Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28207

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16824)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11383)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9480 až 9500 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 | Nasledujúce

Pridal: 40max - 02.11.2007 20:29

Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pól šiestej v márnici.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: tromar - 18.01.2008 00:59

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca: - Otec, už som doma! Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí: - Fajn. A kde si vlastne bol? - Na vojne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: VN800 - 21.02.2008 14:37

10 rád zamestnanca šéfovi:
• Ak mi zadáte viacero úloh naraz, nepovedzte mi, akú majú prioritu. Budem sa tak môcť cvičiť v telepatii.
• Robte všetko možné preto, aby ste ma v kancelárii zdŕžali čo najdlhšie. Milujem pobyt v kancelárii a okrem toho, v skutočnosti nemám kam ísť a ani nemám nič iné na práci. V podstate ani nemám vlastný život.
• Ak je nejaká práca súrna, prosím Vás, aby ste ma každých 10 minúť prerušovali, aby ste sa opýtali, ako mi to ide. To mi veľmi pomáha. Alebo ešte lepšie nakúkajte mi spoza chrbta a vždy ma opravte, keď náhodou stlačím nesprávnu klávesu.
• Ak mam plne ruky papierov, krabíc alebo kníh, zasadne neotvárajte predo mnou dvere. Potrebujem sa naučiť poradiť si sám, keby som náhodou niekedy zostal bezvládny a otváranie dverí bez pomoci je výborný tréning.
• Ak Vás moja práca uspokojuje, nechajte si to pre seba. Ak by sa to rozšírilo, mohlo by to spôsobiť moje povýšenie. Okrem toho, keď o tom nebudem vedieť, budem sa ešte viac usilovať, aby som Vás uspokojil.
• Ak mate pre nejakú prácu špeciálne inštrukcie, nenapíšte mi ich. A vlastne sa o nich predo mnou vôbec nezmieňujte dovtedy, kým nebudem finišovať. Načo by ste ma zaťažovali s takou nepotrebnou informáciou?
• Buďte ku mne milý, iba ak práve robím prácu, kde ide o Váš krk.
• Rozprávajte mi o svojich všetkých drobných problémoch. Nikto iný ich nemá a je dobre vedieť, že vy ste ten šťastlivec, ktorý ich má. Špeciálne si vychutnám historku o tom, aké dane musíte zaplatiť vždy, keď Vám pridajú nejaký ten "bonus" za to, že ste Veľký šéf.
• Počkajte, až kým bude prebiehať moje celoročné hodnotenie, aby ste mi povedali, aké mali byt moje základne úlohy a ciele.
• Kvalifikujte moje výsledky priemerne a zvýšte mi plat o mieru inflácie. Veď vlastne je tu ani nie som pre peniaze: ja som profesionál!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: preboha - 05.04.2008 22:24

stretnú sa dvaja, a ten prvy sa pyta, čo si kupil žene na výročie? Taký prsteň s diamantom, a k tomu športové auto.
A načo aj auto? Veď vieš - prsteň jej bude malý, sadne do auta a pôjde ho vymeniť. A ty si čo kupil žene? Papuče a vibrator. A na čo vibrátor? Keď jej budú papuče malé, nech sa pojebe.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: david07 - 29.05.2008 10:57

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě
> a
> dojdou
> mu
> prachy.
> Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
> "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro
> psy,kde je
> učí
> mluvit!"
> "Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No
> pošli Alíka
> a15tisíc já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
> Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
> Jenom že počase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu."Alík? Ten
> mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
> vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě
> otevírají kurs, kde učí psy číst!"
> "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"
> furiantsky nato otec.
> "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
> Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
> Co teď?
> Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá:
> "Tak kde máš Alíka?"
> "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny ajá říkám
> Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká:
> "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa
> šukat Skálovou..."
> Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho
> zastřelil,hajzla prolhanýho!"
> "Si piš, tati.."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: Sektor - 26.08.2008 06:31

Těhotenský test cikánky:

Cikánka si strčí do piči rohlík a když je ukousnutý, tak je těhotná.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:57

Fero si sťažuje u lekára:

- Pán doktor, mám problém: trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva
dotknem, okamžite sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so
mnou spávať.

- Musíte vytvoriť situáciu - radí lekár - aby ste sa v momente pred
vyvrcholením zľakli. Tým sa vyvrcholenie podstatne oddiali.

Na druhý deň je Fero u lekára znova:

- Pán doktor bola to katastrofa. Cestou od vás som si kúpil poplašnú
pištoľ. Prišiel som domou a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli.
Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu 69. Ako mi ho
manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím,
tak som vytiahol poplašník a vystrelil... no čo vám mám hovoriť.
Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro odhryzla,
vysrala sa mi od ľaku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused
s rukami nad hlavou.... ))))))))))))))) *
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:21

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: Chumo - 05.02.2009 05:54

V kine:
Mozem ta pobozkat?
Mna???
Ved som ta teraz vyfajcila..
Mna???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: Desmor - 20.04.2009 20:30

Manzelka: Milacku co tam hladas?
Manzel: Nic
Manzelka: Nic....?? Studujes nasu svadobnu zmluvu uz viac ako hodinu!!!
Manzel: Len hladam datum kedy vyprsi!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: Thommass - 15.07.2009 03:29

Stretnu sa dvaja kamarati, a jeden hovori: Vcera som bol oslavovat meniny, na oslavu som prisiel autom, ale tak som sa opil ze po oslave som nevedel kde som to auto zaparkoval. No tak som musel ist domov elektrickou. A dnes rano ked som sa zobudil a otvoril som garaz........
Druhy ho vtom prerusi: co bolo tam tvoje auto vsak??
Ale hovno, v garazi bola ta elektricka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: Thommass - 19.10.2009 19:10

Po púšti ide Slovák,Američan a Rus. Na smrť uťahaný sa vlečú. A zrazu Slovák začne utekať k ťave. Slovák sa vyškriabe na prvý hrb, Rus na druhý.
"A ja mam kam ísť?", pýta sa Američan.
Rus nadvihol ťave chvost a povedal:
"Idi v kabinu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: HORNETBIKE - 28.12.2009 22:00

Ide majster s pomocníkom opraviť septik.Septik plný sračiek,majster pozrie, skočí do septiku,ponorí sa o chvíľu sa vynorí a vraví pomocníkovi."Podaj mi 13-ku kľúč".Pomocník mu podá kľúč, majster sa znovu ponorí.Po chvíli začne hladina septiku klesať a majster vychádza cely zasratý od hov..n a vraví pomocníkovi."Vidíš keby si sa bol lepšie učil mohol si byť aj ty majster"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: schimanski1811 - 31.03.2010 20:07

# Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
# -"Mami, potrebujem radu!!!"
# Mama hneď odpovedá:
# -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..."
# Dcéra ju preruší:
# -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: HD1200 - 25.06.2010 15:59

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
- Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť.
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: Ja som chránená menšina.
ŽENA: Ja som žena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
- Myslím, že som gay.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: kochi - 08.10.2010 12:06

Triedenie žien podľa Jilemnického diel: - 15 rokov: "Pole neorané" - 20 rokov: "Kus cukru" - 30 rokov: "Kronika"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: Mexa - 02.01.2011 00:53

Syn stretne otca v bordeli a pýta sa:
- Preboha, čo tu robíš?
- Ale, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: Frank - 04.03.2011 20:56

Pride skinhead do krcmy a na tricku ma napis "NENAVIDIM CIGANOV". Podide k nemu pripity cigan a pyta sa ho: - To co tam mas napisane, ha? - To je prva vec, ktoru na vas nenavidim: neviete citat. - Co si povedal?! - Tak to je druha vec, ktoru na vas nenavidim: nerozumiete slovensky. ......Nato nasraty cigan vytiahne kudlu a skin mu hovori: - A toto je tretia vec: beriete noze tam, kde sa bude strielat :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: nikto - 10.05.2011 12:51

Východniar v lietadle:
Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane
píštalku na odháňanie žralokov ...
...Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na
hluchoho žraloka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: majomi - 30.06.2011 12:36

Cigáň číta cigáňovi nápis na tabuli: "Cigáni za 50,- bez gumy, bieli za 700,- s gumou."
"To sa mi páči, žiadny rasizmus," hovorí druhý cigáň, "a čo tam ešte píšu?"
"Bungee Jumping."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990

Predchádzajúce | 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Tenerife - Zostrih toho najlepšieho

02:39

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »