Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30720

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18078)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12642)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5720 až 5740 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 | Nasledujúce

Pridal: Misak007 - 05.12.2008 17:21

Patologia - Motto na dverach: Mame radi otvorenych ludi aj ked sa k nam spravaju chladne...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Pridal: Rikino - 05.12.2008 15:03

Dve blondínky hraju futbal.Jedna dá gól a zakričí:Jedna nula.Druha dá gól a zakričí:Druhá nula.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2087

Pridal: John - 05.12.2008 06:27

O tretej hodine v noci sa ona tichúčko vkradla do garáže. Zavrela dvere. Kladivom rozbila spätné zrkadlá a svetlá, riadiacu jednotku poliala kyselinou. Kombinézu a pneumatiky rozpárala nožnicami, prilbu vyhodila von oknom.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho manžela, odteraz už patriaceho iba a iba jej.
Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2105

Pridal: satan77 - 04.12.2008 18:00

**Nejkurióznejší rozhovory mezi dispečery a piloty. **

**Jedná se o opravdové záznamy.**

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupnu doprava."

Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách_ _?"

Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".

Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"

Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."

Vež: "Tady je opravdu Víden"

Pilot: " Víden?"

Vež: "Ano Víden!"

Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."

Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:

"No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou
klidne vedet, že už jsou dole."

Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:

Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje........"

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už
hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.

Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"

Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"

Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"

Vež: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vež: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Merím 180 a_ _ sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

Pilot: "Ano"

Vež: "Ano co?".

Pilot: "Ano pane".

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a
závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba
opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do
formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní
humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší
chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.

Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle
není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.

Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat
60m za minutu.

Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.

Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.

Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko---

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: miro263 - 04.12.2008 10:34

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie
tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x
100M x2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske
vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za
vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to
nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery
propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: John - 03.12.2008 15:58

Mišo s Dorkou sa vezú autom. Mišo zasnene hovorí:
- Celý život snívam o tom, že mi ho niekto vyfajčí počas jazdy autom...
- Nie!!! - rezolútne odvetí Dorka.
- Prosím... prosím...
- Nie...!
- No čo ti to urobí...?
- Keď si urobíš vodičák a sadneš si za volant, prosím... No kým šoférujem ja, tak žiadne fajčenie nebude!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: John - 03.12.2008 15:56

- Dnes som mala prvý raz radosť, že vidím toho jogurťáka s ladeným výfukom.
- ???
- Pozvali ma na identifikáciu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: John - 03.12.2008 15:45

LM (Laskavý Mužský) - normální chlap středního věku
RB (Rozmazlená Blondýna) - věk 23, hezká, ze slušné rodiny, chlapi které většinou mívá - samý "strejda", které jí rozmazlují. Pro změnu se seznámila s LM.

17.30 (Střed města)
LM: "AHOJ. Máš něco večer?"
RB: "Zatím nic. A co pak?"
LM: "Kamarád nás pozval na chalupu, bude grilování. Pojedeš?"
RB: "Super! Jedu! V kolík?"
LM: "V 21.00 máme tam být."
RB: "OK! Já po osmé budu ve městě, zavoláme si."

20.25 (Střed města)
LM: "Jsi ve městě?"
RB: "Jo! Ale potřebují ještě chvíli čas!"
LM: "Prosím?!"
RB: "Potkala jsem kamarádku. Sedíme v cukrárně. Zavolej tak za 10 min!"

20.41 (Střed města)
LM: "Tak co?!"
RB: "Hotovo! Za chvíli vyrážíme. Dopijeme kafe a jdeme. Přijeď pro nás!"
LM: "Jak to myslíš ?pro nás"?"
RB: "Nu tak hodíme kamarádku domu, ona bydlí na venkově. Ježíši, my jsme ještě objednali zákusek!... Přijeď raději tak za čtvrť hoďky? OK?..."
LM: ?OK" (jede domu)

20.52 (LM parkuje auto před barákem a přesedá do auta ke kamarádovi. Jedou spolu na chalupu)
RB: "Halo! Ty ještě čekáš?"
LM: "Jasně!"
RB: "My s Jitkou ještě chvíli posedíme? Objednali jsme si bublinky? Veď my jsme se neviděli celý týden!"
LM: "Tak jo, kočko, žádný problém"

21.55 (Na chalupě, LM má upito, griluje maso)
RB: "Zdar! Je tu pěkně! (škyta) Objednali jsme si ještě bublinky, ale oni jsou tu příšerně drahé?"
LM: "Bez starostí. Já vše zaplatím. Nestyďte se."
RB: "Tak my teda ještě zákusek zopakujeme?"
LM: "Pochopitelně, já počkám v autě."

22.35 (Na chalupě. LM jedí maso, popijí a flirtuje s holkami)
RB: "Halo! My jsme tu potkali Janu, ona s přítelem. Hodíme je pak do Kaznějova?"
LM: "Jasna zpráva! Nabídni jím bublinky také" (Jen tak-tak zadržuje smích)

23.25 (Na chalupě. Všichni jsou informování, LM telefon zapnul nahlas)
RB: "Tak jsme připravení k odjezdu. Čekáme na tebe?"
LM: "Jo, ihned jsem u vás. Na kolík je tam ten účet?"
RB: "Tři a půl."
LM: "Žádný problém. Čekejte." (Společnost se válí smíchy)

23.50 (Na chalupě. Společnost pije a tančí)
RB: "Halo! Kde pak jsi?!!!"
LM: "Potkal jsem tady jednoho známého, musíme něco rychle probrat?
Zavolej tak za 10 minutek?" (Uklidňuje hystericky řehtající společnost).

00.01 (Na chalupě. Oči všech se soustředili na mobilu LM)
RB: "Nu tak kde jsi?!!! Tady nás obstoupila veškerá obsluha!!!"
LM: "Jej dá, promiň, já dnes nedorazím. Musím naléhavě odvézt kamaráda domu, on žije v Přešticích a musí naléhavě vyvenčit psa. Čao! Dobrou noc a pusku!" (LM vypíná mobil a již nedokáže uklidnit epileptický záchvat společnosti)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027

Pridal: John - 03.12.2008 15:43

Drsný harleják: "Každá baba čo sa priblíži k mojej motorke mi bude do minúty ležať pri nohách.
Stačí presne trafiť čeľusť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2083

Pridal: Scarp - 02.12.2008 22:24

Kurz Anglictiny

Tento kurz je určený pre prekladateľov, ale aj širokú verejnosť, ktorá pociťuje únavu z príliš rozsiahlej znalosti ANJ. Po dôkladnom prečítaní nasledujúcich cvičení by sa mala objaviť úľava, zapríčinená znížením a deštrukciou vašich jazykových vedomostí.

Slovenské mená - Slovak names
Severin - Northbert
Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy
Blanka - Membrane
Ľudomil - Manlover
Servác - Shitmore

Geograficke nazvy - Geographical names
Nitra - Nitro City
Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
Rimavská Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizánske - Los Partisanos
Nové Mesto n/V - New York upon Scales
Komárno - Los Mosquitos
Marianka - Ganjaville
Trenčianska Teplá - Trenchiner Lesbian

Ustálené slovné spojenia - Collocations
metrový textil - One meter long textile
vysoké postavenie - a high erection
svätojánska muška - a Saint John fly

Náradie a nástroje - Tools and devices
hrebeň - a hair synchroniser
obuvák - a shoe on-putter
vŕtačka - a wall-hole maker

Folklór - Folklore
Močila konope, močila, žabka jej do čižmy skočila...
She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...

Inštitúcie
Matica slovenská - The Slovak Matrix
Slovenská národná rada - The Slovak National Help

Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
Pre mňa, za mňa - For me, behind me
Bežal ozlomkrky - He ran about a neck-break
Klamala ostošest - She has lied about one hundred and six
Trafená hus zagágala - A shot goose will make gaggle
Dala mu kopačky - She gave him a pair of mining-shoes"
Basa tvrdí muziku - The prison makes music stronger
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2051

Pridal: branokulka - 02.12.2008 19:13

Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2072

Pridal: MartineR - 01.12.2008 07:56

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.

- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...
- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...
- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...
- Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe,
hľadajúci
čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..
- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s
niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...
- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej
teplý...
- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom
hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...
- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš,
spálime si prsty...
- Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek ženy polovicou
veku
mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako počítam, stále mi to
vychádza
tak, že minimálne raz za dva roky by mal muž urobiť "upgrade"...
- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...
- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou
korisťou,
ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje
Sandokan...!
- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.
- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si
teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten
blbec ty...
- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť
aj
to, že byť ženou je choré...
- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie
sa
mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva
roky som
nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: Misak007 - 30.11.2008 00:06

Pride babka k dedkovi ktory lezi na smrtelnej posteli a pyta sa ho: "Dedko ake je tvoje posledne zelanie". Dedko: "Zena moja chcem aby sme aspon na posledy spolu spali a trtkali". Babka: " ale vies dedko ja ju mam uz taku zosuverenu, zosusenu....." Dedko:" To nevadí! ja ti ho tam tiez nejako nasypem...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2063

Pridal: Raven - 28.11.2008 19:41

Na súde v malom meste pri Mississippi pozval prokurátor ako prvého svedka starú pani.
Pristúpil k nej a opýtal sa: "Pani Jonesová, poznáte ma?"
Odpovedala: "Samozrejme, že vás poznám, pán Williams. Poznám vás odkedy ste sa narodili a aby som bola úprimná, ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate svoju ženu, manipulujete ľudí a nepekne o nich hovoríte poza ich chrbát. Myslíte si o sebe veľa, ale v skutočnosti sa ani neviete dovtípiť, že nikdy nebudete dobrý na nič iné, než na prekladanie papiera z miesta na miesto. Prirodzene že vás poznám!"
Právnik onemel. Nevedel čo robiť, preto ukázal prstom a opýtal sa : "Poznáte ho?"
Odpovedala: "Áno, aj jeho poznám od detstva. Pán Bradley je úzkoprsý lenivec a navyše aj pijan. S nikým nie je schopný udržať si normálny vzťah a jeho právnické praktiky sú najhoršie v celých štátoch. A ani nespomínam, že svoju ženu podvádzal s troma inými. Jednou z nich je aj vaša manželka. "
Prokurátor od prekvapenia takmer zomrel. Sudca si k sebe zavolal oboch právnikov a celkom potichučky zašepkal: "Ak sa jej jeden z vás dvoch idiotov opýta, či ma pozná, pošlem ho na elektrické kreslo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2051

Pridal: tromar - 28.11.2008 19:16

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich občas
vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: "Mamko padajú vám peniaze
z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich?" pridal žartovne
policajt.
Babka: "No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom
štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a
čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí
svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám - tisícka alebo useknem!"
Policajt: "Tak to zneje fér..." Usmieva sa policajt. "Hodne zdaru...mimochodom a
čo tá druhá igelitka?
Babka: "No...nie všetci sú ochotní platiť"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: pind - 27.11.2008 22:02

Vieš, aký je americký kapitalizmus?
Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka. Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty bohatneš.

Ficov kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: juraja - 27.11.2008 10:48

Pýta sa pani učiteľka, ako veľmi majú deti radi Fica. Prihlási sa Anička:

- "Sim, sim, ja ho mám tak rada, že si ho nechám vytetovať na prso a ako mi prsia
porastú, tak sa bude pán Fico zväčšovať."
- "To ja si ho nechám vytetovať na bruško a až budem v druhom stave, tak porastie s
mojim miminkom." - hovorí Marienka.
Nakoniec se prihlási Móricko:

- "Ja si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď pôjde do piče, alebo bude visiet."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: juraja - 27.11.2008 10:47

Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Pridal: juraja - 27.11.2008 10:46

Práve som dočítal článok o nebezpečenstve pitia. Úžasne ma to vyľakalo
a tak som sa rozhodol, že to je koniec.
Od dnešného dňa ..........už nebudem viac čítať.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2115

Pridal: NismoP - 26.11.2008 21:40

Aký je rozdiel medzi blondínkou a prácou?Práca sa neurobí sama...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104

Predchádzajúce | 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »