Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28208

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11383)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9620 až 9640 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 | Nasledujúce

Pridal: nikto - 11.05.2011 15:08

Vyhodňáre žedza šicko...
.
i švajčara !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: tomi93 - 30.06.2011 21:50

Ako sa začína cigánska kuchárka?
Ukradneme si tri vajcia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: prco123 - 19.11.2011 19:51

incest- je romska spoločenská hra
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: peterinv - 30.01.2012 19:22

Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi
k smrti, aby po nem mohla dedit.
Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose.
Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik
odpovi:
"Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene
gumy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001

Pridal: kiero - 20.04.2012 09:13

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že
máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později
se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám
pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Pridal: juris46 - 25.08.2012 08:16

ekár předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.

Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě
sezobne.

Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.

Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít.

Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.

Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře
dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:

"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: Jarry - 18.12.2012 20:04

Žena príde k doktorovi s monoklami na tvari a celá dobitá. "Pán doktor, pozrite, môj manžel ma vždy takto kazdy vecer zbije ked pride vecer opitý, čo mám robiť?" Doktor: "Skúste si uvarit kamilkový caj a ked pride váš manžel, celý čas kloktajte."

-O týždeň príde žena zase: "Pán doktor ďakujem, funguje to"...Doktor: "vedel som že stačilo držať hubu"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2154

Pridal: Mitnick - 09.06.2013 08:07

Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
- Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
- Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie, čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
- Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2080

Pridal: kiero - 19.05.2014 08:28

"Pan doktor,ak prehltnem spermiu , môžem otehotnieť ??? ak ste p..a,tak ano.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2243

Pridal: pecival - 20.09.2015 21:51

ty čuj tu, už še ci stalo, že ši še dakedy prekecnul? Bo ja dneškaj na pošce chcel povedzec, ešte by som chcel poslať tote veci a povedzel som, ešče by som chcel poslať tote cecy - mne še daco podobne stalo dneška rano, chcel som povedac žene, milačku buc taka dobra a podaj mi cuker a mesto teho som povedzel, ty šviňo hnusna, zničila ši mi caly život
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2333

Pridal: Mado - 16.04.2017 11:01

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2861

Pridal: maros747 - 06.05.2004 18:22

Moto motto:

Pri štarte a otočení plynovej rukoväte, nie len KOZMODISK vie vyčariť úsmev na tvari
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: Natalya - 25.11.2004 11:08

Vánoce se blíží.....

Milý Ježíšku,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska
pro všechny lidi na zemí!
S láskou Sára.

Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se maminka s
tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš
moci.
Tvůj Honzík.

Milý Honzíku,
Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou.
Myslíš,že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou
frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla?
Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.
Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, koně a
trumpetu.
Ctirad.

Ctirade,
Kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš.
Nedostaneš nic.
Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku
pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou, Zuzka.

Milá Zuzko,
Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do
tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před
dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Tomáš.

Milý Tomáši,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen
svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se
ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu
peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět...
Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl
bys mi ho nadělit?
Díky, Týna.

Týno, Týno...,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí.
Dostaneš zase svetr.
Tvůj Ježíšek

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: MatoKE - 17.04.2005 14:06

Jedna zelva chtela jednou v zivote videt eroticky film. Ale u pokladny ji nechteli pustit dovnitr a tak si sedla pred kinem a zacala priserne plakat! Tu sel kolem mlady muz a pta se zelvy co s ni je. Vysvetlila mu co se stalo a ten muz navrhl, ze by ji mohl schovat ve svych kalhotach, kdyz mu zelva koupi vstupenku! V kine ze pry pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podivat na ten eroticky film. Jak rekl, tak udelali!
V kine sedel vedle tech dvou mlady par. Divka se porad divala na toho mladeho muze, nacez se jeji pritel nazlobene ptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpovedela: "Podivej, ma HO venku!!"
Na to jeji pritel: "No a co? Co je na tom, ze ho ma venku, ja HO mam venku taky!"
Ona: "Ano, ja vim! Ale ten tvuj nezere popcorn!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: Blko - 07.09.2005 15:44

Co dostavaju deti narkomanov na Vianoce?
Skladacky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: johnnny - 14.01.2006 22:49

V jednom luxusnom stvorhviezdickovom hoteli, sedi v saune zo 10 chlapov. Sami bankari a podnikatelia. Po chvili pocut zo satne vyzvanat mobil. Jeden z nich vstane, vyjde von, a z jedneho zo zupanov vytiahne mobil.
- Prosim? Ano milacik? Samozrejme. Kup si tie cizmy ked sa ti tak pacia. 15.000? Vporiadku. A co? Kozuch? 70.000? Ale ved... Nevadi. Dobre pokojne. A... Coze??? Auto? No neviem. Milion? Tak ked sa ti tak velmi paci... Aj ja Teba. Ahoj.

Chlap sa vrati do sauny postavi sa pred ostatnych a pyta sa:
- Pani, ci je to mobil?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: dominator - 27.03.2006 14:20

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždnoch.
Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel.
Vyzívavo sa pozrie na muža a zašepka:
"Bud na mna jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to
povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu,
tak není ani dost dobrá pre teba."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: tublatanka - 14.05.2006 20:08

Ako spoznate,ze ste v Skotsku?
???
na dvore sa susi toaletny papier!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:46

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:26

V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o fajčení, že som sa rozhodol prestať čítať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Predchádzajúce | 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Prší, Neprší, Idem ;-) Kalte Kuchl #motoride_sk

00:53

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »