Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30677

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18059)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12618)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9800 až 9820 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 | Nasledujúce

Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:37

Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazí auto a začne stopovať niekoho, kto by mu pomohol.
Zrazu stopne mladého fešáka na Porsche.
Vraví: -"Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhodte len ľavý blinker a ja spomalím!"
-"Dobre", vraví dedko.
Idú 80km/h, keď tu zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď šlapne na plyn.
Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi opodiaľ.
-"Pán kapitán, mám menší problém, ide Mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h!"
-"No a aký máte problém?", vraví kapitán
Policajt na to: "No a za Porsche ide dedko na Trabante a ešte bliká, že ide predbehovať!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: MartineR - 16.01.2006 12:29

> Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na
> univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak
> "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na
> internetu...
>
> Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo
> endotermické (absorbuje teplo)?"
>
> Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona
> (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je
> stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
> Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme
> tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve
> kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme
> předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde.
> Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do
> pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
> Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve,
> přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno
> náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme
> předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru
> mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v
> pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny
> objemu
> pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a
> teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám
> dává dvě možnosti:
>
> 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v
> jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až
> peklo vybuchne.
>
> 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím
> duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.
>
>
> Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který
> nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima,
> než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala
> včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy
> nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že
> pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze
> nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza
> včera v noci křičela "Ach můj Bože!"
>
> Tento student jako jediný dostal plný počet bodů.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: - 28.03.2006 17:12

Holohlavý a beznohý policajt sedia v aute. Holahlavý vraví tomu beznohému:
– Šliapni na to fáro, nech mi veje háro.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: fedajkin - 15.05.2006 17:26

- Jaky je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
(Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)

- Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
(Orion, vaše čokoládová hvězda.)

- Co se vznáší nad masovým hrobem?
(Kolektivní duch.)

- Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?
(Vietnamec na daňovém úřadu.)

- Víte co je největší odvaha?
( Zapít prášky na spaní šaraticí.)

- Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
( Odkopne ti žebřík.)

- Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
( Stalin i věšel.)

- Jaky je nejlepší prostředek na plešatění?
( Prostředek hlavy. )

- Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
( Z krevních destiček.)

- Jak se oblékají Eskymáci?
( Rychle... )

- Jak se japonsky řekne miminko?
( Čumi z fusaku. )

- Které zvíře je nejpřítulnější?
( Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí)

- Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
( Rýžová. )

- Co je důkazem, že Zem se točí?
( Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu. )

- Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
( Trčí z ní knot. )

- Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
( Polovina USA. )

- Je to barevné a není to vidět. Co je to?
( Zakopané pastelky. )

- Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
( Jednoduše - upeče štrůdl a každému dá.... )

- Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
( Je celá špinavá od cínu. )

- Jak se říká cikánovi v obleku?
( "Obžalovaný, vstaňte!" )

- Proč se Jan Hrášek nekoupe?
(Protože by vyklíčil. )

- Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
( Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas. )

- Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS?
( Diapozitiv. )
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: diger1 - 06.08.2006 18:59

Mladík ide po disco odprevadiť svoju priateľku domov.Prídu pred dom a zastavia. Slečna sa oprie o múrik a mladík sa k nej pritúli rukami opierajúc sa o múr a začne na ňu naliehať. Vyfajči ma. Prosím. Potrebujem to. Dievča oponuje. Nie. Veď je pomly 5 hodín. Čo ked pôjde niekto do práce a uvidí nás? Ale mladík je neoblomný a nalieha. Takto sa tam doťahujú hodnú chvíľu. V tom sa zažne na chodbe a jej 12 ročná sestra otvorí dvere a vraví. Otecko ti odkazuje, že ho máš už konečne vyfajčiť. A keď nie, tak ho vyfajčí mama a keď mu bude málo tak mám aj ja, len nech si dá už konečne dolu ruku zo zvončeka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: ORTUT - 20.10.2006 19:35

