Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28461

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16957)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11504)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 640 až 660 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 25.05.2015 10:55

Veduci še vraci do kancalarňi z kontroli djelňi a hvari asistentke:
Mušime takoj napisac mejl šefovi o calkovej discipľiňe, bo me idze z robotňichoch Marija skarac, šedňi a piš:
V – sluchaj tu ti ko..ce.
A – vážený pán majiteľ.
V – šicke tu hovno robja
A – na dielni som zaregistroval pokles pracovnej discipliny.
V – ľudze popijaju kavu, kurja a seru na mojo rozkazi, normi i robotu.
A – pracovníci si neplnia svoje pracovné povinnosti
V – nadavaju na tebe ch..u, že ši ko..t a vožiš še na drahich motoroch za jich drinu.
A – požadujú zniženie noriem, alebo zvýšenie platu.
V – ko..t robja, ľem rozdumuju jak vi..bac z normami, poje..c jich malo
A – na základe zistených skutočnosti navrhujem niektorým krátiť mesačné odmeny
V – totich paru ľudzi co robja poradňe, naj sebe ich sam po..be.
A – zodpovedných zamestnancov odmeniť a ohodnotiť v súlade s platnými predpismi firmy
V – možem je..c taku robotu do pi..
A – s pozdravom vedúci prevádzky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2180

Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:45

-Mami, môžem si zafarbiť vlasy na ružovo?
-Nie
-Mami, môžem už nosiť make-up?
-Nie
-Mami, môžem si obliecť ružové šaty a topánky na opätkoch?
-Nie
-Mami, ja chcem Barbinu!
-NIE
-Ale mami, veď už mám 17
-Drž hubu Michal
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2165

Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:18

Cigánom v osade sa narodí chlapec. Rodičia ho chcú odvážiť, tak zájdu k najbližšiemu mäsiarovi a pýtajú ho aby im dieťa odvážil. Mäsiar ho zoberie do zadu za záves.prešlo 5 minút,10 minút a cigán nanho krici: Pán mäsiar už???
Mäsiar: momeeeent, chvíločka aaaa ROVNE TRI KILA BEZ KOSTI
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190

Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:17

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,brokolica. Lidl Ružomberok, 50 centov za kus."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2137

Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:17

Ako najlahsie zistit pohlavie macky?
Kopnes ju zozadu do riti a ked sa rozbehla tak je to macka a ked sa rozbehol tak je to kocur
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2141

Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:13

Zazvoni chlapik vecer pri dverach v panelaku. Otvori mu pekna zena.

-Dobry vecer mlada pani, mohol by som sa s vami pomilovat?

-To snad nemyslite vazne, taka drzost! Este ste od nikoho nedostali po papuli?

-Ale ano, uz pätkrat, ale dvakrat som si aj zatrtkal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2176

Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:55

Slovenský/kapitalisticky

Si kreatívny a makáš na svojich projektoch? Robíš viac ako iní, často po nociach, kým sa ostatní zabávajú?
Áno?
.
.
.
Zdaniť ťa, hajzla!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2156

Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:53

Ide medved lesom strasidelne nadrzany a hlada niekoho, koho byt pretiahol. Dlho nic nenachadza a tak je uz strasne zufaly az narazi na jezka. Chyti ho jezko sa schuli a medved na neho krici.
- Jezko kde mas picu? No ten neodpoveda.
- Jezko kde mas picu? Jezko stale mlci medved sa nasere a skrikne.
- Kurva jezko kde mas tu picu?
- Ja nemam picu. Ja som jezko. Odveti ustrachane.
- Co klames? A cim si to prehovoril?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2213

Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:50

Astronauti stoja na mesiaci otočený jeden k druhému. Po nejakom čase jeden vraví:
- No na mňa nekukaj, ty si zamykal...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2192

Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:45

Základná škola - Ostrava:
Kdopak nám řekne nějakou lidovou pranostiku, děti? No třeba Lenka!
Lenka: "Únor bílý - sílí pole."
Paní učitelka: "Dobře, Lenko, výborně, ale je to pranostika a ta by se měla rýmovat. Tak zkus to ještě jednou!"
Lenka "Únor bílý - sílí pole, pičo vole."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2133

Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:43

Pozeráš sa svojmu mužovi pri sexe do očí ?
- Ale občas aj áno
- A ako sa pri tom tvári ?
- Väčšinou len stojí vo dverách ako debil
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2147

Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:42

Lepšie pešo za milenkou, ako na Harleyi do roboty
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2181

Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:39

Rozprávajú sa doktori zo Spojených Štátov, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje
medicína v ich štáte.

Američan vraví - U nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.

Nemec - U nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.

Slovák - To u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do mlynčeka až sa mu roka zasekla a celého ho vtiahlo do mašiny, dokonca ho aj naporcovalo do plechoviek.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.

Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu.

Slovák - No ten tvoj kokot s drevenými očami!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2125

Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:36

- Ako spoznáš, že má blondína blbý deň ?
- Má za uchom tampón a hľadá ceruzku.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2160

Pridal: Jarik - 21.05.2015 20:48

dze chlop na zachod,zavre dzvere, šedne sebe a na dzveroch vidzi nalepeni plagat holej zeni. Na cickoch ma napisano velkima pismenami " Toto su najkrajse cicki na švece." Idze nizej a na bruchu mala napisano mensima pismenami " Toto je najkrajse brucho na švece. " Dostane se az ku rozkroku a tam napisano nacisto malima pismenami až še musel nahnuc "Toto je najlepsa poloha. Mozes srac "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2128

Pridal: Jarik - 21.05.2015 04:04

Taki, zos zivota: Panelak, spalna, spia muz zos zenu na posceli. Zabrinci zvoncek (Pre Fezoja: chlapec donesol reklamy), zena se ruci pod poscel, muz se zabuchne v skrini.....Dluho, dluuuho nic. Potim zena vileza spod posceli a muz zos skrini, i hvari: Dopici, fajne vistresovane sme....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2142

Pridal: Jarik - 20.05.2015 14:26

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2176

Pridal: Jarik - 20.05.2015 13:33

Hnačka a Alzheimerova choroba je veľmi nepríjemná kombinácia.
Utekáš a nevieš kam....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2092

Pridal: Campo - 20.05.2015 08:34

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pred nebeskou bránou,všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa:"Svätý Peter čo sú to za hodiny?",Peter odpovedal:..."To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú"."Uhm, aha.." povedal muž."Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž."tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách sa ani nepohli"."A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát",Odpovie Peter> Vzápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?".Peter sa uškrnie a vraví:"tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2178

Pridal: Jarik - 20.05.2015 00:06

Hadaju še:
Wikipedia - Ja znam šicko!
Google - Ja najdzem šicko!
Facebook - Ja zaš znam šicke!
Internet - Bezo mňe sce šicke v haju!
Elektrika - no tak še ukľudnime hej ?!....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2271

Predchádzajúce | 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Honda Forza 125: žiadne kompromisy

00:30

Homda Forza 350 2025

00:30

Kawasaki W230 2025 - Originálna ikona

03:49

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
hlopy z vychodu isli do anglicka za robotu. Nasli sebe robotu dakdze vo Welse v mesce Newport. Pan domu jim hutory. Chlopy,ja idzem na tydzen do Spanielska a za tydzen chcem mac vymalovany dom,farbu mace kupenu,najdzece ju za maštaľňu v garažu.chlopy se pocesili ze jich nichto nebudze dirigovac a kec majitel domu posol ta jeden hutory. Chlopy,idzeme nato,ale by trebalo persi daco vypic ne! Kedze nemali penezi,ta predali jedno vedro farbi. Na druhy dzen predali druhy vedro farbi,a tak to islo cali tydzen az na koncu tyzdna se prebrali a jeden znich hutory. Do piči chlopy,neska pridze pan domu a mi nepofarbyli nic a ani farbu nemame! Dalsi se postavy a hutory,sluchajce chlopy,jest tu isce das deco farby a majitel ma u maštalni koňa,ta mu nafarbime pysky a povime ze vypil farbu. No ta tak urobili,prisol pan domu a se pyta. To com dom nepofarbeny? Ta kuň vypil farbu. Pan domu zobral pušku,odjebal koňa. Chlopy se pytaju,ta com sce ho zabili? Na chuj mi takoho koňa,pred vami u mne robili Poľaci a zožral 65 mišky cimentu.

Ďalšie vtipy »