Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6300 až 6320 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
DOPIS ROMSKEJ MATKY SYNOVY Moj drahi synak! Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat. Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze nejviac dopravnych nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se prestahovaly jinde. Nemozem ti napisat cislo domu, protoze predosly gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli menit adresu. V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked nejak nefunguje. Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a od tej doby som ich nevidela. Ale neni to tu spatne. Minuly tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri, druhykrat styry dny. Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca by byl balik kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala. Mas ich v lavom vacku. Tva sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Tak ti nemozem zatial povedat, ci si ujo alebo teta. Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se baly, pretoze trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s otcom z toho auta vyslobodili. Sused minuly tyzden spadol do sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi tri dni. Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po starych kolajoch. Tvoja mylujuca matka. P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz bola zalepena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
![]() ![]() ![]() |
Ako sa povie po poľsky homosexuál? Labužnik riťovy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
![]() ![]() ![]() |
Dežo na stavbe reve na majstra: - "Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst!" - "Dežo čo si robil?" - "Ale tu som to takto... do p*či, aj druhý mi odtrhlo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
![]() ![]() ![]() |
Príde cigáň do army-shopu a chce si kúpiť pištol a predávač mu vraví ,,cigánom nepredávame" a cigáň sa ho píta ,,a čo máte proti nám?" predávač odpovedá ,,toto všetko" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt ide na WC a je obsadené . Nahnevaný zakriči : ,,Kto tam je ? ´´Zo záchodu sa ozve : ,,Ty somár, kto by tu jedol?!´´ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
![]() ![]() ![]() |
Rozdiel medzi ženami a mužmi.: Keď sa žena vráti neskoro v noci domov a muž sa jej opýta ,kde bola??? žena odpovie , že u kamošky. Keď muž zavolá 10-tim kamrátkam , ani jedna z nich nepotvrdí že tam bola. Keď sa muž vráti neskoro v noci domov a žena sa ho opýta, kde bol??? Muž odpovie , že u kamoša , Keď žena zavolá 10-tim kamarátom 8 z nich tvrdí že tam bol a 2 že tam ešte stále je. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
![]() ![]() ![]() |
Sedí chlap na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Barman mu vysvětluje: "To je u nás taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše. "Ale co - zkusíme to,pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půllitr tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ješte nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ješte nikdo nedostal dál než pres první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
![]() ![]() ![]() |
"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" - "Ani trošku!" Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!" Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: - "Promiňte, hemeroidy také léčíte?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
![]() ![]() ![]() |
Desať najznámejších posledných výrokov pred smrťou: Ta vodka chutí ako riedidlo! Mami v obálke nam prišiel cukor! Takto sa drží škorpión! Miláčik nechceš šoférovať? Zprava možeš! Neboj sa to je nulák! Týmto smerom môžme tu je hrubý ľad. Aha úžovka! Dal by som si ešte tu výbornú hubovú omáčku! Prečo sa moja dcéra oženila zrovna s tebou? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
![]() ![]() ![]() |
Na ceste je autonehoda lezi tam zraneny cigan a biely pride sanitka a odvaza bieleho, cigan sa ohlasi:"Toto je rasizmus" Doktor sa ho spyta aku ma farbu ta sanitka, cigan:"Bielu" a doktor nato:"tak ty si pockaj na tu svoju" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
![]() ![]() ![]() |
Viete čo bolo inšpiraciou k vzniku triatlonu? Cigani, utekaju na kupalisko, tam sa okupu a naspat idu na bicykli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
![]() ![]() ![]() |
Vojde slepec do obchodu a roztoci nad hlavou svojho psa, pride k nemu predavacka a spyta ci mu moze neako pomoct slepec nato nie dakujem iba sa rozhliadam Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
![]() ![]() ![]() |
Keď zomrie malé dieťa narastú mu krídelká a stane sa z neho anjel, ked zomrie malý róm narastú mu krídelká a stane sa z neho netopier Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
![]() ![]() ![]() |
V dedinskom rozhlase: Prídu mimozemšťania, sú zelení, majú vypúlené oči a sú malí. Hovorte s nimi zrozumitelne a slušne... Janko na roli zdadá na podhorí niečo pričupené, zelené s vypúlenými očami, tak príde bližšie a hovorí: -Ja. Som. Janko. A. ja. Tu. Oriem. -Ja som horár a ja tu seriem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
![]() ![]() ![]() |
Slovák po nemecky v Taliansku v kaviarni: - fur mal espresso Čašníčka: -quattro? Slovák: - no nie, xDrive ty piča jeblá Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
![]() ![]() ![]() |
Babička v Moskve u mäsiara čaká vo fronte a zaspí. Príde na radu a mäsiar: - Spíííče, babička spíííče? Babička: - Zo stehna a nie z piče ty kokot prijebaný! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
![]() ![]() ![]() |
Vcera sme pochovali skrecka! Hmmmm...smutne...a ako dlho zil? Cojaviem...ale podla mna este tak maximalne 5 minut... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
![]() ![]() ![]() |
Vietnamec na blsaku zrazil autom cigana s deckom. Cigani tiez, z pomsty, zabili vietnamca s deckom. Ake je skore??! 4:0 pre bielych.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchle ako počítačový, "mali by sme dnes autá za 25 dolárov, ktoré by spotrebovali na 2 500 kilometrov 5 litrov benzínu". Na to údajne reagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom: Auto by z neznámych príčin 2x denne havarovalo. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto. Z času na čas by určitý manéver (napríklad prudké otočenie volantom doľava) spôsobilo zastavenie auta, a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znovu nastúpiť. Airbagy by sa vás pred nafúknutím spýtali: "Skutočne chcete airbagy nafúknuť?" Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta (aj príbuznému) by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody. Kontrolky indikujúce nedostatok oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka "Kritické chyby auta". Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie, 5x rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním než auta od Microsoftu, ale jazdili by len na piatich percentách ciest. Z času na čas by sa auto samo bez jasnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo jen trojhmatom: stlačením kľučky na dverách + otočením kľúča v zapaľovaní + podržaním antény rádia. Všetci majitelia áut by si museli kúpiť aj luxusnú sadu cestovných máp, ktorú vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ju potrebujete alebo nie. Keby sa mapy nekúpili, prudko by klesol výkon motora. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "Štart". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
Predchádzajúce | 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!