Chlapík si kupuje cigarety a číta na nich :
Varovanie ministra zdravotníctva " Fajčenie spôsobuje impotenciu"
Pozrie na predavača a pýta sa "
" A nemáte radšej tie s tou rakovinou?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: 2piesty - 22.01.2007 11:56

Ženích sa nakloní k neveste a šeptá:
,,Musím ťa, miláčik, ešte upozorniť, že nevera nie je dôvod na rozvod."
Nevesta sa otočí ku svedkovi:
,,Počuješ Karolko, však som ti tvrdila to isté."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: bezdooo - 15.05.2007 10:37

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by
znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně
na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí
do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na
něj
zařve:
\"Kde máš píču??!!\" Ježek na to: \"já žádnou nemám\".
Medvěd \"čims to řek, vole, číms to řek??!!\
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: Worker386 - 23.08.2007 19:48

Dobrá správa: Tvoja žena je tehotná.
Zlá správa: Čaká trojčatá.
Hrozná správa: Ty si neplodný.

Dobrá správa: Tvoja žena s tebou nehovorí.
Zlá správa: Chce sa rozviesť.
Hrozná správa: Je právnička.

Dobrá správa: Tvoj syn dospel.
Zlá správa: Má za milenku susedku.
Hrozná správa: Ty tiež.

Dobrá správa: Tvoj syn trávi veľa času vo svojej izbe.
Zlá správa: Našiel si tam pornofilmy.
Hrozná správa: V niektorých hraješ hlavnú rolu.

Dobrá správa: Tvoj muž nechce už žiadne deti.
Zlá správa: Nemôžeš nájsť antikoncepčné tabletky.
Hrozná správa: Má ich tvoja dcéra.

Dobrá správa: Tvoj muž je znalec módy.
Zlá správa: Zistila si, že tajne nosí Tvoje oblečenie.
Hrozná správa: Vyzerá v nich oveľa lepšie ako Ty.

Dobrá správa: Vysvetluješ svojej dcére, ako "to" robia včielky.
Zlá správa: Stále ti skáče do reči.
Hrozná správa: Každú chvíľu ťa opravuje.

Dobrá správa: Tvoj syn má prvé rande.
Zlá správa: S mužom.
Hrozná správa: Je to tvoj najlepší priateľ.

Dobrá správa: Tvoja dcéra si hneď po štúdiu našla prácu.
Zlá správa: Ako prostitútka.
Hrozná správa: Jej klientami sú tvoji spolupracovníci.
Tragická správa: Zarába oveľa viac ako ty!

Dobrá správa: Keď si čítal tento text, smial si sa.
Zlá správa: Poznáš ľudí, na ktorých to pasuje.
Hrozná správa: Si jedním z nich!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Pridal: KAWATOR - 04.11.2007 22:42

Šéf prijme blondínku ako upratovačku a hned jej uloží prácu:
"Umyte podlahu vo výťahu!"-
"Na tomto poschodí alebo vo všetkých?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: juraj36 - 19.01.2008 18:00

Pri ceste stojí mníška a stopuje . Vezme ju motorkár , po určitom čase mu hovorí , joj ako je vám fajne vezmete stopárku odbočíte do lesa pomilujete a idete ďalej. Motorkár si to nevšíma a ide ďalej ,no keď mu to povie asi piati krát odbočí do lesa a pomiluje ju. Keď od neho odchádza spokojná mníška preč mu povie : Vám je hej vezmete stopárku odbočíte, pomilujete, ale čo mi buzeranti musime sa prezliekat za mníšky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: juraj36 - 23.02.2008 00:04

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:

......ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: VN800 - 08.04.2008 14:01

Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú gravidné. Tak mu veterinár hovorí: „No, bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú gravidné. Bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich pretiahne. Ráno ide pozrieť, či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú pretiahne. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: „Choď sa, prosím, pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: „Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón!“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: chrene - 03.06.2008 13:25

V dielni:

- Daj mi francuzák!
- ...???
- Kľúč, ty k.k.t!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: Desti - 31.08.2008 11:29

Keď zomrie malé dieťa narastú mu krídelká a stane sa z neho anjel, ked zomrie malý róm narastú mu krídelká a stane sa z neho netopier
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040

Pridal: pigsly - 29.10.2008 15:32

Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek ženy polovicou veku mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako počítam, stále mi to vychádza tak, že minimálne raz za dva roky by mal muž urobiť upgrade ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:29

- Mami,kupis mi zmrzlinu?
- Za to,ze sukam s tvojim otcom,ma nemusis volat mami,volaj ma Peter!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: Chef - 08.02.2009 23:23

Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas
svojej existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To
znamená
že slovo jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov
použiteľné ako synonymum k akémukoľvek inému slovu.

Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam

jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so
ženou aj
s
frajerkou.)

jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s
lopatou.
Jebem sa celý deň v robote na počítači.)

jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do
Košíc.)

jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po
tom
a pôjde to!)

jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to
nezavadzia!)

jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to
nevyriešil.)

Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto
novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb:

najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.)

najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma
urazil.)

najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu
nech
sa preň už nemusíme vracať.)

najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme
nevládali prísť domov.)

zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem
nájsť?)

zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma
roztrhne.)

zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.)

odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.)

odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú
čisté!)

odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho
brokovnicou
ani nestihol nič povedať.)

odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o
malom
penise.)

odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!)

prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.)

prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu
stena
dala druhú.)

prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.)

dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že
používam
vulgarizmy.)

dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto
neopraví.)

dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme
mysleli, že neprídeš.)

dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.)

dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.)

pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal
frajerku,
že nevládala chodiť.)

pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na
diaľnici pojebalo auto.)

zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.)

zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel
neskoro na poradu.)

ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.)

ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.)

ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.)

vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)

vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne
to
smetie?)

vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.)

ujebávať sa - smiať sa (Tomáško sa ujebával na haluznom vtipe.)

ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.)

ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!)

prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.)

rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)

rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám
brutálne
rozjebať.)

Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu
vznikajú
podstatné i prídavné mená.

jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký
jebo. S
tou baretkou vyzeráš ako jebo.)

jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť
tvrdiť,
že dva krát dva je päť.)

jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť
nepozná
hraníc.)

jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.)

jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.)

jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3
mesiace.)

jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký
jebnutý, že
to snáď ani nie je možné.)

jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.)

Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova "jebať" vo všetkých
formách
je návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú
zásobáreň a
vyjadrovacie oné.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2100

Pridal: mrbeno - 23.04.2009 11:13

Úprimný horoskop

Vodnar: 20. Jan. - 18. Feb.
Si vynaliezavy a prave preto to chces daleko dotiahnut. Vela
klames, dopustas sa stale tych istych chyb, lebo si neuveritelne
hlupy. Nikto ta nema rad a ten tvoj blby ksicht nemozu ani
vystat.

Ryby: 19. Feb. - 20. Mar.
Mas zivu fantaziu - casto si myslis ze ta sleduje CIA alebo FBI.
Mas mimoriadne maly vplyv na tvojich priatelov a znamych, casto
si vyprosuju, ze v jednom kuse demonstrujes svoju silu. Trpis komplexom
menejcennosti a v podstate si kus hovna. Ryby tyraju zvieratka.

Baran: 21. Mar. - 19. Apr.
Mas pionierskeho ducha a o ostatnych ludi si myslis ze su ovce.
Casto zahanbujes ostatnych ludi, si netrpezlivy a podcenujes ich
rady. Nic ine nevies ako jednostaj nasierat kazdeho vo svojom okoli.
Si kokot, napriek tomu mas problemy s erekciou.

Byk 20. Apr. - 20. Maj
Si prakticky a vytrvaly. Mas povahu bulldoga a strasne vela
pracujes - vacsina ludi so o tebe mysly, ze si tvrdohlavy somar.
Pri rozpravani vela slintas a prskas. Si blby komunista.

Blizenci: 21. Maja - 21. Juna.
Si bystry a inteligenty. Vela ludi ta miluje, to preto ze si
bisexual. Mas sklony pozadovat vela takmer zadarmo. Sprepitne co davas v

restauraciach nestoja za nic. Si prekliaty drzdgros. Blizenci sa
jednostaj cvachtaju v
bahne incestu ..

.
Rak: 22. Juna - 22. Jula
Mas vela empatie a porozumenia pre problemy inych ludi, cize si
jedno otravne hovado... Dolezite veci stale odkladas na
neskorsie, kvoli comu zijes na podporach a cely tvoj zivot stoji za
hovno.
Vo vazniciach sedia iba Raky...

Lev: 23. Jula - 22. Aug.
Myslis si, ze si rodeny vodca. Ostatny si o tebe myslia, ze si
idiot.
Vacsina Levov su nasilni provokateri. Si namysleny a neznesies
uprimnu kritiku, tvoja arogancia je do neba volajuca. Levy su
zlodejske kurvy, co maju radsej onaniu ako pravy sex.

Panna: 23. Aug. - 22. Sept.
Ty si ten logicky typ, co neznasa neporiadok. Tvoje malicherne
hovnozrutstvo vyvadza z rovnovahy tvojich priatelov a kolegov.
Si chladny, nemas city, pocas suloze casto zaspavas. Z Panien sa
stavaju dobri politici
a pasaci.

Vahy: 23. Sept. - 22. Okt.
Si umelecky typ - to preto, lebo sa nevies vyrovnat so skutocnym
svetom. Ak si chlap, tak si urcite buzerant. Tvoje sance ziskat
dobry job alebo vela penazi su niekde medzi nulou a minus patmilionov
Vacsina zien v znameni Vah su kurvy
Kazdy jeden clovek narodeny v znameni Vah
zdochyna na pohlavne choroby.

Skorpion: 23. Okt. - 21. Nov.
Nespolahlivy a podlo prefikany. Vrchol dosiahnes jedine vdaka
tomu, ze nemas v sebe ani gram moralky. Si ten najvacsi spinavec
v celom zodiaku -
vdakabohu vacsinu Skorpionov este vcas odkragluju ....

Strelec: 22. Nov. 21. Dec.
Si nadseny optimista. Tvrdohlavo sa spoliehas na stastie, ale to
jedine preto, ze z teba chyba co i len naznak talentu. Vacsina
Strelcov su alkoholisti a ostatnym ludom su len na srandu. Si
bezcenny maly zasran.

Kozorozec: 22. Dec. - 19. Jan.
Si konzervativny a z rizika sa vzdy doseries. V podstate si
bezcharakterny spekulantsky hovniak. Nikdy nikto dolezity sa
nenarodil v tomto znameni -
okrem Arnolda Benedicta. Nastastie je vacsina Kozorozcov
impotentnych ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: Creon - 23.07.2009 15:04

Chalan sa zobudí, strašne ho bolí hlava, veľká modrina na líci a celá
huba opuchnutá. Oblečie sa a ide do kuchyne raňajkovať. Mama s otcom
sedia pri stole a vyčítavo na neho pozerajú. Otec vstane od stola a hovorí:
- To, že si včera prišiel domov spitý ako divá sviňa, to by mi až tak
nevadilo.
- To že si mame vynadal do ku...by som tiež ešte nejako prehltol,
- ale keď si sa vysral do stredu obývačky, napichal do hovna zápalky a
povedal že ježko bude od teraz bývať s nami, tak to som ti už musel
jednu natiahnuť.,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2092

Predchádzajúce | 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »