Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28162

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16802)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11360)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 1800 až 1820 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 | Nasledujúce

Pridal: John - 10.08.2009 20:41

Rozprávajú sa chlapi v krčme. Fero sa sťažuje:
- Ja keď prídem z krčmy domov, nehlučné otvorím a zatvorím dvere, opatrne sa vyzujem, tíško po špičkách kráčam hore schodmi. Ale žena sa aj tak vždy zobudí, vyletí za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Čo mam robiť aby sa nezobudila???
- Skús to ako ja! - radí Mišo - Ja keď prídem z krčmy domov, tresnem dverami až to zobudí aj susedov. Potom dupocem obutý hore schodmi, vojdem do záchodu pričom dvere nechám otvorene, a čúram tak, že je šplechot počuť na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolám: "Trtkal by som!!!". No a čuduj sa svete, žena vždy chrápe ako zarezaná...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: Exploited - 01.11.2009 19:34

Zhovárajú sa dve mŕtvoly: Hnije mi ruka. . .
Vidím, tečie mi tade oko. . .
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: ulba - 28.01.2010 18:28

Tato a ta teta ma v brusku babetko?
Ano teta bude mat babetko
No ale jak tam voslo ?
no a otazka ma polozila dieta ma 5 rokou
co som mal odpovedat
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: yakato - 23.04.2010 13:29

Janko s Marienkou sa hrajú na pieskovisku. Marienka čupí a v tom jej Janko strčí ruku pod sukničku a hovorí:
Jéj Marienka, Ty máš tiež pipík. A Marienka mu na to:
Ja kakááááám.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:39

Lampasák u zubaře : Přijde seržant do zubní ordinace že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním.Seržanta to hrozně bolí a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá pak koukne na frčky a praví: -Seržante ,je známo že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: Devildriver - 30.10.2010 16:52

Viete ake boli posledne slova Lady Diany?
"sprava mozme"!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: debutant - 19.01.2011 09:04

Idu dve smrtky voziť sa na motorkách. Zrazu sa prvá vráti a o chvíľu príde aj s náhrobným kameňom. Druhá sa pýta: ,,Čo to má znamenať”?. Prvá na to: ,,Nebudem predsa jazdiť bez papierov”.... :D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: nevo - 25.03.2011 20:07

Stretnu sa dvaja kamarati.
"Co si dostal na Vianoce?"
"Vidis to cervene Porsche tamto? Tak takej farby sveter."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: tarp - 25.05.2011 14:57

Idú otec a 8 ročný syn po meste popri erotickom salóne, a syn sa opýta: Oci čo je to za dom??? Otec zaskočený rýchlo odpovie: To je dom radosti, synček! A tak synček o den na to zájde dnu a na chodbe náhodou stretne kuchárku a tá sa ho opýta že čo tu robí. Synček jej odpovie: Otecko povedal že toto je dom radosti. Kuchárke to dopne a povie: pod spravím ti jednu radosť. Kuchárka mu spravila palacinky, chlapec ich zjedol a natešený utekal domov. "Oci Oci bol som v dome radosti. "
- No A ako bolo?
- No prvé 2 som zvládol ale tretiu som len vylízal :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: scooter68 - 19.07.2011 22:39

Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal...
Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy to začne:

1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí
farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka...

=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov
a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: filipdnb - 27.09.2011 17:41

Hello Kitty už nieje panna..... S pozdravom Garfield :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: raptor - 05.12.2011 09:03

Chlapec:Milá, pekná, zlatá
Dievča: Jasné len jebať chceš . . .
Chlapec: Óó,ešte aj múdra
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: peterinv - 16.02.2012 07:02

Terpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
Šicke terpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Terpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! - zaš pápež rečuje.
Šicke terpaslíci se už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: Jarik - 20.05.2012 23:13

Nasraty fanusik, po finale MS 2012, odchadza z "kotla" na moto: "Babka uhni!!!"
A babka uhnila....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: patrik411 - 25.09.2012 20:18

Viete, aký je rozdiel medzi zrazeným cigáňom a zrazeným psom?
Pred cigáňom nie je brzdná dráha!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Pridal: sHARk1 - 28.01.2013 20:09

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
-To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: kiero - 12.09.2013 08:17

"- Tak som prišiel na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: vago - 14.10.2014 14:14

Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:
"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps... nabúchaný jak hovado,
široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak hora...
Pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena.
Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku...cecky padli jak zajacovi uši,
dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené....
Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!
Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: driverx - 18.12.2015 14:34

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2242

Pridal: traper - 26.08.2017 21:17

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2951

Predchádzajúce | 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »