Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 26520

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (15981)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10539)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3620 až 3640 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 | Nasledujúce

Pridal: amper - 15.12.2011 14:30

Pán v nóbl restauraci jde na toaletu.
Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní
péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨
"Penis máte pod polštářem."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1821

Pridal: misulko5 - 10.06.2012 11:32

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: amper - 12.10.2012 20:19

Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí:
- Kúpil si chlieb?
- Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce.
Žena sa začala vyzliekať a hovorí:
- Tak poď robiť mužskú prácu.
- Čo nepoznáš srandu? Davaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: tlmitsch - 01.03.2013 10:08

Otec učí syna masturbovat."To je skvělá zábava, tati!""Viď. A až ti bude 13, můžeš používat svůj penis."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: tlmitsch - 16.10.2013 12:26

Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“. Doktor se tomu diví a povídá: „Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.Pacient odpoví: „To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás navsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy, že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí, manželka si do smrti nezašuká.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: Campo - 28.01.2015 16:10

Chlap chytil zlatou rybku.
Tamu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele,s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví:
"Copak,ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: driverx - 13.02.2016 21:02

Umrie pán farár a príde k nebeskej bráne. Zabúcha na ňu. Svätý Peter pootvorí a hovorí: „Musíte chvíľu počkať.“
Sadne si teda na lavicu pred bránou a čaká. Za chvíľu príde k nebeskej bráne šofér autobusu Jožko.
Tiež zabúcha a svätý Peter hneď otvára a hovorí: „Poď ďalej.“
Pán farár sa naštve a hovorí: „Svätý Peter, ako to, že Jožko môže ísť hneď a ja, osoba posvätená a zaslúžilá, tu musím čakať?“
Svätý Peter odpovedá: „To máte tak, dôstojný pán: Keď ste vy v kostole kázal, tak všetci spali. Ale keď tuto Jožko šoféroval autobus, tak sa aj komunisti prežehnavali...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2263

Pridal: Biri - 11.02.2018 20:47

Rozprávajú sa jablká:
- Pozri na tých ľudí ! Samá vojna, všade konflikty, nepokoje ...
Keď to takto bude pokračovať, na Zemi zostaneme len my, jablká !
- Hm, myslíš zelené alebo červené ?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2912

Pridal: Damos - 29.05.2003 09:59

Sedia na plote dva kohúty a nudia sa.
"Nezakikirikáme si"?
"Nie, poďme radšej do mäsiarne pozrieť na holé sliepky."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1797

Pridal: Josky - 29.08.2004 22:36

Vcera som sa bol navecerat v jednej znamej restaurácii a vsimol som
si, ze vsetci casnici majú vo vrecku na saku polievkovú lyzicu. Bolo
mi to divne, ale spociatku som nereagoval. Nakoniec som ale nevydrzal
a casnika, co mi doniesol polievku som sa spytal, preco nosi
povievkovu lyzicu vo vrecku od saka. "Viete", odpovedal
casnik, "nas prevadzkar sa rozhodol zefektivnie jednotlivych
cinnosti a preto si najal Andersen Consulting a ta po niekolkych
mesiacoch dokladnej analyzy prisla na to, ze polievková lyzica je ta
sucast priboru, ktora najcastejsie spadne zakaznikom na zem. Pri
priemernom pocte 2-och padov lyzice za hodinu na jeden stol mozu
casnici s pripravenou nahradnou lyzicou znizit pocet ciest do kuchyne
a naspat o 10 clovekohodin do tyzdna." Logické, pomyslel som si a
dalej by som sa s tym nezaoberal, ale potom som si vsimol, ze vsetkym
casnikom visi z rozparku tenky spagatik. Nedalo mi to a ke mi casnik
priniesol hlavne jedlo, tak som sa ho na tie spagatiky spytal.
"Pravdu povediac, nie kazdy je tak vsimavy ako vy, pane",
odpovedal casnik, - "ale pravda je taka, ze ta konzultantska
firma, ktoru som vam predtym spominal, prisla aj na to, ako
zefektivnit pobyt casnikov na toaletách. Ked si pred zaciatkom smeny
pevne priviazem spagatik na koniec penisu, tak pri malej potrebe ho
mozem vytiahnut bez toho, aby som sa ho dotkol. Po vykonaní malej
potreby si nemusim umyvat ruky a celkova dlzka pobytu casnikov na
toaletach sa v konecnom dosledku skrati o viac ako 40 percent."
- "To je sice super, ze ho mozete vytiahnut aj bez pouzitia
ruk", pýtam sa, "ale ako ho preboha bez pouzitia ruk date
naspat do nohavic?"
- "No, to je jednoduche", odpovedal casnik a napadne stisil
hlas, "neviem ako ostatni, ale ja na to pouzivam polievkovu
lyzicu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1792

Pridal: temny - 01.02.2005 08:03

Temny kupuje noveho harleya a dostane k nemu aj vazelinu, ze ked bude
mokro, aby si natrel ten chrom tou vazelinou a ze mu dlhsie vydrzi. Parada,
potesil sa a hned isiel na tom harleyovi k frajerke predstavit sa rodicom.Prisiel
tam, dali mu super obed, vsetko dobre prebieha, rodicom sa nadejny zat pozdava.A
po mucniku mu frajerka hovori: vies, u nas je taky zvyk hrat po velkom obede hru
, ze kto prvy nieco povie, ten musi umyvat vsetky riady.No tak Temny sa zatne
a je ticho. Prejde 5 minut, 10 minut, po 15 minutach uz sa Temny nudi, tak
zacne pred rodicmi bozkavat frajerku.Nic, ticho.
Tak ju hodi na stol, riadne ju pretiahne. Nic, ticho.
Tak zobere aj svokru, aj tu riadne pretiahne.
Zase nic, stale ticho.
Tak ide znudeny k oknu , pozera sa von a zrazu vidi, ze ide prsat.
Tak ho napadne, ze by si mohol natriet tu motorku.
Tak ide ku stolicke, vytiahne z bundy tu vazelinu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1805

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:56

Viete aké tri najhoršie slová Vám môže povedať cigáň? "Dobrý deň sused."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1794

Pridal: dominator - 26.10.2005 10:17

O SVOKRE..

> Zákazník v predajni:
> - Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
> - Nie, nemáme.
> - A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?
>
>
> - Moja svokra jazdí ako blesk.
> - Tak rýchlo?
> - Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
>
>
> Rádio Prachen: Chcel by som nechať zahrať pesničku svojej svokre,ktorá
> tragicky zhorela. Mohla by to byť pesnička od Pavla Vitka - Mám rád vôňu
> tvojej kože.
>
>
> Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš?
> A čo oslavujete?
> Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh!
>
>
> Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ?
> No přece tchor + svině!
>
>
> "Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na
> Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?"
> "Elektrický prúd!" hovorí na to muž.
>
>
> Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa
> rehoce
> Prvý sa pýta:
> "Čo, žena?"
> "Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a
> bude makať ako farebná."
>
>
> Stretnú sa dvaja kamaráti:
> - Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovorí Jožo!
> - Jožo, daj štepa.
>
> Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi.
> Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať
> ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S
> vďakou svokra".
> Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho
> odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra".
> Nasledujúci deň tretí krát skočí,aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju
> nevytiahne.
> Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".
>
>
> Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
> "Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a
> požijete si ešte dlho."
> Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti
> volá žene a hovorí jej:
> "Rakovina to nie je a vyhral som milión."
> Žena mu hovorí: "Zomrela mi mama."
> Chlapík zloží telefón, mydlí si ruky a hovorí: "Keď to ide, tak to ide."
>
>
> - Máte kockovy cukor?
> - Nie.
> - A nejaký iný dezert pre svokru?
>
>
> Syn sa pýta otca:
> - Otecko, prečo strieľaš na babku?
> Otec na to:
> - Niekomu babka a niekomu svokra!
>
>
> Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela?
> Mohla by si byt aj lepšia, veď nato sa neumiera.
>
>
> Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže
> vrátiť guľovnicu,ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:
> - Čo, vari nefunguje?
> - Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.
>
>
> Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko
> zastrelil:
> - Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra...
> - Svokra? A prečo sa tak usmieva?
> - Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1806

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:13

Dva penisy robia testy. Prvý spravý a druhý nie. ktorý je na tom lepšie?
Druhý. musí ísť na ústnu skúšku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1810

Pridal: ingo - 17.06.2006 00:41

Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín...
Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú domov
celé vystrašené, cez hroby, krovie a tŕnie.
Na druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme:
Chlapi, hovorí prvý, ... naše ženy nás asi podvádzajú..
Tá moja prišla domov celá roztrasená...
To je nič, " hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky...
Chlapi, " hovorí tretí "to je nič, tá moja prišla domov nahá a okolo
ramien mala fialovú stuhu s nadpisom:
Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1814

Pridal: dominator - 05.09.2006 07:53

Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu.
Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. Lenže blondínka toľko
peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná urobiť všetko preto, aby mohla
matke mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa: 'Naozaj všetko?' 'Ano',
ona na to. 'No tak poďte so mnou.' Blondínka za ním vzorne cupitá
dozadu. 'Poďte ďalej,' hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom
nariadi, aby si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to
blondínka vzorne vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž
zatvorí oči a
rozkáže:
'No, prosím, pokračujte!' Ona pomaly priblíži svoje ústa k
jeho penisu a
ticho zašepká: 'Ahoj mami, počuješ ma?'

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1814

Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:43

Kedysi dávno, keď boh chodil po zemi a snažil sa niekomu odovzdať prikázania sa mu veľmi nedarilo. Všade ho vyhadzovali; v Amerike, v Európe ... Raz, keď si tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí:
– Hej, Žid, nechceš prikázania?
– A za koľko?
– Zadarmo.
– Tak to si ich zoberiem desať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1818

Pridal: Astacus - 07.03.2007 11:22

Zeny dobrovolne podstupuju piercing a tetovanie po celom tele,
> vyhladzovanie vrasok a lifting tvare, cisarske rezy, odsavanie tuku,
> podvazovanie vajecnikov, implantaciu silikonov, depilaciu pinzetou
> alebo horucim voskom a potom odmietaju analny sex pretoze ich to boli
> ?!? Ale prosim vas!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1811

Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:52

Môj drahý syn!
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach.
Tvoja milujúca mater.
P. S.: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1798

Pridal: bubo008 - 24.09.2007 20:12

Príde reportérka Slovenského rozhlasu na salaš a chce od baču interwiew na tému "Bežný deň slovenského baču".

Hovorí: "Pán bača, našich poslucháčov by zaujímalo, ako vyzerá bačov bežný praqcovný deň. Porozprávajte nám to"

Bača: "No doobre, Tak ráno vstanem, jebnem si dva poudeci, idem skontrolovať ovce, z honelníkom si dáme za edon ...." "Stop!" Reportérka ho preruší: "Stojte bača, naši poslucháči si nemôžu myslieť, že ste nejaký alkoholik. Radšej miesto toho pitia, povedzte, že si trebárs čítate."

Bača: "No doobre. Tak ráno vstanem, prečítam dve strany z knižky, pozriem ovce a prečítam dačo honelníkovi. Potom ideme na pašu. Vždy si zo sebou beriem nejaké dobré knižky, aby mi nebolo dlho. Podvečer zaženieme ovce. Z toho čítania ma už bolia oči a tak si niečo zajem. Potom dojíme ovce a popritom si všetci spolu čítame. Honelníci nevládzu tak dlho čítať a preto chodia skoro spať. Ja idem večer do dediny, tam má kamarát súkromnú knižnicu a tam čítame až do rána."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Predchádzajúce | 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

Pozvánka: 17. Haličská Motorkáreň 2024

00:38

Cafe Racer - Yamaha XS 400 by Roman Juriš

08:53

Búraná KTM 690 SMC R, Pohodlný V-Strom...

24:50

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »