Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28217

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11392)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 10360 až 10380 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 | Nasledujúce

Pridal: Mexa - 26.04.2012 23:00

‎-I'm leaving you...
-But baby, why?
-Because you think you're a transformer!
-But baby, I can change!
-There you go again!
:D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: elcabra - 06.09.2012 22:21

- Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!
- A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!
- Klameš, sviečka vo vode nehorí.
- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: motopejo - 26.12.2012 22:46

Zo životopisu alebo život na prvý pokus (Katarína Kolníková)

Narodyla som sa v Radošine, v mojej dedynke v údolí.Bolo nás devat detý a tatu nebolo.Mamu som mala, jako šetký okolité dety na dedyne, ubídenú, utahanú, pretože sme pýtali jest a na pánskom boli platy malé.Ale naša koza Melana nám na frištuk zato každému dala hrnček mlíka.A krajíc chleba bov pre nás ždy jakýsi malý...Do školy som chodyla rada a čo mi povedali pany učitelka Cvengrošová, to ždy bolo pre mna svaté.Ano, ona to bola, čo ma i s manželom, rádytelom školy, učila spoznávat svet aj z tej druhej strany...Ked som bola šístačka, vybrali ma hrat dyvadlo, nevím prečo, asik preto, že som sa dobre učila.Dočilku si vysvedčený skovávam jako památku.Hrala som matku chudobnej rodyny, nadpis tej hry už nevím, len tolko vím, že ma pochválili a dali mi balíček cukrového ...Tedy sme chodyli spolu do jennej trídy: šísty, sídmy aj osmy ročnýk.Kniha Reália bola tlstá, ale já som ju mala rada.A ked mi hu v škole poštali, tak som hu rada čítala, aj čítanku Pre život, v kerej boli velice pekné básnyčky a úryvky ze života naších klasikov...V sídmej tríde sme dostali novú učitelku.Vidým hu aj čil, jak nás prišla v septembri učit.Drobná ženyčka, krátke svetlé vlásky a oči modré a dobrotyvé a hlas mala strašne krásny a maký, jako hudba.Hovorila pekne po stredoslovensky, čo sme my radošinské dety predtým neočuli, lebo my sme tvrdú výslovnost pili už s materinským mlíkom.Volala sa Mária Hečková a učila nás krátko, asik jeden rok.Dočilku vím jej pesnyčky, ale aj to, jako nás mala rada, tí oplašené decká v zaplátaných fertuškách.Pane Bože, bola by som hu stela očúvat aj do večera.Zdy nás odprevadyla ze školy až na chonnýk a mne sa už any domov íst nestelo.Až neskorší som sa dozvedela, že to bola vzácna učitelka a spisuvatelka Mária Jančová.Tak by som hu stela stretnút a ešte ráz sa jej kuknút do tých jej dobrých velkých očí.Potom som vyšla z osmej trídy.A pretože do meštánky chodyli len pánske dety, mosela som si vyhrnút rukáve a robit, kde sa dalo: po gazdoch, alebo v majíri...Tedy ma druhý ráz vybrali hrat dyvadlo.Bola to úloha dyvčata ve volakerej Urbánkovej hre, myslím že to bola Stridža spod hája...Potom prišla vojna a časy tažké, keré by som najradšej vymazala z mysle, duše, aj srcca.Ostali mi štyri dety a život išov dalej a já som sa večeráma dývala, jako sa u nás hovorí, Pánu Bohu do okín a zdychala som: Ach, já bídna maty, jako já títo dety vychovám?! A verte, či neverte, vychovala som.Pomohli mi aj mojá bývalá pany učitelka, ked ma tam prijali do zamestnána...školstvo mi dalo i detom chleba a já som robila...Až ráz mi zasek poslali lístek, že sa zasek bude hrat dyvadlo - Kamenný chonnýček.A už to potom išlo: Kubo, Verona...Hrávala som za osvetovú besedu, za hasičov, za ženy.Dety rástli jako z vody, išli do školy, do internátov a já som hrávala to, čo mi dali, jako keby som bola stela dobehnút to, čo mi nedav život...Neská mi dáva úlohy, na každú skúšku, aj ked on býva v Bratyslave a já furt v Radošine.Ked mám íst do Bratyslavy, tak už sa od rána chystám, aby som nyšt nezabulla, scenár, rekvizity a hlavne koláč, no preca taký obyčajný, makový, orechový, jaký vedá napíct šetky mamy na svete, lebo my nemáme kedy chodyt po kavárnach.Treba skúšat.Pýtate sa prečo? Preto, lebo je nám spolu dobre.Lebo robíme čosik z čoho máme radost.To pochopí a cíty len ten, kdo má rád dyvadllo.Alebo život? Sama čil nevím...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: ORTUT - 29.06.2013 09:36

Inzerát:

Chceš sa vystriekať na moje päťky?
Pošli 5 Eur a ja ti pošlem moje vysvedčenie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: unstable - 09.06.2014 15:17

pýta sa pacient lekára: "pán doktor aký je to ten francúzky sex"
doktor mu na to poďte bližšie a hovorí mu po tichu aby sestrička nepočula "to musíte tam kde sa ciká jazykom oblíznuť" a pacient naňho pozerá a pýta sa "to aj obkladačky, či stačí len misu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106

Pridal: Jarik - 09.10.2015 08:59

Bábenky v BL kaviarni: Uz si sa nykedy pozerala pri sulozi manzelovi do oci? Nóó... A? Stal vo dverach a cumel ako puk!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2163

Pridal: John - 12.05.2017 10:01

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?
- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2816

Pridal: Damos - 22.05.2004 19:41

Ředitel spolecnosti potreboval zavolat jednomu ze svych zamestnancu
ohledne nalehave zalezitosti.
Vytocil jeho telefonni cislo domu a ozval se mu detsky sepot:
Haloo?
Reditel se zeptal: Je tatinek doma?
Je, zaseptal maly hlas.
Mohl bych s nim mluvit?
K jeho prekvapeni maly hlas zaseptal: Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Muzu s ni mluvit?
Ne.
Je tam jeste nekdo? zeptal se reditel ditete.
Ano, zaseptalo: Policajt.
Divice se, co by policajt mohl delat v dome jeho zamestnance, zeptal se reditel:
Muzu mluvit s tim policajtem?
Ne, nema cas, zaseptalo dite.
Co dela, ze nema cas?
Mluvi s mamou a tatou a hasicem, prisla septana odpoved.
Se vzrustajicimi obavami a slysic ze sluchatka neco, co znelo jako helikoptera, se reditel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptera, odpovedel septajici hlas.
Co se to tam sakra deje? zeptal se polekany reditel.
Dite odpovedelo bazlivym sepotem: Prave pristala helikoptera patraciho tymu.
Reditel se nyni zeptal opravdu polekan: Proc tam jsou?
Stale jeste septajici dětský hlas
odpovedel s tlumenym chichotem:
Hledaji me.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1821

Pridal: lejbo - 03.12.2004 10:18

Predám auto búrane zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1819

Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:47

Ide trabant po ceste a na ceste vidí lajno:

"Pozor lajno, ide auto."

A lajno na to:

"Keď ty auto, tak ja torta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1817

Pridal: Miraka - 16.09.2005 02:16

Vies čo ti žid v živote v aute nikdy nepovie?
DUPNI NA PLYN
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1811

Pridal: Gastan - 23.01.2006 11:57

Inzerát : inteligentny mlady muz hlada serioznu znamost

Mam bohateho ocka, pekny barak v pezinku s bazenom a som sportovec na VS
... hladam ceckanu co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola
chudobna lebo bohatej uz mam plne zuby, furt pyskuje ... mala by byt
jebacka a mala by prehltat a nemala by vyjednavat o oralnom sexe, sex sa
robi do pycze z radosti a ne ze tak ja ti vyfajcim ked so mnou pojdes na
ples alebo do jakej strasnej rite, ja tiez nehovorim ze vylizem ta ked
somnou pojdes na futbal ... nemala by byt picza a nemala by mat nijake
priyebane kamaratky co su moc mudre .. .najlepsie by nemala mat nijake
kamaratki .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko pycze s vytahanymi
kozami a si myslia ze su chytre ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho
stola na druhy ... mala by vedet pouzivat mhd a mat aspon dve cisla na
taxisluzby a neotravovat ma vzdy ked potrebuje presunut svoju hochprdel z
jednej kavarne v poluse do druhej v auparku.. a este by mi nemala furt
rozpravat jake maju problemy jej priyebane kamaratky .. mna to vobec
nezajima .. su to pycze ak sa taka najde nak sa hlasi, v pripade
spokojnosti dostane stara piksla padaka a slecna moze nastupit okamzite.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1805

Pridal: amazonka66 - 02.04.2006 19:50

Muž sa vráti domov zo služobky a vidí svoju ženu ako si užíva v posteli s dvoma mužmi.
Tá ani velmi nepreruší činnosť iba sa arogantne pozrie smerom k nemu a vraví: "Noooo, a prišiel pán ukecaný a o chvíľu to bude vedieť celá dedina!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1797

Pridal: fuli - 17.05.2006 17:38

Žena hovorí mužovi:
- Peter, máš ma ešte rád?
- Stručnejšie! Čo chceš kúpiť?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1819

Pridal: Cervo - 09.08.2006 12:52

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1827

Pridal: palozo - 24.10.2006 19:36

aky je rozdiel medzi horou a jezkom?
hora je vysoka a jezkovi je to jedno!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: nix - 26.01.2007 13:32

Cigán prišiel do krčmy dobitý , krvavý bez zubov
- pýtajú sa ho čo sa ti stalo ?
- zomrela mi žena
- a to si s toho taký dobitý ?
- a čo myslíš vieš ako sa bránila.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: Bigroman - 17.05.2007 16:24

Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
- My sa poznáme, slečna?
- A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: maTooB - 27.08.2007 14:44

Profesionální omluva
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč,
odchází. Jak se
otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí
silně
opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se
omluvit, tak
řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí,
určitě
mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš
loket,
mám pokoj 436."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832

Pridal: bedna - 09.11.2007 20:06

Hovorí záhorák záhorákovi:

-Tiiii, ocul sem, ze v australii su nejake zvirata a ze skacu po chvosce...
Druhy sa chyti a hovori:
-to ja mam, to ja znam, to su filcky, trubo
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Predchádzajúce | 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Pelješacký most Driving Back GoPro 2

05:19

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

SkyWalk plošina

03:25

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »