Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28201

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16820)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11381)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9080 až 9100 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 | Nasledujúce

Pridal: PetoSpirit - 17.10.2009 19:12

Rozhovor otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?" "Jasně tati." "A co ti říkala?" "Nevím, přitlačila mi stehnama uši..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:37

Muz sa vecer pokusa polaskat zenu. A ona mu vravi ze: Ach prepac drahy, dnes na to nie som akosi naladena. A odtahuje sa. A on jej na to hovori: No pocuvaj, co si ty zena alebo klavir?

Pocuvaj Imro. Tvoja zena bola vo Francuzsku? Nie, to som ju ja naucil.

Dcera doniesla zo skoly domov poznamku: Je papulnata, odvrava a neda si povedat. Na druhy den ucitelka cita v ziackej knizke. To ma po matke, zmlatil som obe.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: Mravec - 25.03.2010 18:34

Starší žralok radí mladému ako sa ma loviť človek.
-Tak najskor ho oboplávaš z plutvou nad hladinou a čakaš čo sa bude diať. Ak nič tak ho oboplavaš druhý krat a ak sa ani vtedy nič neudeje tak ho oboplávaš treti krát....
-a načo mam okolo neho krúžiť, to ho nemožem zjest hned??
-no pre mňa za mňa ak ho chceš jest aj z hovnami nech sa pači
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: Morgus - 23.06.2010 21:37

Pravidla silničního provozu

- objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.
- dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.
- při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.
- 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.
- pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.
- pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro
odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.
dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím
více jiných aut zablokuje, tím lépe.
- ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.
- pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.
- pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.
- nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.
- na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.
- dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.
- pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
- Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
- Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče
- Řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího
- Řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.
- Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
- Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.
- Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru.
- Debily na kolech je třeba vytlačit že silnice.
- Debily s LPG je třeba vytlačit že silnice.
- Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.
- Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.
- Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.
- Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.
- Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.
- Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíku.
- Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: kochi - 07.10.2010 14:53

Pride terorista do neba a stretne pri nebeskej brane sv. Petra a on mu hovori ti nemôžeš isť do neba lebo si zabilvela ludi ale ja nechcem ist do neb a ja som vam prisiel povedat ze mate 5 minut na evakuaciju.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

Pridal: PEPE800 - 30.12.2010 09:30

Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu
nevie
pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na
odporúčanie
jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi,
ktorý je
tiež z východu.
Ten ho vyšetrí a povie mu: "Tu máš kýbeľ, choď vedľa, vykaď sa
doňho, vymoč
sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj."
Východniar sa pýta: "A to pomôže?"
"Zaručene," povie lekár.
Východniar urobil, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu
a
zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: "Supééér,
supéér, bars
lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?"
Doktor odpovie: "V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: DevilSister - 28.02.2011 23:12

Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.
Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí. Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín." Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: HD1200 - 06.05.2011 18:47

Ženy sú ako oblečenie. Musíš ich vyskúšať a až potom uvidíš, či sa s nimi oplatí ukazovať na verejnosti. Lenže aj oblečenie treba občas vystriedať.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: Gejza - 29.06.2011 19:01

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nič nebolo.
- Hoci nikde nič nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo .
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: Jarik - 05.09.2011 20:42

Pride druhacik zo skoly: Oci, dnes sme vsetci vedeli basnicku, ale iba mna p. ucitelka pochvalila. To preto, ze som Cigan? Ano, synu, to preto. ze si Cigan! Dalsi den: Oci dnes sme scitali a odcitali do 10, vsetci vedeli, ale iba mna p.ucitelka pochvalila. To preto, ze som Cigan? Ano, synu, to preto. ze si Cigan! Streda: Oci, dnes sme sa po telesnej sprchovali a vsetci mali takych malickych, iba ja velkeho a zarasteneho. To preto, ze som Cigan? Nie, ty kokot, to preto, ze mas 16 rokov!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: prco123 - 17.11.2011 14:44

Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916

Pridal: YELLO7 - 24.01.2012 08:31

* "Deti, ako robí ovečka?" "Béééé." "Dobre, a ako robí kohútik?" "Kikirikííí." "Dobre. A ako robí sviňa?" "Dobrý deň, cestná kontrola, vaše doklady, prosím.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: ixon - 18.04.2012 09:12

Milé Bravo, keď môj priateľ hladí moje prsia tak mam mokré nohavičky!
Je možne, že mám v pľúcach vodu???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: lancerka - 17.08.2012 09:45

Vojdú dve repy do MHDčky a jedna hovorí druhej: ,,Si cvikla?´´ :-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: tlmitsch - 13.12.2012 22:55

Sedí takhle chlap u holiče a holí ho učedník. A najednou, jak ho tak holí, tak ho řízne do tváře. Uvidí to mistr a přiběhne k učňovi a chce mu dát facku. Ale učeň se sehne a mistr ji vypálí tomu zákazníkovi, honem se omlouvá a odejde. Tak učeň pokračuje v holení a řízne zákazníka ještě na druhé tváři, opakuje se tatáž příhoda s fackou. No a učeň dál pokračuje a najednou uřízne zákazníkovi ucho a povídá:
"Seberte si to ucho a vypadněte, nebo vás mistr zabije!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:00

Policista zastaví motorkáře a přiloží mu k ústům balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!" "Ani mě nenapadne!" odmítá motorkář. "Dýchněte! Nebo do toho dýchnu já, a to Vám pak na dva roky vezmou řidičák."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: rider - 21.04.2014 23:08

Manželský pár sa rozhodne, že si kúpia papagája. Idú teda do ZOO Shop-u. Prezerajú, prezerajú. Jeden stojí 1000 € druhý 800 € tretí 600 €. Prídu teda k predavačovi a spýtajú sa ho čí nemá niečo lacnejšie. Predavač odpovie: "Mám jedného za akciovú cenu 199 € ale má to jeden háčik." Manželia sa spýtajú: "aký?". Predavač: " predtým bol v bordeli a škraredo rozpráva". Oni na to: No to niiiič, berieme ho." Prídu domov, postavia papagája na poličku, dajú z neho dole plachtu. Papagáj sa porozhliadne a prekvapene hovorí: "Jéééé, nový nábytom, Jééé nové prostitútky, Jééé servus Béla."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2148

Pridal: Jarik - 03.09.2015 11:44

- Feri, maš frajirku?
- Ta, mam...
- Hej? A keľo ma roki?
- Ta 49...
- Śi śaľeni? Šak to bi mohla bic tvoja matka!!!
- No mohla, aľe ta je tvoja..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2184

Pridal: Jarik - 29.03.2017 02:21

Nie každý Imigrant je terorista! Veď aj v ruskej rulete máte podstatne viac prázdnych komôr! Teda..., ak to hráte s revolverom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2773

Pridal: Relic - 22.04.2004 15:20

Ja mám neskutočne neporiadnu ženu.
Prídem napríklad včera domov, zájdem do kuchyne,
reku vyštím sa do umývadla a tam kopa špinavého riadu!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Predchádzajúce | 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Bosch Motorcycle stability control (MSC):...

00:22

Výlet do Máriapócs, 27.7.2013

07:28

Výlet na Solinské jazero, Poľsko

07:49

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »