Anketa:
Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 620 až 640 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Stretnu sa dvaja koktavi a prvy hovori druhemu...Kto kupi prvy cigareti bez koktania vyhrava 1000Sk. Pristupi k stanku prvy a pyta: jedne ˇMa ma ma ma do piciˇ otoci sa a ide druhy ˇL Mˇ a predavacka sa ho pyta modre alebo cervene? ti ti ti ti pico Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
![]() ![]() ![]() |
Čo je vrchol drzosti? Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci spýta: "Aký som bol?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
![]() ![]() ![]() |
sedia dve sovy na strome.... jedna povie :huuuuuhuuuu a ta druha : picca...... co ma strasis??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
![]() ![]() ![]() |
Mozno ho poznate... ale ak ne: S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod. Šaty pre nevestu-50000, -Sk Svadobná kytica-2600, -Sk Obrúčky-32000, -Sk Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
![]() ![]() ![]() |
* Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola. Okoloidúci malí chlapci sa na seba zaškeria a jeden z nich povie: "Vystrašíme ich?" Druhý prikývne, rozbehnú sa k ženíchovi a kričia: "Ahoooj oci!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
![]() ![]() ![]() |
Ucitel: Mozete mi dat priklad na nahodu? Ziak: Jasne Moja matka a moj otec sa brali v rovnaky den v rovnakom case!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapa na Audi quattro zastaví policajt a pýta sa že prečo vezie 5 ludí keď audi quattro je iba pre 4, chlapík na to že je pre 5 a ukáže mu TP ale policajt zase quattro je pre štyroch neklamte mi vodiča to rozčúli a povie policajtovi aby zavolal nadriadeného ten na to: nemôžem práve rieši prípad keď v Fiate uno išli 3. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
![]() ![]() ![]() |
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká. Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
![]() ![]() ![]() |
Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha. "Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?" "Ako pomôžem dcéra moja? " "Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť. Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?" "Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím." Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť. "Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních. Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?" "Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý." Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2142 |
![]() ![]() ![]() |
MOTTO DŇA: Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení dojebať zamestnanca tak rýchlo , aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
![]() ![]() ![]() |
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej,proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven,zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
![]() ![]() ![]() |
Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta: - Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma? Chlapča si odpľuje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí: - No čo kokot, čo myslíš?... Sú?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2177 |
![]() ![]() ![]() |
Boh hovorí Adamovi. - Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá. Takže najprv tá dobrá - Máš dva vínimočná orgány: penis a mozog . Teraz tá zlá: - Málo krvi nikdy nebudu fungovať naraz . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
![]() ![]() ![]() |
zajac: Ahoj had, chcem sa ti ospravedlniť. had: Za čo ??? zajac: Že som sa ti smial, že nemáš nohy had: To je zase nejaký žart nie ??? zajac: Nie fakt nie, je mi to ľúto. Naozaj. ...had: Ok ospravedlnenie príjmam. zajac: Tak ruku na to ??? :D :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2184 |
![]() ![]() ![]() |
Prdi hroch do vody a pozoruje bublinky na hadine. Ide okolo dalsi hroch: "Kamo, pod pucit zaby!" "No jasne, teraz vsetko necham a pojdem robit picoviny...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
![]() ![]() ![]() |
Mama kupi dcere k 15-stim narodkam tanga, na ktorych je v predu holub. Dcera sa vrati z rande a mama sa jej pyta, tak co ako holub ??? Dcera na to: holub dobre ale hniezdo roz*ebane... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2175 |
![]() ![]() ![]() |
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“ „Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“ „Udělal“ smutně přiznal František. „Ach Bože můj, co se stalo?“ „No co by, vyrazili mne z práce“ „Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“ „Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
![]() ![]() ![]() |
V sudetoch si príde babka niečo vybaviť na úrad. Vo dverách zastane a so zdvihnutou pravicou pozdraví úradníka: " Heil Hitler, Herr Obergruppenfuhrer!" Úradník sa iba pousmeje a hovorí: "Asi ste si spletla dobu, soudruzko...." Babka pohotovo odpovie: "Dobu možná, ale tebe ne, ty hajzle... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
![]() ![]() ![]() |
"Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania..." "Zuza, to som ja, kúp domov chleba... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2277 |
![]() ![]() ![]() |
Charitativní koncert pro postižené metanolem usporádali duo Bílá a Húlka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2297 |
Predchádzajúce | 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Ocu a odki maš monokeľ pod okom? Ty budzeš mac dva, kedz išče raz tvoja frajirka zapomňe gače u našim auce!!