Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 580 až 600 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Pan Gruen sedi u sexuologa a stazuje si, ze mu nestoji. Na to mu lekar vravi: - A kedy ste si naposledy zatrtkali s milostivou pani? - Joj tak davno, ze ani neviem. Mam tu mobil a tak sa zeny spytam, kedy to bolo. Vykruti cislo a hovori zene: - Povedz, kedy sme si naposledy zatrtkali ? - A kto volá??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
![]() ![]() ![]() |
Ucitel: Ako sa nazyva clovek ktory nepouziva kondom? Vsetci ziaci sa na seba pozru a zakricia OTEC!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
![]() ![]() ![]() |
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí: "Počkaj, syn ešte nespí." Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: "Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí." Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?" A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
![]() ![]() ![]() |
Madved, vlk a liska idu hrat poker. Sedia, rozdavaju si karty a medved hovory: Ked tu dnes niekoho nacapem jak svindluje, tam mu rozjebem tu jeho rysavu hubu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena, dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal. - Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne! Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompácom, kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou, zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po tom, ako urobi cislo-dve, zena vravi: - No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec pojebal? - Lebo si predcasne opustila pracovisko Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
![]() ![]() ![]() |
Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše... ? Asi niekto z pohrebného ústavu, povedala žena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
![]() ![]() ![]() |
POZOR!!! Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú: dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
![]() ![]() ![]() |
Pride E.T. domov a zena mu hovori: -Si mohol aspon zavolat! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi doktorom a pacientom na psychiatrii? Doktor má kľúče. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
![]() ![]() ![]() |
Hovorí jeden kamarát druhému: "keby moja žena nespala s otvorenými ústami, tak si ani nazasúložím" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
![]() ![]() ![]() |
Gratulujeme Amy Winehouse k 4 mesiacom bez drog. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
![]() ![]() ![]() |
Opat som meskal do prace. Sef, nad novinami a kavou: Tak, co to bude tentokrat? Prepacte, pred polhodinou som sa stal otcom! Aaaa..., tak to je ine...Blahozelam! A co to je chlapcek, ci dievcatko? Nooo, tak to budem vediet o 9 mesiacov.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Manželia sedia pri obede. Žena číta nejaký múdry časopis: - tu píšu, že slovensko je druhé na svete v spotrebe alkoholu... a významne pozrie na muža - no čo sa na mňa dívaš? Ja robím čo môžem to ty mi nikdy nedovolíš piť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
![]() ![]() ![]() |
Vnucik pise starym rodicom list: "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. - Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police." Nato dedko babke vlepi facku: "Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
![]() ![]() ![]() |
„Stalking je když jdou dva spolu na procházku... ale ví o tom jenom jeden.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
![]() ![]() ![]() |
ja iba aby tu ten o Putinovi uz nevysel.ved je tu uz dlhsie ako tyzden Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
![]() ![]() ![]() |
Hádanka: Je to červené, hranaté, ťažké, pevné, a keď to vyhodíš do vzduchu, po dopade to urobí: Mňáááúúúv! .... Jasné, že tehla! Akurát musí dopadnúť na mačku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2250 |
![]() ![]() ![]() |
Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému: - No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja nemám! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
![]() ![]() ![]() |
V lékárně: - Podívejte, co jste mi to prodali! Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!! - No vidíte, pane, ještě že jste si toho všiml! Doplatíte dvacet korun. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
![]() ![]() ![]() |
Čo má spoločné manželka a hmla? Nič! U obidvoch si rád ,keď zmiznúúúúú!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
Predchádzajúce | 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“