Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30698

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18067)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12631)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9520 až 9540 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 | Nasledujúce

Pridal: FunThomas - 19.01.2007 11:44

Co je to?

Pondelok - Piatok
Utorok - Piatok
Streda - Piatok
Stvrtok - Piatok
Piatok - Piatok

Robinsonov dennicek sexualnych radovanok.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: kukolarik - 11.05.2007 22:39

Vies preco nie je v pekle postel?

?

?

?

?

Lebo čert nikdy nespí!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: Worker386 - 19.08.2007 20:33

Idú dvaja opití chlapi oproti sebe,zrazu sa zbadajú a jeden vraví druhému:
"môžem cez vás prejsť?" a druhý odpovedá"áno,ale po jednom prosim"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: KAWATOR - 02.11.2007 20:57

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, tak si predstav, že pri tom zemetresení v Pakistánu
zahynulo
pres 70000 lidí." Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví:
"Maruš,prosím Te, co má zemetresení spolecného s kourením mého
péra?"
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si ctu .

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: tromar - 18.01.2008 03:03

Čo urobí róm, keď skončí filozoficku fakultu? Zbalí lešenie a ide na právnickú.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: juraj36 - 21.02.2008 18:43

V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené.
Starosta vypísal konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto
holubov zbaví.
Prihlásil sa jeden a hovorí: "Zbavím vás holubov zadarmo, ale
nesmiete mi dať žiadnu otázku.
Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión
vyplatiť!"
Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta
leteli za žltým holubom nevedno kam.
Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal:
"Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím
opýtať...
Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001

Pridal: John - 06.04.2008 10:08

Motorkáriv bare si rozprávajú príhody so sveta a z ciest. Jedna vtipná prihoda strieda druhú až príde rad na chlapa, ktorý precestoval Afriku. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví:
- No Rider, a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana na Dakare do riti poslal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: david07 - 30.05.2008 11:30

># Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden
# # # zklamaně
# # # # ># povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem
#
# # # brko?"
# # # # ># Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek
# # # # přikutálí,
# # # # ># vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, kde
# # # je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý
# # mraky,
# # # chci se opalovat!!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990

Pridal: Tom4 - 26.08.2008 10:03

Keď zomrie malé dieťatko narastú mu krídelká a odleti do nebíčka. Ked zomrie malí cigáň narastú mu krídelká, a stane sa z neho netopier.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: raptor - 28.10.2008 11:46

Prvá lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať,
keď v tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba
prehodí osúšku a ide otvoriť. Pred dvermi stojí s used Fero. Ešte skôr, než
žena
stačí otvoriť ústa, Fero spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osúšku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v
Evinom rúchu. Fero chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"
Poučenie: Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich
ziskov je lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým
možnému nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.

Druhá lekcia

Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila
na okamžik lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí
takmer nabúral. Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške
ruku
na koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom
mníška. Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju
položil mníške na koleno.
Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje,"
mrmlal duchovný. Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa
ponáhľal
nahliadnuť do Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní.
Nebojte sa stúpať vyššie. Nájdete šťastie."
Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete
prepásť skvelú príležitosť.

Tretia lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou
nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému
jedno
želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si
robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí
pokladníčka. Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér.
Poučenie: Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Štvrtá lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k
nej zajac apýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca
chytila a zjedla.
Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne
vysoko.

Piata lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si želal, aby som mal toľko
sily, že by som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."
"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.
"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich
zrniečka, rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom veľká
výživná hodnota."
Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok
sily a vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo
dostať vyššie
a ešte vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.
Poučenie: Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale
pamätajte, že to hovno vás tam neudrží.
´
Šiesta lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe
sa to nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len
pozerá a keď vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba
myši:
vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?
Poučenie: keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to,
že si to môžeš dovoliť aj ty.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:23

Prečo je štúdium lepšie ako SEX?
1. Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
7. Môžeš to robiť a súčastne jesť a pozerať sa na televíziu.
8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: Chumo - 05.02.2009 06:02

Ide Fico s Meciarom po ceste a zrazu im cestu skrizi had.
Meciar hned priskoci a hada zabije. Fico:"Co si to urobil?
Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu zacne pred nimi poskakovat zaba. Fico zrychli a jednym sliapnutim ju rozflakne na kasu.
Meciar nechapavo kruti hlavou:" Pred chvilou si hovoril, ze kazdy moze ist svojou vlastnou cestou....!"
Fico:"Ano, ale maju sa plazit, nie vyskakovat."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: Desmor - 20.04.2009 20:32

Manzelka: Chces veceru?
Manzel: A s coho si mozem vybrat?
Manzelka: ano alebo nie
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: HD1200 - 17.07.2009 10:15

Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: Blacky - 20.10.2009 13:14

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.

Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:

"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."

Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."

"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."

Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom se sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:

"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.

"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: XR125 - 01.01.2010 11:55

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Jarik - 31.03.2010 21:22

Oci, ako vlastne vyzera vagina?
Vies syncek, PRED tym je hebucka ako zamat, vonava ako bozsky nektar, ruzovucka ako najkrajsie kvietky, nadychana ako najjemnejsia perinka...
Oci a potom?
POTOM?? Nooo, syncek, predstav si buldoga, ktory strcil papulu do majonezy!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: HD1200 - 25.06.2010 16:00

Policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.
- A nie je to pre vás nepríjemné?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: kochi - 08.10.2010 12:06

Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: Mexa - 02.01.2011 00:53

Přijde hluchý na koncert a říká:
"Tady něco nehraje..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Predchádzajúce | 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »