z rozprávania ortodoxného motorkára....

Raz v sobotu ráno som sa zobudil a keďže bolo vonku skutočne chladno,obliekol som si tielko s dlhým rukávom, veľmi potichučky zobral prilbu a rukavice zo skrine aby som nezobudil manželku, vytlačil som motorku z garáže naštartoval a vydal sa na svoju pravidlenú sobotnú jazdu. Zrazu sa zotmelo, strhla sa silná búrka so snehom, tak som sa otočil a vrátil sa domov. Rádio v garáži hlásilo na celý deň veľmi škaredé počasie, tak som sa potichučky zavrel garáž, vrátil sa do spálne, potichučky vyzliekol a ľahol som si späť k manželke do postele. Ako som sa tak k nej zozadu pritúlil, pošepkal som jej do ucha:
"Dnes je strašné počasie...."
Ona mi takým ospalým hlasom hovorí:
"Či veríš alebo nie ale môj muž sa išiel aj v takomto počasí voziť na motorke....."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: Leader - 28.10.2007 11:25

- Keď to vyhodíš, je to zelené. Letí to, je to červené. Padá to, je to modré. A keď to nakoniec chytíš do ruky, je to žlto-fialové! Čo je to?
- Nejaká farebná somarina.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: misosan - 12.01.2008 16:14

Proč ženy v průběhu evoluce nevymřeli?
- Protože v čase evoluce zákeřně přirostli k vagíně!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Predchádzajúce | 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

EnduroLamači - 2xKtm SX 520, EXC 525

03:15

Žrebovanie výhercov Bike roka 2018 / Motoshop...

01:36

Chile - Bolivia - Argentina: 1.časť

07:25

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »