Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1600 až 1620 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Dvaja trpaslíci išli do bordelu. Mali málo peňazí takže užiť si mohol iba jeden. Ten druhý počúval za dverami čo sa tam dej. Spoza dverí bolo počuť iba ,,raz-dva-tri hop, raz-dva-tri hop". Po chvíli vyjde prvý trpaslík von a ten druhý sa ho pýta. ,,Tak aké to bolo?" Ále o ničom ani na posteľ som sa nedostal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2208 |
![]() ![]() ![]() |
Za komančov: Oznam na predajni galantérie. Nítě nejsou a ani nebudou, poněvač vláda něco šije. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2248 |
![]() ![]() ![]() |
"Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2193 |
![]() ![]() ![]() |
Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi. Vytiahne prvý: „Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať ľudia na Slovensku dobre do konca života ...“ Vytiahne druhý: „... a tu je zoznam tých ľudí.“. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2174 |
![]() ![]() ![]() |
Manzelka sa ma opytala : Drady ,spal si aj s inymi zenami ? Milacik , spal som len s tebou . S ostatnymi som pretrtkal celu noc ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2147 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťažší chirurgický zákrok.Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmýšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v nič nestalo. Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevenej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým. Slovák - trnavák hovor: u nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a má tam veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku zomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek. Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Kto to kedy videl? Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2191 |
![]() ![]() ![]() |
A: Ahoj zatancujeme si ? B: S deckom netancujem ! A: Sorry, nevedel som že si tehotná Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
![]() ![]() ![]() |
Pohledná slečna v prádle u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká: "Tak slečno, schválně, víte, co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko, pane doktore." >> Doktor slečnu otočí, rozepne jí podprsenku, dá jí stetoskop na záda a ptá >> se: "A jestlipak víte, co dělám teď?" "Posloucháte, jak dýchám, pane doktore." Sundá jí kalhotky, začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2147 |
![]() ![]() ![]() |
Co treba vinsovat muzovi k 60-ke...... Dobré zdravie a pevny ritny sval. Ze,preco? No,ked sa mu postaví, aby sa od radosti neposral.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
![]() ![]() ![]() |
Príde chlapík domov a strašne sa poháda s manželkou. Naštvaný vyjde na balkón a ušúľa si jednu marihuanu. Vyhúli ju a pozerá ako zrazu letí po oblohe žltý kotúč. Zmôže sa iba na: - Wwwoooooowww... Tak si rýchlo dá druhého a zrazu kotúč znova preletí po oblohe. Chlap zasa iba: - Wwwwwoooowww... Celý hotový si dá tretieho. Žltý kotúč zas prejde po oblohe. Celý vyjašený vbehne dnu a žena mu hovorí: - No bolo na čase, vrátiť sa po troch dňoch! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2164 |
![]() ![]() ![]() |
V zoologickej záhrade: - "Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom?" - "To je kokot, synček. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2186 |
![]() ![]() ![]() |
- Ockóó, dal by som si rožtek.... - Aj ja synček, aj ja!!... - Ale peniažky máme iba na vodku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
![]() ![]() ![]() |
Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám "uložiť" alebo "uložiť ako" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2126 |
![]() ![]() ![]() |
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
![]() ![]() ![]() |
Ide Róm po ulici a naraz sa pozrie na zem a na zemi leží žuvačka. Zdvihne ju, dá si ju do úst a hovorí: "Dyk, ešte rifle a som frajer. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
![]() ![]() ![]() |
Preco som vyhodil sekretarku...:-) Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno ze dostanem aj nejaký pekný darcek... Prídem dolu zena ani buuu, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné - Do roboty som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho - ze si nikto ani nespomenie... Sekretárka hned pri dverách..- dobré ráno séfko! Vsetko najlepsie k meninám - cmuk Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred obedom mi sekretárka posepla: - Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny...- Ach boze to je najkrajsie, co som dnes pocul... Isli sme inam, ako zvycajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi posepkala: - Séfko, ze uz nemusíme íst do roboty ? Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? - Srdce mi poskocilo v nohaviciach a ona hovorí: - jasne ideme ku mne domov- Hned ako sme vosli, posepla mi: - Idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa...- Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za nou moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak... A ja som tam sedel na gauci ako taký ko..t úplne nahý... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
![]() ![]() ![]() |
Novinový reportér sa vydal do Ruska robiť rozhovor s bývalými politickými väzňami: - prvý - chodil som do práce vždy o 5 minút neskôr... obvinili ma zo sabotáže... - druhý - ja som chodil do práce vždy o 5 minút skôr... obvinili ma zo špináže... - tretí - ja som chodil do práce na sekundu presne... tak obvinili ma, že mám hodinky z dovozu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2153 |
![]() ![]() ![]() |
Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: "Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa už pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som." Muž zdola odpovedá: ... "Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minútach a 11 sekundách severnej šírky a 8. stupni, 28 minútach a 58 sekundách východnej dĺžky." "Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne. "To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?" "Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatie, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili." Muž nato odpovie: "Vy ste očividne zamestnaná v manažmente." "Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?" "Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2218 |
![]() ![]() ![]() |
Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí sa ich pýta: Viete niekto nejakú hádanku? Prihlási sa Janko: Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to? Janko, ale takéto perverznosti na hodinách nestrpím! ...Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz! Učiteľka hneď cez prestávku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou: Počúvaj, mám skvelú hádanku:Je to pre Teba a strká sa to do Teba . Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí: VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ!!! Inak je to kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2248 |
![]() ![]() ![]() |
Po veľkej domácej párty sa pýta manžel manželky: "Drahá, taký som bol opitý, nevieš či sme sa v noci milovali na balkóne ?" "O koľkej ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2174 |
Predchádzajúce | 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!