Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 640 až 660 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
![]() ![]() ![]() |
- Pán doktor, vy ste vraj nejaký čas pracovali v Číne. - To áno. - Počul som, že tam sa sterilizácia mužov robí pomocou dvoch tehál. - Áno. Jednu tehlu lekár drží v pravej ruke, druhú v ľavej. Číňan pristúpi, stiahne nohavice, lekár urobí tehlami cvak a je po probléme. - Preboha! A nebolí to? - No... musíte si dávať pozor, aby ste si tam nenechali palec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
![]() ![]() ![]() |
> Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, > že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu > príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. > Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri > krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, > tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na > svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave > totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer > vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo > tušila. WOW! Dostal som sa z toho! > Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do > haly. > Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala: > "Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom > povedali "do piči", ešte 4-krát zakuka li, odkašlali si, 3-krát > zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
![]() ![]() ![]() |
Správa z moskovských novín: "Na sovietsko-čínskych hraniciach, prepadol čínsky agresor pokojne orúci sovietsky traktor. Traktor paľbu opätoval, útočníka odohnal a odletel..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
![]() ![]() ![]() |
Konverzace muže a ženy * Ž: Dala bych si chipsy. * M: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas. * Ž: Jak vypadam? * M: No jak bys vypadala. * Ž: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam. * M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno. * Ž: Tobe je jedno jak vypadam? * M: Ale neni mi to jedno, co furt mas? * Ž: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam. * M: Coze jsem rikal? * Ž: No ze blbe vypadam. * M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis. * Ž: Jak moc? * M: Co jak moc? * Ž: Jak moc se ti libim? * M: No normalne - moc. * Ž: Tak normalne nebo moc? * M: No moc, no. * Ž: A jak moc? * M: Smarja moc moc. Nechas me divat? * Ž: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt. * M: mlci /Nemusis/ * Ž: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt? * M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt. * Ž: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze? * M: Ale prece vis, ze te miluju. * Ž: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes? * M: /Montoya se tlaci na Schumachera/ Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu? * Ž: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas! * M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat. * Ž: Musim jeste zehlit. * M: Tak bez zehlit. * Ž: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat. * M: /upeni/ Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja. * Ž: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V. * M: Nikdy. * Ž: No jiste, to jsi celej ty. * M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec. * Ž: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty. * M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet? Muž odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je ženě. Žena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu. * Ž: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co ? * M: Zoufale chyta hlavu do dlani... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
![]() ![]() ![]() |
Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl hovna labkami. -"Zajac, co to mas pod labkami?" -"Motyla."- A da labky prec. "Svina, odletel a kolko tu nasral!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
![]() ![]() ![]() |
Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi: - Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu. Vodič na to: - Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák. Spolujazdec hovorí: - Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí. Babka zo zadu: - Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta. A z kufra sa ozve: - Už sme za hranicami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
![]() ![]() ![]() |
Pôrodná babička, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára: "Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš." Babička nato: "Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú." "To nie je problém babička, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky." Tak sa vráti babička naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce. "Vás nič nebolí?" - pýta sa babička. "Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
![]() ![]() ![]() |
Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo líška a pýta sa ho: - Zajo, čo sa ti stalo? - Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko. - No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy? - To aby každý videl, že trpím ako kokot!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
![]() ![]() ![]() |
Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: “Na tady máš sekeru a teď honíš ty”. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
![]() ![]() ![]() |
Slepec príde do potravín zo slepeckým psom. Chytí ho za chvost a nad halvov s ním zatočí. Pristúpi k nemu predavačka a spíta sa ho: Pane čo robíte s tým psom? Ale nič , len sa rozhliadam :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
![]() ![]() ![]() |
Panička je u zubára. Pusa otvorená a zubár tam čosi pozorne vŕta. Vtom jej zazvoní mobil. Po piatom zvonení ho nahnevaný zubár schmatne: - Kto ste? - Manžel! - Počúvaj manžel! Ja za chvílku budem hotový, ona to vypluje a zavolá ti!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
![]() ![]() ![]() |
Idú dvaja ľudožrúti po púšti. Uvidia na zemi kostru a jeden povie: ”Aha! Chrumky!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
![]() ![]() ![]() |
Móricko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí: "Ujo, rýchlo nám dajte 10 litrov benzínu!" "A načo vám bude?" "Horí nám škola." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
![]() ![]() ![]() |
Už som naozaj starý! Mám dva bypassy a umelý bedrový kĺb a koleno, bojujem s rakovinou prostaty, s cukrovkou, som napoly slepý, nepočujem nič tichšieho než štartujúce lietadlo, beriem štyridsať rôznych liekov, z ktorých som malátny a mám okná. Demencia na postupe, mizerný krvný obeh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamätám, či mám osemdesiatosem alebo deväťdesiatjeden rokov. Už som prišiel o všetkých priateľov. Chválapánubohu, že mám aspoň ten vodičák. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému: ”Tak som si mohol včera perfektne zasúložiť...” ”A prečo si to neurobil?” ”No, nemal som s kým...” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
![]() ![]() ![]() |
Pošle majser na stavbe cigánskeho učna natrieť okná na budove. Po troch hodinák kričí cigáň na majstra: Pán majster, aj rámy? :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
![]() ![]() ![]() |
Nápis na aute: Moje rádio si vezmi,ale môjho štrkáča nechaj po sedadlom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
![]() ![]() ![]() |
Prostitútka hovorí okoloidúcemu: "Tak čo feši,dáme si pár čísel?" Chlapík na to: “S tebou som tých čísel zažil...“. “My sa poznáme?“ čuduje sa čupka. “Áno, Zuzka poznáme, na základnej som ťa učil matematiku...“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
![]() ![]() ![]() |
Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť. Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?! Starý žralok odpovedá: No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
Predchádzajúce | 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
![Motozem](/images/ad/2024/Motozem-06-main.jpg)
Moto videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“