Anketa:
Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 900 až 920 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatku a inštruktor sa ho pýta: "Len tak pre zaujímavosť, aká to tam bola značka?" A Cigáň na to: "Hliníková, vrátime sa?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
![]() ![]() ![]() |
> Policajt dostane poprvé v živote baterku. > Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. > Šéf se ho ptá co se stalo. > "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji > vypnu,kam to světlo zmizne? > Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" > Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" > Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. > Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" > Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! > Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem > pozatahoval závěsy,aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. > Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! > Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. > A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
![]() ![]() ![]() |
Kto druhemu jamu kope je u neho na brigade! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
![]() ![]() ![]() |
Pride buzerant k masiarovy a pyta si stanglu salamy. Masiar sa ho pyta: chcete to aj nakrajat? Buzerant vravi: prosim Vas,vy si myslite ze mam v riti jukebox Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi bezpečným sexom a nebankovými subjektami?! Žiadny, treba vedieť kedy vybrať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
![]() ![]() ![]() |
Príde buzik do masiarstva a hovori: "Dobré ránko, prosim si tamten salamik Vysočinka". Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájat?" Nato mu teplos pohrozí: "Tytyty, ty, potvorka, co ja mám ritku na zetoniky?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
![]() ![]() ![]() |
Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" - "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
![]() ![]() ![]() |
> V 4.triede: > 'Pani učiteľka, pani učiteľka, môžem už mať bábätko?' pýta sa > skoro ráno Marienka v prvej lavici. > 'Nieee Marienka, niee, vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si > mala dieťatko.' > > 'Pani učiteľka, ja, ja môžem mať bábätko?' - chce vedieť Zuzka > v tretej lavici. > 'Niee, ani ty nemôžeš mať dieťatko. Musiš ešte trošku podrasť a > dospieť, vieš.' - s porozumením odpovedá učiteľka. > > 'A čo ja, môžem mať ja decko?' -dychtivo sa pýta Janka z lavice > v druhom rade. > 'V žiadnom prípade, nie, ani ty Janka ani žiadna z vás ešte > nemôže byť mamičkou!' - zhovievavo vysvetľuje učiteľka. > > V poslednej lavici sa prudko postaví Moricko, povytiahne si za > opasok nohavice a zahlási: > > 'No vidíte vy kurvy a tak ste sa báli...' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
![]() ![]() ![]() |
Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to sam Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
![]() ![]() ![]() |
Romovia: Cigán lúšti krížovku a premýšľa: "Čierny dravý vták, na tri písmená?" Pozrie sa dolu a napíše: "Môj." Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: -"Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?" A cigáň: -"Hliníková, vrátime sa?" Viete, čo je to drsný humor? Piati cigáni v jednom kontajneri. A viete, čo je to čierny humor? Jeden cigáň v piatich kontajneroch. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
![]() ![]() ![]() |
Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku: Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista? Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical: Pnaeboze Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku: Koho Boh poslal ako vykupitela?? Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical: Jezisi Kriste Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku: Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta?? Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical: Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
![]() ![]() ![]() |
> Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: > - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. > Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: > - Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
![]() ![]() ![]() |
- Mami, pojdes dnes so mnou do kina? - pyta sa dievcatko.. - Ale.. To, ze spavam s tvojim tatkom este neznamena, ze ma musis volat mama.. - A ako Ta mam volat? - Normalne, Milan.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
![]() ![]() ![]() |
Viete co je skratka FIAT? verzia 2. Fix It Again Tomorrow Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
![]() ![]() ![]() |
Príde 130 kilová Dora ku gynekológovi a sadne si na kozu. Gynekológ sa chvíľu prizerá a potom hovorí: - Pani, mohli by ste si prdnúť, nech sa zorientujem...? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
![]() ![]() ![]() |
Hľadám babu, rok výroby 1990-92, málo jazdenú, udržiavanú, s priamym vstrekovaním, bielej farby, 2x spoľahlivé airbagy, komplet v koži. Len seriózne!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
![]() ![]() ![]() |
Na Ukrajinskej hranici zastaví autobus s turistami. Dovnútra vojde colník a v uličke zahlási na celý autobus:" Tak vážení, DROGY, ALKOHOL, CIGARETY???" Z posledného sedadla sa dvihne ruka a ozve sa:" Ja by som prosil, veľké presso s mliekom!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
![]() ![]() ![]() |
Student sa na obede pyta profesora ci si k nemu moze prisadnut, kedze jedalen je plna. Profesor hovori:"Nie, pretoze svina nemoze sediet vedla labute". Student:"Dobre, ja teda odletim" Profak sa nasere, lebo studak obratil metaforu proti nemu samemu. Potom je skuska a profak sa toho isteho pyta:"Keby ste na ulici nasli vrece mudrosti a vrece penazi, co by ste si vzali?" Studak:"Tak to je jasne, vrece penazi." Profak:"Nie, zle. Vrece mudrosti predsa." Studak:"To viete, vacsina ludi si vzdy berie to, co mu najviac chyba." Profak sa na toto uz totalne nasere a do indexu mu napise velkym "K0K0T" a vyrazi ho von. Student sa po chvili vrati a hovori:"Pan profesor, podpisali ste sa, ale znamku ste mi zabudli dat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
![]() ![]() ![]() |
Na Eifelovke sa zídu: Francúz, Arab, Slovák a Cigán. Každý ma symbolicky zhodiť niečo z ich štátneho bohatstva. Najprv hádže Arab, ten zhodí 4 kanistre ropy. Po ňom nasleduje Francúz, ten vyhodí 3 prepravky s vínom. Ďalej nasleduje Slovák, s úškrnom sa pozrie na cigána a cigán mu hovorí: "Nebuc chuj!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
![]() ![]() ![]() |
V Hitlerovom vojsku si niekdo kýchne Hitler sa pyta: Kto to bol !!!! Nikto sa neozve ... Hitler da vystrielat prvy rad.. Hitler sa znova pyta kto to bol !!!!! Nikto sa neozve tak da znovu vystrielat dalsi rad... Takto sa to opakuje este 2 krat a potom sa znovu spyta kto to bol.... a jeden vojak sa ozve .... JA !! a Hitler .... nazdravie Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
Predchádzajúce | 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najsledovanejšie videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal: Toman
- Vidíš ty dvě ženy? Ta brunetka je moje žena, a ta blondýnka moje milenka!
- Zajímavé, ty mám taky, jen naopak!