Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6200 až 6220 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 | Nasledujúce

Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:26

Zajacove krédo:
Sedí zajac na pníku a onanuje.
Vedľa neho stojí fľaša vody.
Zajac si pospevuje: "Vždy som mal rád chlast a ženy!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: Diger1 - 15.05.2008 20:48

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v žiivote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a
zobe zrní.V tom si ho všimne kohout a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
" To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.....Najednou s ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: Joyo16 - 21.07.2008 19:40

Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to?
No predsa motorka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: tiko - 08.10.2008 13:34

Jak by to vypadalo, kdyby Microsoft nepodnikal v oblasti IT, ale treba v

prodeji domácích potreb?

Vstupuji do perfektne architektonicky rešené budovy hrde nesoucí velkou

ceduli Železárství Microsoft inc. Stylové prucelí budovy a profesionální

personál napovídají, že jde o firmu velmi úspešnou. Po vstupu me však

prekvapí pomerne malý výber zboží, které tu je vystaveno vždy ve velkém

množství kusu od každého. Potrebuji však koupit motyku a tu mají, to je

hlavní.

Jdu k regálu s motykami. Je ohromný - táhne se pres celou prodejnu. V

témer každé policce leží s pedantskou presností narovnány naprosto stejné

motyky. Cenovky se ale liší, ty nejlevnejší jsou jen za 40 Kc, ty

nejdražší pak stojí 13500 Kc. Úplne na konci rady je pak prázdná policka s

cenovkou 4700 Kc. Je mi to divné a jdu se zeptat prodavace:

"Prosím vás, mužete mi ríct, jaký je rozdíl mezi motykami za 40 a temi za

13500?"

"Ale samozrejme, vubec žádný, ty motyky jsou stejné."

"No to vidím, že jsou stejné, ale nejsou treba z jiného materiálu, nejsou

ty za 40 s výrobní vadou, nebo tak?"

"Nikoliv, ty motyky jsou opravdu úplne stejné."

"Takže je vlastne úplne jedno, kterou si koupím..."

"Jiste."

"...udelají úplne stejnou práci."

"No tak v tom se prosím pletete."

"Chcete ríct, že ty motyky jsou stejné, ale každá udelá jinou práci?"

"V zásade ano, tady jde totiž o licenci. Motyku za 40 si mužete koupit,

ale pokud nejste jednooký nezletilý nezamestnaný sirotek, tak ji nesmíte

používat."

"No a která je tedy vhodná pro me?"

"No to záleží, jestli ji budete používat jen pro vlastní potrebu, nebo ji

i pujcovat, jestli s ní budete pestovat nekomercne, nebo vypestované

plodiny prodávat, na jak velkém pozemku s ní budete kopat a jak dlouho ji

máte v plánu užívat."

"No já bych asi bral ten typ, který byl v tom prázdném regále, ten už jste

nejspíš vyprodali a tudíž je o nej nejvetší zájem, proto bude asi

nejlepší"

"I tentokrát se mýlíte, tam žádné motyky nikdy nebyly, to je regál s

licencemi na motyku."

"Aha a k cemu mi ta licence bude, když nemám žádnou motyku?"

"No k nicemu, to je spíš pro lidi, kterí motyku ukradli sousedovi a ted by

ji chteli zlegalizovat..."

"Tak dobre, rekneme, že bych chtel motyku na celý zbytek života, co bych

si s ní treba mohl i na stará kolena vydelávat a co bych ji mohl pujcit

tolika lidem, kolika budu chtít."

"No tak takové motyky tu zrovna nemáme, ale mohu ji pro Vás priobjednat.

Víte co, než udeláte to závažné rozhodnutí a koupíte si motyku za 68990

korun, nechcete si radši nejprve zkusit naši demo-motyku?"

"Demo-co?"

"Demo-motyku - jde o trial cili zkušební verzi motyky, kterou dostanete

zdarma, ale musíte ji po uplynutí lhuty triceti dní prestat používat."

"No a co se stane po tech triceti dnech?"

"Nic, ale pokud ji neprestanete používat, bude vaše další okopávání

záhonku v rozporu se zákonem..."

No co vám mám povídat, vzal jsem tu trial-motyku zdarma a víckrát už me

tam nevideli.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: Desmor - 09.11.2008 13:11

Mama, preco oco beha po luke?
Nepapuluj a nabijaj!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: Jura - 14.01.2009 13:00

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.

No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?

Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?

Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole.

Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?

No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.

Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!

Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: ulba - 04.04.2009 11:49

Mali JASO sa pyta ucitelky mozem si zaplavat v bazene?
ucitelka vravy a vies plavat?
JASO skoci do vody a plava dvakolecka kravla a cely bazen po pod vod vodu
ucitelka vravy kde si sa to naucil?
JASO na to aaa otec ma zobral na rybnik a hodil ma do stredu jazera
ona na to tak najtassie bolo doplavat na breh nie?
A JASO NA TO NIE.... NAJTASSIE BOLO SA VYKOPAT Z MECHA.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: Desmor - 18.06.2009 00:28

Ja sa nebojim terorisotu uz som zenaty 12 rokou!!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: Miki58 - 30.09.2009 08:28

Po dlhom suchu prichádza konečne dážď a tak hovorí sused susedovi :
Ty , Fero, ten dážd prichádza ako na zavolanie, lebo po tom suchu aspoň všetko v zemi ožije...
Jano nestraš, veď ja som len minulý týždeň pochoval ženu ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: chopper188 - 30.11.2009 16:26

Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: Nduro - 02.03.2010 13:49

Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec:
- Na bezpečný sex.
- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?
- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?
- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- Wow! A kto používa toto?
Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:
- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: 77matto - 03.06.2010 12:53

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do
miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz sa otvoril okienko v
spovednici, muž povedal : "Otče .. Počas druhej svetovej vojny,
krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje
dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju
schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to
odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v
nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste
naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však
ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať, že už je po vojne?''
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: ozzy - 14.09.2010 05:34

A: Prejete si?

B: Bych chtel jako tuning vole ne. Jako na karu ne.

A: (odhadne zakaznika) Schade nebo kopjejka?

B: Coze vole?

A: Jestli mate Skodovku 120 nebo Zigulika.

B: Hovno kua, jako ja mam zahranicni ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi predstavoval?

B: Kua nakej jako fakt hustej tuning!!! Sem videl ted toho Krestu v
takovym jako zavodaku to by se mi jako libilo ne.

A: Myslite WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavne aby to jako tahlo ne.

A: Hmmm. Uvidime co se da delat. Na jaky vuz by to melo byt?

B: Na muj asi ne vole.

A: A to je? Znacka, model…

B: Nevim kua. Ale nakej jako jizanskej, takovej jako futuristickej vole
ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia…

B: Jo to je vono vole! To posledni!

A: A model? Podivejte se do papiru.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovni kary maj jako extremni vykon ne,
takze jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi rekli ze s tim
jako nemuzu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspon napsano vzadu na tom aute?
Sportovni Lancia? To by mohla byt Delta integrale?

B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovni ale jako spis takova
historicka ne. Se podivam ne. Ma tam napsano 1300. Dacia 1300.

A: (pul minuty ticho, prodavac se kouse do rtu)…Nerikal jste Lancia?

B: To mas jedno kua, proste chci aby byla fakt jako nadupana. Hlavne
jako takovy ty velky kola a kridlo a heligonovy svetla a jako plameny na
kapotu a dalsi hustarny kua! Asi neco jako Fast end Fjuriouz ne. Jako
hodlam do toho vrazit fakt jako slusnou vatu ne, vole klidne i pet
papouchu ne, jako penize nehrajou roli ne.

A: Ty stylingove upravy co jste popsal by vysly tak alespon na 20 tisic.

B: Coze vole ses posral ne? Si delas kozy ne?

A: Ne.

B: Jako vis co, ja nemusim mit jako original znackovy Dacia vole, to
jaku chapu ne ze sou jako drahy ne.

A: (dusi se smichy) Tech pet tisic bych vam doporucil usetrit na
sesrotovani.

B: Jako bez prdele vole, jako tam uz je jako hodne tuningu jako hotovyho
ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezly diry ne, tak sem si s ni
jako zamracil svetla ne a jako celofanem z cokolady sem si obalil
zrcatka to vypada fakt masersky kua! A jako lihovkou sem si tam udelal
takovy ty jako zavodacky napisy vole ne, a nejvetsi hustarnu mam jako na
prednim skle kua, bracha mi poslal velkou samolepku JZD Dolny Kubin ne,
kua to vypada uplne jak ta Krestova kara! Sem to jako chtel u vas jenom
jako doladit ne. Tak aspon nak jako upravit motor ne?

A: Co to ma za motor?

B: Nevim vole, ale jako nakej fakt dost dobrej, uplne to v nem rachoti
jako tomu Krestovi ne. Proste jako sportovni. Extremni vykon kua!

A: Za kolik to ma z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvic sem z toho
dostal devadesat vole, zazitek z jidy ne, fakt narez, hnal bych to vejs
ale upadlo mi zrcatko a utrh se zadni naraznik ne, tak to ted vypada
trochu jako Hummer.

A: A z nuly na ehm… devadesat?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po De jedna ne, a tech devet
petek sem vytah nekde… no… asi tak…

A: V Pruhonicich?

B: Hovno vole, U Deviti krizu ne. Jako hnal bych to vejs, ale musel sem
zastavit ne, protoze mi pak este vypadlo zadni vokno a rozflakalo svetlo
nakymu zmrdovi co jel za mnou v nakym trapnym seriovym BMW ne, kokot,
sem mu chtel ujet ale podradil na dve, dostal se ke mne tak sem musel
zastavit ne. Takze prave jako bych potreboval naky jako zvyseni vykonu
ne. Jako hlavne asi jako ten ciptunig to je prej fakt hustarna to sem
jako cet.

A: Bohuzel se obavam ze chiptuning u vas nepujde, nemate tam totiz
zadnou elektroniku.

B: Jakto ze ne? Jako Fanda mi do pristrojovy desky vyriz diru a do ty
sem si jako nalepil kalkulacku ne, takze tam mam i palubni pocitac kua!
To nema ani muj predak v praci ne a ten ma fakt hustou karu kua,
Oltcita! Jako ten motor uz je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil
turbo podle navodu na internetu ne, z papirovyho vetrniku a provrtany
piksly vod parku, a jako narust vykonu extremni kua! Taky jako mam novej
vejfuk ne, protoze ten starej mi nekde upad, tak sem si tam jako
pridratoval lesenarskou trubku, ma to fakt hustej zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vam nepomuzu, proti vam sme tady uplny
bridilove…
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: HD1200 - 28.11.2010 10:01

Vymením manželku za vrece múky.
Značka: Dobre vymletá.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:18

Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí:
- Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
- Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete. :DDD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: fredy88888 - 21.04.2011 15:32

Mám problém. Jmenuju se Josef Novák
Omlouvám se s tímto problémem vám nepomohu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: mucka66 - 14.06.2011 23:25

Chlapík na opustenom ostrove, priviazaný ku kolu, okolo neho tancujúci ludožrúti a on hlasno narieka: "Som v p.či, som v p.či, ja debil, načo som išiel na tú plavbu okolo sveta! Doma žena, deti, firma, auto.... som v p.či, som v p.či!!!" Príde k nemu domorodec a hovorí: "Počúvaj, nevyzerá to tak, že by si bol až tak v p.či. Ide ku tebe náš šaman, kopni ho z celej sily do gúľ!" Keď ku chlapíkovi príde šaman, tak ten ho z celej sily kopne do gúl. Šaman sa zvíja na zemi a ten domorodec, čo mu to poradil príde k nemu a hovorí: "Vidíš! A teraz si v p.či!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: JimmyCross - 14.08.2011 19:21

Vodič preváža pápeža po diaľnici v limuzíne, pápež sa ozve:
- Mohlo by to ísť rýchlejšie, prosím?
- Nie, dodržujem predpisy.
Tak sa na najbližšom odpočívadle vymenia. Pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt. Pápež stiahne okienko, policajt beží k poručíkovi a vraví:
- Zastavil som dôležitú osobu!
- Ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako veliteľ?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako minister?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako prezident?
- Áno.
- Sakra, tak koho ste zastavili?!
- Tak to neviem ale šoféra mu robí sám pápež!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: juraj36 - 30.10.2011 20:10

Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"
,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.

Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?"
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 23:04

* Viete, kde boli za totality v Európe najprísnejší colníci? Predsa u nás. Všade bola rádioaktivita po Černobyle, len k nám ju nepustili.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Predchádzajúce | 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »