Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9200 až 9220 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 | Nasledujúce
Pridal: COUNTRY - 17.08.2008 22:05 |
Na celosvetovom zjazde feministiek v Paríži bolo prečítaných niekoľko stoviek prejavov. Podľa odozvy z publika sa najlepšou stala diskusia žien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska: Američanka : Jedného dňa som prišla domov a manželovi som povedala, že už viac nebudem prať ani žehliť! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel začína prať a žehliť. A takto to už ostalo! Ozval sa obrovský aplauz a prejavy nadšenia. Nemka: Áno, to je ten pravý spôsob, ja som doma prehlásila: Končím s varením! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel berie hrnce, začína variť a dokonca ma niekoľkokrát pozval na večeru do luxusnej reštaurácie. V sále to vrie od úžasného aplauzu, ženy priam šalejú. Vystúpila slovenka a hovorí: Ja som doma manželovi povedala, že nebudem prať, žehliť, variť a dokonca ani upratovať! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň začínam pomaly vidieť na lave oko !!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
Pridal: Misak007 - 27.10.2008 18:18 |
Chlap hľadá niekoho na sex a pri tej príležitosti nájde niekoho, na celý život. Žena hľadá niekoho na celý život a časom ho nájde Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
Pridal: Misak007 - 21.11.2008 19:29 |
Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná > > vysoká > > blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou. > > - Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, > > že mi to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom. > > Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa > > pritom ako hadica a nakoniec hodí kockou. Chvížu sa napäto díva,potom zajasá: > > - Áno!!! Vyhrala som!!! > > Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne. > > Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí: > > - Videl si vôbec, aké číslo padlo? > > - Nie, myslel som, že sa dívaš ty... > > > > A poučenie z tejto historky? > > > > Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
Pridal: branokulka - 03.02.2009 20:55 |
Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: "Poondiaty mikrospánok." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
Pridal: Pitbull - 20.04.2009 13:23 |
Prichádza motorkár do kostola, aby sa pomodlil pred nadchádzajúcou sezónou. Pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho: - "Ježiš, keď zomriem, budem jazdiť aj v druhom živote?" Ježiš na to: - "Nie, budeš hrať futbal." Motorkár oponuje: - "Ale ja som v živote futbal nehral!" Ježiš: - "Tak trénuj, trénuj, o týždeň máš zápas." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
Pridal: ulba - 12.07.2009 09:51 |
AKO SA NAJLACNEJSIE OPRAVUJU VYTLKY NA SLOVENSKYCH CESTACH? NO PREDSA KU KAZDEJ DIERE DAME ZNACKU 40KM ZISTIL som aj ako na supersportoch na slovensku znizit hmotnost predsa staci z prevodouky odstranit 4 5 6 vobec to na slovensku nie je potrebne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
Pridal: chopper188 - 18.10.2009 16:29 |
Čo má vianočný stromček spoločné s dedkom? Gule na ozdobu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:50 |
Kracaju dve tetky z pohrebu. Stretne ich tretia a pyta sa. Pocuvajte a nac zomreua ta zenska? Znasilnili ju. Znasilnili? Nepovidajte. Panenko skackava. Ta ale mieua pieknu smrt... Viete aky je rozdiel medzi nocnikom a tanierom? Neviete? No to musite mat doma pekny poriadok. Inzerat Predam gulovnicu, raz pouzitu. Znacka: vdova. Alkohol je metla ludstva, ale jednotlivcom neskodi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
Pridal: MacoLM - 28.03.2010 23:40 |
Vbehne chlap na pánske WC a začne kričať: "Rýchlo, rýchlo, rozopnite ma! poštím sa! pomôžte mi vyčúrať sa!" Jeden chlap rýchlo skočí, rozopne, podrží nad pisoárom a ako tak drží, opýta sa: "Máte niečo s rukami, alebo také čosi?" "Nie, ale odkedy mám syfilis, tak sa mi to hnusí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
Pridal: pind - 24.06.2010 12:45 |
správa SITA: Slovenskí futbaloví reprezentanti navštívíli počas voľného dňa sirotinec v Johannesburgu. "Toľko utrpenia a beznádeje som ešte nevidel, bol to skutočne srdcervúci pohľad", vyjadril sa pre našu agentúru šesťročný Jammal Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
Pridal: kochi - 07.10.2010 14:55 |
Pride zena do parku a sadne si na lavicku .Pride ku nej bezdomovec a hovorí "ideme sa milovat ?"a ona na to "preco ved vas vôbec nepoznám", a on hovorí "tak preco sedís na mojej posteli?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
Pridal: KptWinters - 31.12.2010 07:45 |
Sú manželia na obede a žena hovori manželovi:Miláčik ja ťa mám tak rada až ma páli pri srdiečku. A manžel na to:Bodaj by nie ked máš cicku v polievke Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
Pridal: Speed210 - 02.03.2011 19:45 |
Na medveďa prišla ruja a tak hľadá niečo čo má piču. Stretne ježka a pýta sa ho: ježko kde máš piču. Ježko: nepoviem. Medveď: čím si to povedal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
Pridal: majomi - 06.05.2011 21:05 |
Dievcatko sa pyta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?' Matka odpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva.' Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?' Otec odpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.' Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori: ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?' Matka odpoveda: 'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
Pridal: Johnny55 - 29.06.2011 20:36 |
Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, protože je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
Pridal: Jarik - 06.09.2011 14:33 |
Sluchaj, Boris: ta to moj kokot, ňe vidly, ňešturim do každoho hnoja..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
Pridal: Mexa - 18.11.2011 06:04 |
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: - "Mami já chci psa" Maminka na to: - "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude" Pepíček zase: - "Já chci psa" Maminka: - "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček: - "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí: - "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane. Tak co mám dělat?" Pepíček: - "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej." Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: - "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
Pridal: amper - 25.01.2012 15:28 |
Pepíček s tatínkem se jedou podívat sousedce na nový mamínko, poněvač se ale narodilo miminko bez uší tak tatínek pro jistotu poučuje Pepíčka: Ty Pepíčku , víš naši zousedce se až tak zdraví mimino nenarodilo, tak ne aby si se smál , je to jasný Pepíček: jasné taťko, víš, že na mě se múžeš spolehnout Tak přijedou k sousedce a hned jedou k postílce pochválit její mimínko. Pepíček obdivuje miminko : jé, to je krásny miminko, ty voči, a ty prsťounky hezký a hele ako se mně usmíva, zlaťounký je.... Sousedka chváli Pepíčka ako hezky se chová k její tak trocha nezdařilému malýmu miminku....a říka, pěkné od Tebe Pepíčku, že mám takový soucit... V tom se Pepíček dále ptá : a Teto, vidí dobře, zrak má v pořádku, soudedka že jó v pořádku, proč tě to zajíma ...... no poněvač KDY BY MUSEL NOSIT BREJLE, TAK BY BYL V PRDELI..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
Pridal: petjushka - 18.04.2012 15:14 |
Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi- sať na stroji, upratovať, ako aj vare- čkou narábať, tiež tvrde ako aj maäkké ko- láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri- koty hladiť a vôbec veselosťou a tr- valým spolužitím, ako aj pradením a tkaním spríjemňovať život starého mládenca! ... a teraz znovu, ale len každý nepárny riadok čítaj ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
Pridal: elcabra - 18.08.2012 23:10 |
Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát. Otočil jsem se na ně a zakřičel: "Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!" Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
Predchádzajúce | 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Vaše najnovšie videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."