Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28199

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16819)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11380)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8920 až 8940 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 | Nasledujúce

Pridal: tengo - 26.12.2010 18:21

Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to? No predsa čínska motorka :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: BacilBA - 28.02.2011 17:18

Upozornenie !!!
V roku 2012 má byť koniec sveta.
Ak chceš prežiť , príď
na Slovensko.
Sme o 50 rokov pozadu. :)

Warning!!!!

2012, should be the end of the world.
If you want to survive, come
in Slovakia.
We are about 50 years behind. :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: John - 06.05.2011 11:48

Rande na Topli

Štretol som še z ňu
na šijacej dielni,
ta som ju zavolal
dolu do kotelni.

A tam me Valika
take meno mala,
na rande ku Topli
ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku
palenky či vina,
žeby nam pri jarku
nebulo barz žima.

Dal som še oštrihac
umyl špacir štajgle,
aby nešmerdzeli
jako stare kvargle.

V Jednoce som kupil
proviant do koša,
v drogerii zaše
tričko na lajoša.

Navečeral som še
dvacec deka syra,
to som zahartoval
pul litrom kefira.

Bo som še dopatral
od pana farara,
že kefir k ľubeňu
zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik
a jak to už byva,
zahašil som si smed
jednym litrom piva.

A tak som še umyl
i šol do verbiny
a čekal som na ňu
jak pujdze z dzedziny.

Prišla zmalovana
jak madona z Luvru
až še tak prašilo
od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula
dva cicky na lice,
tak mi aj navreli
mojo nohavice.

Strašne me zdurelo
krev stupla do hlavy,
scahnul som jej gače
a davaj do trávy.

Jazyk mi šturila
dzeška do gagora,
znala še bars bočkac,
ohniva potvora.

Kec som bul už na nej
a chcel začac šmelo,
tu mi zaraz v bruchu
coška zahučelo.

Hvarim, prepač Vali
už som skučel v kriaku,
čužpajz zo mne štrikal
mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval
tak som še vytrapil,
bodaj by ten kefir
načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine
laxovac prestalo,
a zaš do ľubeňa
spoločne še dalo.

Ona rozpalena
jag bigľajz zohraty,
ale zrazu v bruchu
zaš kefir prekľaty.

Ta me tu poraži
s takym elixirom,
kec še v rici neznaša
pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine
sračka mi ustala,
osrate trenirky
Topľa mi zobrala.

Žeby som nešmerdzel
sprejom som še fukal,
a zaš do ľubeňa
Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta
začala do svaru,
zo sračkou ty zostaň
doma u budaru.

Po veľkim hadaňu
jaktoško zmudrela,
rozhecoval som ju
až cala horela.

Nohy rozložila
a mne z nima scisla,
až mi žimna kropaj
na čolo vytriskla.

Heftovala dobre
je to jej remeslo,
šak še na nej vykrucilo
cale naše mesto.

Všelijake figle
zo mnu vystrajala,
až mi na mašnatoch
šnura popukala.

Kedz me buli napul
odbaveni skoro,
to lem mi ric scislo
a bulo neskoro.

Puščil som ja struny
a kefir bohovy
scekal mi po rici
a Vale na nohy.

Ešče do mne kopla,
jak kurva zaklela,
išče na dva roky
odbavena bula.

Lem na blizku mocno
v kriaku bohovala,
kedz sebe kolena
od hovna scirala.

No a ja prebidny
domu som še vlekol,
pod každu kapuru
kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim
kefir na reklame
od strachu mam v bruchu
hotove lamane.

Od tej doby v mesce
každy sopľak drista,
hej tam idze kefir
a posraty Pišta.

