Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30722

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18079)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12643)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9320 až 9340 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 | Nasledujúce

Pridal: miroslavhujo - 17.01.2007 09:43

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:
"Koho to pochovávate?"
"Svokru."
"A prečo truhlu nesiete nabok?"
"Lebo na chrbte chrápe."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: chrene - 10.05.2007 13:18

Záhorák hovorí svojej žene:
"Očúvaj stará, blížá sa tý svátky,
kúpime sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice."
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: "Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: tigrid - 16.08.2007 11:26

Ktorá žena oklamala svojho muža a ešte ju za to uctievajú?

Odpoveď:
Panenka Mária....tvrdila,že počala z Ducha svätého....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: Worker386 - 01.11.2007 23:28

Prečo majú ženy nohy?
Aby za sebu nerobili cestičku ako slimák.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017

Pridal: Worker386 - 16.01.2008 21:25

Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi skupinou
murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely,
kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a
začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju adoptovali
ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi
a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti. Dokonca dali
dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo. Na konci
prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na jej
meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. Budujeme
velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám
dodajú tehly"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: Exploited - 20.02.2008 14:01

Viete čo majú Somálske detičky na obed?????

Ukrutný hlad:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: VN800 - 04.04.2008 13:11

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa
za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som
ich nedal veľmi hlboko...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: kened - 29.05.2008 10:35

Vojde chlapík do krčmy a objedná si desať vodiek. Vypije ich jednu za druhou, strasie sa a dopraje si polhodinovú pauzu. Po polhodine si objedná ďalších deväť poldecákov, po ďalšej polhodine osem, potom sedem a takto to ide, až kým si po niekoľkých hodinách neobjedná už iba jeden. Pozrie sa naň a po krátkom zaváhaní ho vypije ako všetky predošlé. Hneď nato padne ako sťatý. A keď sa o niekoľko minút neskôr preberie, s námahou vstane a sucho skonštatuje:
- Kua, čím menej pijem, tým som viac opitý.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: Dandan - 21.08.2008 13:16

Bavia sa dva psy:
„Tak čo, ako tá ekonomická reforma pôsobí na tvoj život a životnú úroveň?"
„Ále, ani sa nepýtaj, skrátili mi reťaz."
„Aspoň nemusíš behať toľko dokoola."
„No, to je síce fakt, ale misku so žrádlom mi nechali tam, kde predtým."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: towdy - 27.10.2008 19:55

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...

...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je

napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."

Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:20

Vidlaci v Tescu: To musi dobra skupina ta CD-R ked vydala tolko albumov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: branokulka - 03.02.2009 22:03

Manžel ide s manželkou autom a žena mu hovorí:
- Chcem sa s tebou rozviesť, už roky spím s tvojím najlepším priateľom, už ťa mám dosť.
Manžel nič nehovorí, len pridá:
- Samozrejme chcem deti, dom, auto a spoločný účet v banke.
Manžel nič nehovorí, len pridá.
- A načo nič nehovoríš? - pýta sa žena, - ty nič nechceš?
- Ja mám všetko, čo potrebujem, moja drahá, - hovorí manžel a naplno stlačí plynový pedál.
- Mám airbag.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: Desmor - 20.04.2009 13:36

Ako zistiz ze v Harley neni ziaden olej?
Ked prestane s neho tiect.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: AMIS - 14.07.2009 12:33

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy detí o ich
budúcnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok
ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť
whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe
líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu
struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka. , ,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: trucktor - 18.10.2009 21:49

Viete, ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej, nech hrá kameň, papier, nožnice, až kým nevyhrá...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027

Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:58

Moric sa ozenil. Pocas svadobnej noci pocut zo spalne krik. Mamaa, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kde lahnut!!

Pri vystupovani z auta vytrhne chuligan vodicke kabelku z ruky a uteka prec. Vodicku to nevyvedie z rovnovahy a krici za nim: Chuliganisko jeden, a co bude zo znasilnenim?!!

Jeden policajt hovori druhemu. Pocuj, uz si nebudeme rozpravat vtipy o sprostych policajtoch, ale o doktoroch. No, predstav si, doktor mi zistoval otcovstvo dietata a bral mi krv. Z prsta!

Pani ide na navstevu k priatelke, a pred dverami stretne strasne spinaveho priatelkinho chlapca a pyta sa ho. Chlapce a co, vy sa doma vobec neumyvate? Naco teta. My sa pozname po hlase.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: jajoB - 31.03.2010 09:26

V bare prepil rusky vojak všetky peniaze a tak predal aj svojho kalašníkova. Na druhy deň cela rota ide na streľby, tak išiel za kamošmi a povedal im, čo sa mu stalo. Oni mu poradili, aby sa tvaril ze ma samopal a aby akože strieľal.
Prišli na cvičisko a on začal behať po cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa:
- Ako to, že nepadáte, však som Vás zastrelil?
Oni na to:
- Nevidíš, že sedíme v tanku?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Pridal: HD1200 - 24.06.2010 22:30

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci, ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka:
1) dovo LENKA,
2) mi LENKA,
3) pa LENKA
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: majomi - 07.10.2010 20:30

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.

Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo

holubů

zbaví.

Přihlásil se jeden člověk a povídá : "Zbavím vás holubů

zadarmo,ale nesmíte

mi dát žádnou otázku.

Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion

vyplatit!"

Starosta tedy souhlasí.

Chlap vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z

města

letěli za tím žlutým holubem neznámo kam.

Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát

milion, ale

stejně se Vás musím zeptat:

Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Mexa - 02.01.2011 00:51

Ona: "Miláčik urob mi dieťatko!"
On: "Ťap, ťap, ťapušky!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Predchádzajúce | 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »