Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1520 až 1540 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Predám auto nabúrané zprava. Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
![]() ![]() ![]() |
Po majstrovstvách sveta v hokeji v roku 1985 prichádza československej vláde telegram od porazených sovietov: Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
![]() ![]() ![]() |
"Pýta sa manžel manželky: - Drahá, nechceš ísť do kina? - Chcem. - Tak sa obleč a choď!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
![]() ![]() ![]() |
Dva buzeranti prožijou chvilku štěstí a ten co dělal tátu, aby se odvděčil mámovi říká "jdu se umýt, hlavně si ho nehoň, až příjdu z koupelny tak ti to pěkně udělam". A když se vrátí z koupelny tak je všude po zdech sperma. Ukřivděně na něj kouká a říká "vždyť jsem ti říkal, že ti to udělam". A druhej mu odpovídá "božíčku, ale já nic nedělal, já si jenom prdnul". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2173 |
![]() ![]() ![]() |
Vite proc pri kocovine tolik boli hlava? Protoze mozkove bunky, ktere prezily, kopou hrobecky pro ty mrtve.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2143 |
![]() ![]() ![]() |
Maličká Sára sa pýta otca Izáka: - Ocko, dovolí Hospodin poslať Valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania než my? - A komu by si chcela poslať Valentínku? - pýta sa Izák. - Usámovi bin Ládinovi. - Bin Ladinovi? A prečo? - pýta sa šokovaný otec. - No, - vraví maličká Sára - keď Bin Ládin dostane Valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo svete také zlé. Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekoľko Valentínok, pochopí, že svet je prekrásny, prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby... - Sáročka, - vraví dojatý Izák - to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul... - Ja viem, ocko. - odvetila maličká Sára - Navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2088 |
![]() ![]() ![]() |
Vojaci hrajú v kasárňach hru Hádaj na čo myslím . Jeden hovorí: - Je to chlpaté? - Nie! - Tak potom je to pivo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja cigáni nájdu samopal.Jeden hovorí:Dik klarinet,ja budem fúkať a ty stláčaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
![]() ![]() ![]() |
Bol som prebudený orálnym sexom. FUJ! Už nikdy nebudem spať vo vlaku s otvorenými ústami! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2166 |
![]() ![]() ![]() |
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a zo slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata ... a všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?". Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo a samému nechutí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2182 |
![]() ![]() ![]() |
Hypermarkety na Slovensku sa starajú o mäso tak, ako o vlastné dieťa. Keď začína smrdieť, tak ho prebalia.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2255 |
![]() ![]() ![]() |
Manzelsky par, na druhy den. Ona, pri rannej kavicke: Joooj, baby, bolo to uzasne! Najprv polhodinova predohra, potom polhodinova jazda do neba... a, nakoniec mi doniesol pohar vina.... On (v krcme poobede, pri pive): Chlopi, horsi sex som v zivote nemal! Najprv sa mi polhodinu nepostavil, potom som sa polhodinu nevedel odbavit, ta som aspon sebe otvoril flasu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2403 |
![]() ![]() ![]() |
Nič tak neuškodí autu, ako keď si sused kúpi nové. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
![]() ![]() ![]() |
Príde Janko za kámošmi do krčmy strašne poškrabaný: prečo si taký poškrabaný? padol som na motorke ale aj na chrbte? vravím že som padol na motorke! ale aj na nohách? kurva padol som na motorke nie! ale aj na tvári? kurva je to moja mačka a budem ju trtkať kedy chcem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
![]() ![]() ![]() |
Zosadne traktorista - chlap ako hovado pokerovany, ved poznate- z harleya a vpali rovno k baru. Tam chyti barmana pod krk pritiahne si ho k sebe a vravi: TAK A TERAZ POCUVAJ MOJ SMAD!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
![]() ![]() ![]() |
Ide medveď na motorke v tom zbadá zajaca, kotrý ho stopuje. Medveď zastane a pýta sa zajaca: " čo chceš" zajac mu hovorí: " prevez ma na motorke" na to medveď: " dobre preveziem". Medveď si povie, že ho trochu vystraší a riadne tomu vyťal. Tak idú na moto 140,160,180,200 v tom sa zajac od strachu poští. Na druhý deň si zajac kúpil motorku a prišiel za medveďom že ho na oplátku prevezie on. Tak si medveď nastúpil. Zajac si povedal, že mu vráti požičané a začal tomu vytínať 200,220,240, v tom sa medveď poští a zajac mu hovorí " heh veď počkaj ty sa aj posereš keď ti poviem, že nedočiahnem na brzdu" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
![]() ![]() ![]() |
Prečo je motorka lepšia akož žena: • Motorka neotehotnie • Na svojej motorke si zajazdíš kedykoľvek v mesiaci • Motorku nevlastnia rodičia, takže nemusíš nenávidieť svokru • Motorka nekňučí pokiaľ nie je niečo naozaj zle • O motorku sa môžeš poďeliť so svojimi priateľmi • Motorke je jedno na koľkých motorkách si predtým jazdil • Keď si chceš zajazdiť, zakaždým dorazíš do cieľa zároveň so svojou motorkou • Motorke je jedno koľko motoriek súčastne vlastníš • Tvojej motorke nevadí, ak sa pozeráš po iných strojoch • Motorka sa nestará, keď si kupuješ časopisy o iných motorkách • Pokiaľ motorku ,,píchneš,, tak to ide vždy opraviť • Na mechanika pracujúceho na tvojom stroji nemusíš žiarliť • Keď svojej motorke vynadáš, tak sa pred ďalšou jazdou nemusíš ospravedlňovať • Na svojej motorke môžeš jazdiť tak dlho ako chceš a aj tak sa nikdy nenaštve • Jazdu na motorke môžeš kedykoľvek prerušiť bez toho aby di jej spôsobil frustráciu • Tvoji rodičia ti nebuú pripomínať vzťahy s tvojimi starými motorkami potom čo ich vyhodíš. • Motorku nikdy nemusíš (pokiaľ nie je - 20°C) vopred hodinu zahrievať aby si si 10 minút poriadne zajazdil • Tvoja motorka ti nikdy nebude vyčítať, že na nej jazdíš horšie ako tvoj predchodca • Tvoje náklady (prachy) vložené do motorky budú vždy priamo úmerné pôžitku, ktorý získáš • Motorka nikdy neklame ! • Čím si starší - tým radšej si so svojou motorkou sám • Tvoja motorka ťa nikdy nepôjde hľadať do krčmi - vždy čaká trpezlivo vonku • Pokiaľ TY nechceš nikdy si nenechá zvetšiť valce iba kvôli svojmu sebavedomiu • Nech si kdekoľvek a akokoľvek dlho - Tvoja motorka je verná Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
![]() ![]() ![]() |
časopis AUTOMOTO 2-3 / 1946 muž: - Keď sa ráno holím, cítim sa o desať rokov mladším... žena: - Nemohol by si sa holievať večer? Lekár vidí, že jeho sluha bije akéhosi človeka, i skríkne naňho: - Jano, a čo to robíš? - Pacientov, pán doktor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
![]() ![]() ![]() |
"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
![]() ![]() ![]() |
Dcéra pozerá na matku ako si skúša nový kožuch a hovorí jej: - Vieš ako muselo to úbohé zviera trpieť len preto, aby si si ho mohla obliecť? Vzduchom letí facka a matka kričí na dcéru: - Ako to rozprávaš o svojom otcovi? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
Predchádzajúce | 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!