Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30741

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18088)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12653)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9780 až 9800 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 | Nasledujúce

Pridal: scorpio - 19.06.2005 16:44

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: scorpio - 19.06.2005 16:39

Kedy je žena najšťastnejšia?
Keď je rozkvitnutá ako slnečnica.
Kedy je slnečnica rozkvitnutá?
Keď je plná semena.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: scorpio - 19.06.2005 16:36

zveruje sa matka dcére so svojimi obavami:
- Nerada vidím tie tvoje výlety s Robertom na motocykli. Môže ťa zaviesť niekam do lesa, tam bude chcieť po tebe ktoviečo a keď mu nevyhovieš, nechá ťa ísť domov pešo...
- Ale mami, prišla som snáď už niekedy domov pešo?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: MajLanKoSK - 18.06.2005 18:45

Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a
malomocnymu
takhle upadne z ruky kousek masa...
oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik
nic.
Za nejakou dalsi dobu mu z nohy,z lejtka odpadne uz docela vetsi kus
masa,
tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus
vyhodi z okna.
Flegmatik nic.
Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt
jako flakota.
Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna.
Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi: Zdrhas,
co?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: Anrel - 16.06.2005 12:29

Zemrely papez prijde pred nebeskou branu. Svaty Petr ho pozdravi a pta
se na jeho jmeno.
"Jsem papez!"
"Papez, papez," brouka si pod vousy svaty Petr. "Lituji, nemam nikoho
toho jmena zde ve sve knize zaneseneho."
"Ale, ale . . . ja byl prece zastupce Boha na zemi!"
Svaty Petr, prekvapen: "Buh ma na zemi sveho zastupce? No to je
zajimave, o tom mi zatim nikdo nic nerekl."
Papez se rozcili natolik, az v obliceji zrudne: "Ja jsem byl prece
hlavou katolicke cirkve!"
"Katolicka cirkev . . . to jsem nikdy neslysel," na to svaty Petr.
"Ale pockej chvili, zeptam se sefa."
Odejde v nebi dozadu a pta se Boha:
"Poslys, tady je jeden, ktery rika, ze byl tvym zastupcem na zemi.
Jmenuje se Papez. Rika ti to neco?"
"Nee," odpovi Buh. "Neznam. Nic o tom nevim. Ale pockej, zeptam se
Jezise."
Buh vola: "Jeziiisi!"
Jezis pribehne: "No, otce, co je, co se deje?" Buh a svaty Petr mu
vysvetli situaci.
"Moment," rekne Jezis, "pujdu se na neho podivat. Hned jsem zpatky."
Za par minut je zpet ve velmi dobre nalade a smeje se na cele kolo:
"Tomu sotva verim, nedovedu to pochopit. Vzpominate si na ten maly
spolek rybaru, ktery jsem pred 2000 lety zalozil?
Tak ten jeste existuje!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: momo - 16.06.2005 12:18

Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova
jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho
teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu.
A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

Pridal: MatoKE - 14.06.2005 19:42

Prečo jazdí na motorke vždy iba jeden policajt?
Lebo keď sú dvaja, nevedia sa dohodnúť, kto bude sedieť pri okne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: Mytnan a Bigmark 001 - 12.06.2005 22:34

Na lúke leží chlap, na chrbte má batoh a lietaju okolo muchy.
Čo má ten chlap v batohu?
Padák.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:17

Pride Anglican do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, ze
by rad isiel do kina. Pride k okienku, vypyta si listky a pani za
okienkom sa zacne strasne smiat a hovori:
"Vy nie ste odtialto, ze nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nas bieli idu do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide dalej a pyta sa, kam sa smie usadit. Ta sa rovnako
pyta:
Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie, no ako to viete?"
"U nas bieli idu rovno na balkon a cierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strasne treba na
zachod...Vyjde von a pyta sa:
"Prosim Vas, kde sa tu mozem vycikat?"
Pani sa na neho pozrie a hovori:
"Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"U nas bieli mocia rovno na tych ciernych, aby im ani kus filmu
neusiel."
"Aha..."
Tak Anglican chce zachovat tradciu, postavi sa a zacne v
strede filmu curat. Naraz sa postavi zdola cernoch a krici:
"Do riti! Ty nie si odtialto, ze nie?
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"...Tak, curam aspon CIK-CAK a nie furt na mna!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:11

Stopuje chlapík o polnoci na krajnici. Je búrka, dážď, takže autá nejazdia... Zrazu vidí v diaľke svetlá auta, ako sa blíži k nemu... strašidelne pomaly. Je mu to divné, ale predsa len, auto je auto, že, takže keď pri ňom zastaví, tak si naskočí... Chce vodičovi poďakovať, ale zrazu zbadá, že za volantom nikto nesedí! Strašne sa vydesí, ale než stačí nejako zareagovať, auto sa dá zase pomaličky do pohybu... Chlapík sedí ako zarezaný, vydesený k smrti a nemôže sa od strachu ani pohnúť. Potom sa spamätá, otvorí dvere, vyskočí a zdrhá preč. Stále sa obzerá, bojí sa, že auto zrýchli a prejde ho, takže sa zastaví až v najbližšej dedine. Tam nájde krčmu, vletí dovnútra, objedná si dvojitú tequilu a všetkým tú historku vyrozpráva... Všetci sú z toho zhrození a ľutujú ho a obdivujú.... Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, vojdu dvaja zmoknutí chlapíci, objednajú si grog a rozhliadnu sa po krčme. A v tom jeden hovorí druhému:
- Pozri kámo, to je ten kretén čo si naskočil, keď sme tlačili
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:10

Chlapíka trápia obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára mu pomôže len kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti už nedajú vydržať, a tak súhlasí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne znova. Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a hovorí, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí:
"Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky asi 10."
Chlap sa diví, ako to predavač vie, a ten mu vysvetlí, že po toľkých rokoch v obchode .....
Predavač pokračuje:
"No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to:
"Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34."
"Nie nie, skutočne, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34."
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:09

Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá, unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan. Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej: "Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?"
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete." Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak, ako sa objavila. Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol:
"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:08

Muž si ženie svoje nové auto a čo by čert nechcel, napáli to do neho zozadu ženská. Muž vystúpi a vraví:
”Čo nevidíš, ty sliepka jedna!”
Žena nesmelo vystrčí hlavu z okienka a odpovedá:
”Ko, ko, komu tykáš...”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:07

Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
”Haló, kto je tam?”
”Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.”
”A teraz čo? Tak ho vymeňte!”
”Nemôžem, leží na ňom celý kamión.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:07

Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca?
Zázrak.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:06

Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví:
”Ukážte mi, prosím, dlaň ľavej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:05

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a prikáže mu fúknuť. Chlapík odmieta a vysvetľuje:
”Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť.”
Policajt mu chce teda odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta:
"Nemôžem, som hemofilik a neprestal by som krvácať.”
Policajtovi to už lezie na nervy a chce, aby chlapík vystúpil a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase odmieta.
”Prečo nie?” pýta sa policajt.
A chlapík na to:
”Pretože som na to moc opitý.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:04

V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
"Dobré!
To si si robil sám?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:04

Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu:
"Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!"
"Určite viackrát než vy!" nedá sa mladá dáma.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:03

Čo dostaneme, ak skrížime slona s klokanom?
Obrovské diery po celej Austrálii
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Predchádzajúce | 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »