Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28468

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16960)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11508)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9140 až 9160 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 30.03.2017 18:44

Chuck Norris ma nasral. Prelozil skor na gugli l do Brailpveho pisma moj zivotopis.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2745

Pridal: cHaOs SV - 24.04.2004 19:28

Jde buh a nese plnej pytel curaku najednou zakopne a pytel se rozsype buh se tak postavi ocisti a povida "no sbirat to nebudu PRAHA holt bude tady"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: Natalya - 22.11.2004 11:01

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: MatoKE - 17.04.2005 13:58

Maly Dezko sedi na hodine matematiky rozmysla:
"Mam prestat fajcit, alebo prestat chlastat? Mam prestat kefovat Aranu, alebo kaslat na marihuanu?" Vtom k nemu pristupi ucitelka:
* "Dezo, kolko je dva krat dva?"
* "Pani ucitelka, ja by som chcel mat vase problemy..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1809

Pridal: rabatinova - 29.08.2005 23:26

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1807

Pridal: Natalka - 10.01.2006 15:20

Otázka: Co je to vrchol globalizace? Odpověď: Smrt princezny Diany. Jak to? Odpověď:Anglická princezna a její egyptský přítel se nabourali ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, řízeném Belgičanem opilým skotskou whisky, pronásledováni italskými paparazzi na japonských motocyklech, načež je ošetřoval americký doktor užívající brazilskou medicínu. Tento mail vám poslal Kanaďan za použití technologie Billa Gatese získanou od Japonců. A vy to pravděpodobně čtete na některém IBM klonu # # vybaveným čipy z Filipín na korejském monitoru, sestaven bangladéšskými dělníky v továrně na Singapuru, dopravovaném náklaďáky řízenými občany # # Východní Indie, ukradeném Indonézany a nakonec vám ho prodali Číňané. A přeložil to Čech.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1812

Pridal: marlowe - 18.03.2006 16:23

Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení.
První dárek je od syna majitele květinářství.
Učitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?"
A chlapeček odpoví: "ano".
Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny.
"Je to bonboniéra?"
"Ano".
Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny..
Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se:
"Je to bílé vino?"
"Ne není".
Ochutná podruhé a ptá se:
"Je to šampaňské?"
"Ne není".
"Tak co to teda je??"
"Štěňátko!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1815

Pridal: sku-fe - 14.05.2006 07:53

Chvasta sa medved levovy: ked vydem rano na paseku, cely les sa posere.
To nic vravi lev: ja ked sa prejdem po savane, cela savana sa posere.
A na to kuriatko pipne: ja ked si lahnem na chrbat a zatrepem nozickamy, cely svet je posraty.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1823

Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:21

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1824

Pridal: Coolerman - 18.10.2006 23:21

Dva páry vyrazia spolu na víkend do prímorského hotelu. Po dobrej večery a niekoľko pohárikoch niekto navrhne, že by si mohli na noc vymeniť partnerov.
Po dvoch hodinách intenzívného sexu sa ten chlapík otočí na bok a vraví:
- Paráda, takto som si už dlho neužil. Dúfam, že dievčatá sa majú tiež dobre.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Pridal: bigman23 - 16.01.2007 19:58

Ide otec s dcérkou okolo obchodu s topánkami. Dcérka:
- Oci, kúp mi tieto topánky!
- Buď ticho a najprv znos korčule!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: marcello - 09.05.2007 07:49

Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa:
- Motorka?
- Áno.
- Asi príliš rýchlo jazdíte.
- Nie, príliš pomaly chodím.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1821

Pridal: VN800 - 14.08.2007 11:52

PRÍSLOVIA

1. Srať na mňa môže aj holub zo strechy...... Tak na čo by mi bol chlap?!

2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatná

3. Každá vojna sa končí dohodou. Prečo sa nedohodnúť hneď??

4. Noemovu archu postavili amatéri.Titanic profesionáli...

5. Matematika učí: neprehliadajte nuly!

6. Učiť sa pre nás je hračka, ale hrať sa v našom veku?

7. Boh stvoril zvedavosť a nazval ju MAMA!

8. Jediné,čo ma v živote napadlo, bol susedov pes...

9. Keď zlyhajú všetky možnosti, prečítaj si návod ...

10. Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa rozhodnúť na čo sa vysrať skôr.

11. Ak ta zivot omrzi viac ako treba vezmi noz a odkroj si chleba.

12. Šťastie sa nezakladá na peniazoch no vždy je lepšie plakať v limuzíne
ako v autobuse.....

13. Nezabudni, že keď sa nezoderieš v práci, zomrieš inak ...

14. Kto pivo piť prestane, do pekla se dostane!!!

15. Nikdy sa mi nepodarilo nič dokončiť. Teraz ale...

16. Skúsenosť je zlý učiteľ, pretože dáva najprv testy a až potom lekcie.

17. Pan boh stanovil medze ludskej mudrosti,ale nestanovil ziadne medze pre
ludsku hlupost - a to nie je feeer.

18. Každý si želá dlho žiť, ale nikto nechce byť starý.

19. Obdaruj deväť žobrákov a staneš sa desiatym.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855

Pridal: BlazeX - 01.11.2007 01:32

Rozprava sa Nemka, Ruska a Slovenka.
Nemka:
-Hovorim manzelovi, budes varit a prat. Dva tyzdne nic nevidim a potom zrazu zacal varit a prat.
Ruska:
-To je nic ja tomu mojmu hovorim, budes varit, prat a zehlit. Dva tyzdne nic nevidim a potom zrazu zacal varit, prat a zehlit.
Slovenka:
-Ja hovorim mojmu, budes zehlit, prat, varit, upratovat a behat po nakupoch. A po dvoch tyzdnoch uz pomaly zacinam vidiet na lave oko.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: anty426 - 15.01.2008 22:28

Dvaja rybári sa rozprávajú:
”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!”
”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!”
”Klameš, sviečka vo vode nehorí.”
”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:56

”Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke?” pýta sa kolega.
”Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.”

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: david07 - 03.04.2008 11:41

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!
- 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: pind - 28.05.2008 21:54

Pani ucitelka pride do triedy a pyta sa, kto fandi Spartaku Trnava? Vsetci okrem Janka sa prihlasia. Ucitelka sa ho teda spyta Janko a komu fandis?
- "Slovanu Bratislava, pani ucitelka. "
A ucitelka sa ho pyta a preco Slovanu Bratislava? Janko na to:
- "moj otec je fanusik Slovana Bratislava, moja mama je fanusik Slovana Bratislava tak aj ja som fanusik Slovanu Bratislava. "
- "Janko a co by si bol keby bola tvoja mama kur* a tvoj otec cigan? "
- "Pani ucitelka tak potom by som bol fanusik spartaka "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1866

Pridal: Gejza - 15.08.2008 18:45

Mladomanželia chcú ísť na svadobnú cestu,ale nevedia sa rozhodnúť kam...On vraví jej:Opýtam sa deda,on je taký svetaskúsený,precestoval pol zemegule,určite nám dobre poradí....príde za dedom a pýta sa:Dedo! chceme ísť na svadobnú cestu,ale nevieme kam,poradte!...Dedo vraví:chodte do RUSKA!!!..ja som tam bol!..bolo to tam skvelé!...jedli sme kaviár,jeseterov,pili šampanské!....Tak mladí dali na deda a šli do Ruska,ale po týždni sa vrátili a vravia dedovi:Preboha to kam ste nas poslali??!!!..ved tam je úplná bieda!!!..suché rožky a závadná voda!!..Dedo sa pýta:S akou cestovkou ste šli?..On odpovedá:No predsa s CEDOKOM!!!..dedo na to:Jooooooj!!!..tak ja som bol s WEHRMACHTOM!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: mPershing - 25.10.2008 21:41

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA# <
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad,abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat.Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku.Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally.Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli.Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal,když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Predchádzajúce | 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Bezpečnosť na cestách: Zníženie rýchlosti...

01:01

Motovýlet 09/2013 J&M

07:16

Scooter camp 2013 Jasenie

02:54

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
hlopy z vychodu isli do anglicka za robotu. Nasli sebe robotu dakdze vo Welse v mesce Newport. Pan domu jim hutory. Chlopy,ja idzem na tydzen do Spanielska a za tydzen chcem mac vymalovany dom,farbu mace kupenu,najdzece ju za maštaľňu v garažu.chlopy se pocesili ze jich nichto nebudze dirigovac a kec majitel domu posol ta jeden hutory. Chlopy,idzeme nato,ale by trebalo persi daco vypic ne! Kedze nemali penezi,ta predali jedno vedro farbi. Na druhy dzen predali druhy vedro farbi,a tak to islo cali tydzen az na koncu tyzdna se prebrali a jeden znich hutory. Do piči chlopy,neska pridze pan domu a mi nepofarbyli nic a ani farbu nemame! Dalsi se postavy a hutory,sluchajce chlopy,jest tu isce das deco farby a majitel ma u maštalni koňa,ta mu nafarbime pysky a povime ze vypil farbu. No ta tak urobili,prisol pan domu a se pyta. To com dom nepofarbeny? Ta kuň vypil farbu. Pan domu zobral pušku,odjebal koňa. Chlopy se pytaju,ta com sce ho zabili? Na chuj mi takoho koňa,pred vami u mne robili Poľaci a zožral 65 mišky cimentu.

Ďalšie vtipy »