Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 29441

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17437)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12004)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 620 až 640 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 | Nasledujúce

Pridal: robo6233 - 14.04.2008 21:24

Stretnu sa dvaja koktavi a prvy hovori druhemu...Kto kupi prvy cigareti bez koktania vyhrava 1000Sk. Pristupi k stanku prvy a pyta: jedne ˇMa ma ma ma do piciˇ otoci sa a ide druhy ˇL Mˇ a predavacka sa ho pyta modre alebo cervene? ti ti ti ti pico
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: tromar - 09.06.2008 22:58

Čo je vrchol drzosti? Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci spýta: "Aký som bol?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037

Pridal: Exploited - 24.11.2008 04:52

sedia dve sovy na strome....
jedna povie :huuuuuhuuuu
a ta druha : picca...... co ma strasis???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2109

Pridal: Kecupa - 19.02.2009 13:39

Mozno ho poznate... ale ak ne:

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa
vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá
rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna,
žiarila v bielom.

Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom
prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku
pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným
rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali
takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po
potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich
má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre
všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej
fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.

Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk

Svadobná kytica-2600, -Sk

Obrúčky-32000, -Sk

Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk

Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .

NA NEZAPLATENIE!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2133

Pridal: bubo9 - 07.05.2009 16:21

* Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola. Okoloidúci malí chlapci sa na seba zaškeria a jeden z nich povie:
"Vystrašíme ich?"
Druhý prikývne, rozbehnú sa k ženíchovi a kričia:
"Ahoooj oci!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2112

Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:59

Ucitel: Mozete mi dat priklad na nahodu?
Ziak: Jasne Moja matka a moj otec sa brali v rovnaky den v rovnakom case!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2080

Pridal: slajo - 27.10.2009 14:39

Chlapa na Audi quattro zastaví policajt a pýta sa že prečo vezie 5 ludí keď audi quattro je iba pre 4, chlapík na to že je pre 5 a ukáže mu TP ale policajt zase quattro je pre štyroch neklamte mi vodiča to rozčúli a povie policajtovi aby zavolal nadriadeného ten na to: nemôžem práve rieši prípad keď v Fiate uno išli 3.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2150

Pridal: 77matto - 18.01.2010 14:37

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: Sektor - 14.04.2010 14:16

Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha.

"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"

"Ako pomôžem dcéra moja? "

"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"

"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten
strojček, ja už niečo vymyslím."

Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.

"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí
mních.

Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"

"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol
použitý."

Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2147

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:46

MOTTO DŇA:

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení dojebať zamestnanca tak rýchlo , aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: Jura - 19.10.2010 11:15

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova
ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé:
"Poslouchej,proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu.
Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven,zapíná si kalhoty a smutně povídá:
"Asi se udusila".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2093

Pridal: Slay33 - 12.01.2011 08:27

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta: - Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma? Chlapča si odpľuje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí: - No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2188

Pridal: HD1200 - 21.03.2011 20:59

Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
- Máš dva vínimočná orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
- Málo krvi nikdy nebudu fungovať naraz .

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2102

Pridal: borecvladko - 18.05.2011 12:37

zajac: Ahoj had, chcem sa ti ospravedlniť.
had: Za čo ???
zajac: Že som sa ti smial, že nemáš nohy
had: To je zase nejaký žart nie ???
zajac: Nie fakt nie, je mi to ľúto. Naozaj.
...had: Ok ospravedlnenie príjmam.
zajac: Tak ruku na to ??? :D :D :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2207

Pridal: Jarik - 06.07.2011 22:17

Prdi hroch do vody a pozoruje bublinky na hadine. Ide okolo dalsi hroch: "Kamo, pod pucit zaby!" "No jasne, teraz vsetko necham a pojdem robit picoviny...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2102

Pridal: MajkyYamaha - 20.09.2011 17:03

Mama kupi dcere k 15-stim narodkam tanga, na ktorych je v predu holub. Dcera sa vrati z rande a mama sa jej pyta, tak co ako holub ??? Dcera na to: holub dobre ale hniezdo roz*ebane...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2183

Pridal: trvo1 - 27.11.2011 20:57

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé
Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné
nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František
se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František
domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2178

Pridal: bacaono - 07.02.2012 09:48

V sudetoch si príde babka niečo vybaviť na úrad. Vo dverách zastane a so zdvihnutou pravicou pozdraví úradníka:
" Heil Hitler, Herr Obergruppenfuhrer!"
Úradník sa iba pousmeje a hovorí:
"Asi ste si spletla dobu, soudruzko...."
Babka pohotovo odpovie:
"Dobu možná, ale tebe ne, ty hajzle...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2150

Pridal: sHARk1 - 07.05.2012 10:07

"Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania..."
"Zuza, to som ja, kúp domov chleba... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2291

Pridal: Paja - 15.09.2012 12:09

Charitativní koncert pro postižené metanolem usporádali duo Bílá a Húlka
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2305

Predchádzajúce | 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 | Nasledujúce