Z toho pre napravu
opatrene placi,
nepi nikda kefir
bo ce ožobrači.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: ozzy - 28.06.2011 22:00

Dedko co je to sex!
Jaaj synak toje nieco co fungovalo
este za strarej republiky.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: elcabra - 04.09.2011 20:05

Žena poslala v den výročí muže do obchodu kupit slimáky a víno. Samozřejmě cestou domů sa zastaví v hospodě, že jen jedno jediné pivo si dá, najednou je 02:00 hodiny ráno a starý jde domů napitý jako hovado a tak si říká:"Ojoj jak to ja té mojé vysvětlím?"
Před dveřmi dostane nápad, poukladá slimaků za sebou v 20 cm odstupě, zazvoní, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to:
"No pome, vy hajzli leniví ještě 2 metry a sme doma."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: tarp - 16.11.2011 14:35

Pod mostom stoja traja:
ON, ONA a JEMU :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: YELLO7 - 24.01.2012 08:22

* V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci: "To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: ixon - 18.04.2012 08:48

Škaredá baba hovorí matke: mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse!
-áno dcérenka? a čo ti povedal?
-Netlač sa ty kokot fúzatý....!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: mupymup - 14.08.2012 15:06

Divoký západ.
Na saloone sa rozletia dvere a k barovému pultu pristúpi pištolník.
Vraví barmanovi: ,,vidíš tam toho mexičana s tým veľkým sombrérom?"
barman: ,,nóó všetci majú veľké sombréra"
pištolník: vidíš tam toho mexičana s tými veľkými koltami?"
barman: ,,nóó všetci majú veľké kolty"
Pištolník sa naštval a vystrieľal celý bar okrem jedného.
Vraví barmanovi:,,vydíš tam toho jedného mexičana, čo tam ostal sedieť?" Tak toho skurvene neznášam!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2097

Pridal: Mayulik - 12.12.2012 10:33

Chlapik robit testy v autoskole. Skusajuci kresli na tabulu krizovatku a vravi:
"Tak z tadeto ide elektricka. Sprava hukajuca sanitka a spredu vladne auto. Kto prejde krizovatkou ako prvy?"
Skusany vravi: "Motorkar".
Skusajuci: "Prepacte, na krizovatke je len elektricka, sanitka a vladne auto. Kto prejde cez krizovatku ako prvy?"
Skusany opat: "No motorkar!"
"Skade ste zobrali toho motorkara?!?!??
"A ci ja viem, z kade sa oni furt beru?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2204

Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:46

Víte, co má společné hovno a motorka?
Šlápneš a jedeš.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025

Pridal: jony5 - 03.04.2014 07:44

Už viac ako rok som chodil s mojou priateľkou a rozhodli sme sa, že sa zoberieme. Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra... Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba, nosila veľmi krátke a úzke sukne a väčšinou nenosila podprsenky. Pravidelne sa zohla keď bola v mojej blízkosti a vtedy som bol celý bez seba. Určite to robila naschvál, lebo to robila vtedy, keď to nikto nevidel. Jeden deň ma tá moja malá švagrina poprosila, aby som k nim zašiel a prekontroloval pozvánky na svadbu. Bola sama, keď som prišiel a šepla mi do ucha, aby sme sa spolu vyspali..len raz, že po mne túži a jej sestra o tom nemusí dozvedieť. Ochromený som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keď už bola hore vyzliekla si nohavičky a hodila ich na mňa. Minútu som tam stál, potom som sa obrátil a zabuchol dvere.. Utekal som k môjmu autu. Okolo môjho auta už stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali! Svokor ma objal a povedal: Veľmi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík! Ani by sme nemohli chcieť lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame ťa v našej rodine!

" Ponaučenie: Kondóm maj vždy v aute..!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2144

Pridal: Jarik - 28.08.2015 14:03

Na rannom rozdeleni varuje nacelnik Policie v KE, ze sa v poslednom case vykytli provokateri, a ked sa s nimi stretnu, nech im daju kratku, vyhybavu odpoved. Po sichte hlasi hliadka, ze mali provokaterov, co sa ich pytali, ci sa toci Zem okolo Slnka, alebo Slnko okolo Zeme. A co ste urobili? Dali sme im kratku, vyhybavu odpoved! Vyborne chlapci! A co ste im vlastne povedali? Nech idu do matky kur.y p.či!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2283

Pridal: strive - 17.03.2017 21:29

V lyžiarskom stredisku sa rúti dolu svahom lyžiar, vtom nabehne na
kameň,
spadne, kotúľa so dolu svahom, zastane v záveji.
Obzerá sa okolo seba, palice dolámané, z lyží triesky, nohavice
roztrhané, hlava rozbitá.
Usmeje sa a vraví: " Kurva, aj tak je tu lepšie ako v robote!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2783

Pridal: Pegasso - 19.04.2004 11:08

Brzy rano pribehne na straznici nahatej policajt. Vsichni okolo se
divi, proc je nahej a co tu navic dela, kdyz nema sluzbu. A on na
to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tancilo, a pak nekdo rekl,
ze na chvili
zhasne
a zensky se svliknou, pak nekdo zhasnul, za chvili rozsvitil a
zensky byly svleceny. A zase se tancilo a pilo, a pak nekdo rika:
"Ted zhasnem a chlapi se svliknou " a zhasli a pak zas rozsvitili a my chlapi
jsme byli
vsichni svleceny. No a zase se pilo a tancilo, a pak nekdo zhasnul
a rika: "Tak chlapi, do prace !" ... no, a tak jsem
tady!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: csuki - 19.11.2004 12:57

Z amerických súdnych siení

Je tohle tentýž nos, který jste si v dětství zlomil?

- A co se stalo potom?
- Řekl, že mě musí zabít, protože bych ho mohl identifikovat
- A zabil vás?

A ve válce jste přišel o život vy, nebo váš bratr?

A nejmladší syn - ten dvacetiletý - kolik je mu let?

Máte děti nebo něco podobného?

- Ukážu vám předmět doličný číslo 3. Poznáváte osobu na fotografii?
- To jsem já.
- A byl jste přítomen při fotografování?

Ráno, když jste byl vzat pod přísahu - nacházel jste se v soudní
budově?

- Paní Johnsonová, jak skončilo vaše manželství?
- Smrtí.
- A zemřela jste vy, nebo váš manžel?

- Paní Jonesová, pokládáte se za duševně vyrovnanou?
- Bývala jsem.
- Kolikrát jste spáchala sebevraždu?

Takže do vašeho návratu jste byl pryč?

- Ona měla tři děti, že?
- Ano.
- Kolik z nich bylo chlapců?
- Žádné.
- A měla nějaké dcery?

Tak vy nevíte, co to bylo, a nevíte, jak to vypadalo. Mohl byste to
popsat?

- Říkáte, že schody vedly do suterénu?
- Ano.
- A vedly také ze suterénu nahoru?

- Pamatujete se, kdy jste zkoumal tělo pana Edingtona?
- Večer. Pitva začala asi o půl deváté.
- A v té době byl už pan Edington mrtev, ano?
- Ne, vy pitomče, seděl na stole a divil se, proč ho pitvám!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:04

Vyjde kovboj z krcmy (saloonu), zdvihne svojej kobyle
chvost a pobozka ju na zadok. Druhy sa ho pyta:
-To si preco urobil?
-Ale mam popraskane pery.
-A to pomaha?
-Nie, ale aspon si ich neoblizujem.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: fuli - 24.08.2005 21:39

Archimedes, Pascal a Newton hraju schovku. Archimedes zmuri.
> Pascal sa rozhliadne a rychlo sa schova do krikov. Newton zoberie
> palicku,
> do zeme nakresli stvorec meter na meter a postavi sa donho. Nijako sa
> neschovava. Archimedes dozmuri, rozhliadne sa okole seba. Samozrejme, že
> ihned uvidi Newtona a volá "Pim pim Newton!" Newton v klude hovori:
> "Tak to teda pekne hovno! 1 newton na meter stvorcovy je predsa pascal!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: Milan - 08.01.2006 17:17

Dřevorubec přijde při neštěstí o ruku. Lékaři mu pověděli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a je možná i silnější než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod :"Rozepnout!" "ZZZZZZZZZ" "Podržet!" "..............."
"Otřepat!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?" "Krach..." „AAAAAAAAAA !!! Do prdele!" "Šup..." "Ouuuuuu!!! Do hajzluuuuu !" "Plesk..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: marlowe - 18.03.2006 15:04

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká
"Pozor, je to strašný nenásyta!"
Hospodár vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsne kolem plotu. Hospodár mu povídá:
"Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplne hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supy. Přistoupí k nemu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Predchádzajúce | 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »