Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28214

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11389)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9960 až 9980 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 | Nasledujúce

Pridal: raptor - 11.09.2005 20:36

machacek ide s priatelom po ulici a kazdy sa machackovi zdravi, priatel sa ho pyta
-ty pocuvaj machacek teba snad pozna kazdy
machacek na to
-hej mna pozna kazdy
-to neni mozne,taka madonna ta urcite nepozna

idu na koncert madonny a ta ked zbada machacka prerusi koncert pozve machacka na podium a predstavi ho publiku ako svojho priatela

-hmm ale taky schwarzenegger ta urcite nepozna

idu do kalifornie, schvarzo cvici cely spoteny v posilke, uprostred serie zbada machacka polozi cinku, zvita sa s nim pozve ho na cigaro

-hmmm ale viem o niekom kto ta nabeton nepozna
-kto?
-papez!!

idu do vatikanu kde (este) rozochveny JP2 sluzi omsu, uprostred obradu zbada machacka omsu prerusi, cely roztraseny zide dolu k nemu a predstavi ho celemu vatikanu
po tomto extempore machacek hlada svojho priatela a najde ho omdleteho
pyta sa ho
-to ti prislo zle s toho ze ma pozna aj papez?
-nie, ale ked sa ma japonska vyprava spytala kto je ten pan v bielom vedla machacka tak som odpadol
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Pridal: sami - 18.01.2006 08:36

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Vás řidičák prosím".
Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká.
"Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka" snaží se pomoci policajt.
Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho
příslušníkovi.
Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct
hned,že jste policajt, jeďte."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: dominator - 29.03.2006 08:48

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus.
> >>> > Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa
> >>> pokusa
> >>> > nastúpiť posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne..
> >>> > - Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??!
> >>> > Otvorte, ved mi odjebe hlavu..!!!
> >>> > Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a
vravi:
> >>> > - Prepacte. Nalakal som sa...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: jozef - 17.05.2006 00:40

Ako na slovensku docielit aby sa rodilo viac deti:
Zdaniť každú súlož, ktorá neskončí otehotnením a dane odviesť viacdetným rodinám....lepsie:
aby nedošlo k nedorozumeniam-zdaniť každú začatú súlož
Najlepšie by bolo:zdaniť už len myšlienku na *****....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: MartineR - 08.08.2006 08:25

Dennik blondinky

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou.
Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: Coolerman - 22.10.2006 13:12

Nemeckí turisti prechadzajú okolo koliby, pri ktorej vidia grcajúceho baču a tak sa ho opýajú: "Bača a čo to robíte?", no a on im nato:" Aaale jedol som halušky a čo si budem riť špiniť..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: ogard - 23.01.2007 23:07

Velitel zasahu dava svojim podriadenym pred akciou instrukcie:
-akcia zacne presne 11:48!! pre tych, co maju digitalky, je to obusok obusok, stolicka, snehuliak!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2801

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:15

Pani ucitelka sa pyta:
- "Tak, deti, kolko je dva plus dva?"
Prihlasi sa Anicka:
- "Tisic."
- "Nie, Anicka, tisic to nie je."
Prihlasi sa Jozko:
- "Utorok."
- "Nie, Jozko, utorok to nie je."
Prihlasi sa Moricko:
- "Styri."
- "Vynikajuco. Povedz ostatnym, ako si to vypocital."
- "To je jednoduche. Tisic minus utorok."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: Marosu - 23.08.2007 23:03

Viete aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami? Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: YARIS - 06.11.2007 16:14

Na súde:Chlape Vy ste ju znásilnil ! Čože ? Veď som ju robil odzadu,kedykoľvek mohla odísť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: karburator - 19.01.2008 23:22

Babka na strome oberá čerešne. Zdola sa díva malý Janko a pýta sa jej: ”Babka, čo to máš také čierne medzi nohami?” ”To je vrana, Janko.” ”Tak si daj pozor, aby ta neďobla do p..e!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: juraj36 - 23.02.2008 17:51

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: KAWATOR - 09.04.2008 20:36

Měl jsem se ženit.
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř,nebyl tam nikdo, jen matka mé
nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.
Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli
půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: Weider - 04.06.2008 01:07

Viete, ktore mlieko je najlepsie? Odpoved: Materske, lebo ma sympaticke balenie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: Desti - 31.08.2008 11:38

Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: Majky - 31.10.2008 00:11

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:33

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: rudo36 - 11.02.2009 16:21

VELMI NESLUSNY VTIP

> Ide agresívne prasiatko po lese a hundre si:
> - Do piče aj s takým skurveným vyjebaným chvostom drbnutým.
Prečo ho
> musím mať zatočený ako vývrtku? No ktorý kokot má ešte takýto
jebnutý
> chvost? Ide ďalej, nadáva a stretne ho vlk a hovorí:
> - Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo? Prečo si také nahnevané?
> A prasiatko mu hovorí:
> - Ty kokot šedý prašivý, vyjebanec skurvený, pál do piče!!! Po
chvíli
> stretne líšku:
> - Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané?
> A prasiatko jej hovorí:
> - Čo je ťa do toho, ty kurva hrdzavá? Staraj sa o svoje veci!!!
Lesná
> víla to všetko vidí a tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. A
tak sa
> mu prihovorí:
> - Prasiatko, vidím, že si nahnevané, stále iba nadaváš, tak ti
spravím
> radosť a splním ti dve želania. Prasiatko chvíľu váha a potom
povie:
> - Chcem mať jamu plnú hovien.
> Víla mávne rukou a tu zrazu jama plná hovien.
> - A tvoje druhé želanie?
> - A teraz si to všetko zožer, ty piča priesvitná!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: scooter68 - 27.04.2009 18:15

Pride chlapik k Vadimovi do predajne,a zacne nakupovat:takze tu bundu za 300 eur beriem,tie nohavice za 300tiež,aj tie topanky za 400,aj tu prilbu za 300,aj rukavice za 200,ladvinačik za 100,termopradielko za 100,aj tu komunikacnu sustavu za 200,pribalte aj navigaciu za 400..Vadim mu to nablokuje a spyta sa-a aku motorku to vlastne mate?Velky skuter,odpovie chlapik..Vadim sa nanho tak divne pozrie,schova vsetok tovat pod pult,a vravi...Tak toto Vam teda nepredam,JA predavam zasadne iba motorkarom...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: schimanski1811 - 24.07.2009 16:29

Baví sa líška vlk a medveď o zamestnaní.
Líška hovorí: "Zamestnali ma v hydinárňach v strážnej službe, ale keď na druhý deň počítali kurčatá, okamžite ma vyhodili."
Na to hovorí vlk: "Ja som robil strážnika na salaši, ale keď po týždni spočítali ovce, tiež ma vyhodili."
Medveď sa chváli: "Ja pracujem v tehelni a som nad mieru spokojný"
"V tehelni, ako to tam môžeš vydržať?", čuduje sa vlk s líškou.
"No ako", hovorí medveď, "tehly nežeriem a ukrajincov nikto nepočíta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Predchádzajúce | 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »