Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10260 až 10280 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Dežo na stavbe reve na majstra: - "Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst!" - "Dežo čo si robil?" - "Ale tu som to takto... do p*či, aj druhý mi odtrhlo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
![]() ![]() ![]() |
V aute sedia dvaja chlapi, jeden plešatý a druhý bez nohý. Plešatý vraví beznohému- DUPNI NA TO FáRO NECH MI VEJE HáRO. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
![]() ![]() ![]() |
Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho Vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori: - Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi? - Znam. Zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori: - Pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi? - Znam. Zacne druhe kolo. Ked skonci 2. kolo Pito sedi dobity a krvavy v rohu a manazer mu hovori: - Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi? - Znam,znam, znam, ta toto kolo esci vytrimem ale potom mu taku je*** ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
![]() ![]() ![]() |
stretne slovak japonca a pyta sa: ako sa povie po japonsky kokot ? j: čan s: a ako sa povie velký kokot? j:tomorav-čan S: a ako sa povie mega velký kokot? j: Jáááj, to už ZLÁÁ... ale inak nič proti ZM, Rap je môj veľký vzor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
![]() ![]() ![]() |
Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža: Prvá hovorí: "Ten môj je taký nechutný, že ma pomiluje aj keď mám krámy!" Druhá hovorí: "To je nič, môj muž ma cez krámy pomiluje aj vylíže!" Tretia hovorí: "Ále choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy pomiluje aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
![]() ![]() ![]() |
Iľja Muromec chytí zlatú rybku. Klasika, 3 želania: Ja chačú byť neprerubýteľnyj... Pust búdet... Ja chačú byť neprestrlýteľnyj... Pust búdet... Nad tretím Iľja chvíľu rozmýšľa, vtom zbadá v diaľke koňa. Ja chačú mať tákovo, kak éta lóščaď... Pust búdet... Príde Iľja k svojej družine: Ribjáta, rubájte! Rúbu, rúbu.... Úúúú.. ty neprerubíteľnyj.... Ribjáta, striľájte.... Úúúúú... ty neprestrľeíteľnyj... Najväčší tromf: stiahne gate - Ribjáta, smatríte... Úúúúúú... kakája baľšája pizdá.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi: "Vyhrali ste cestnú prémiu 500 00 Sk. Čo budete robiť s toľkými peniazmi?" Šofér odpovedá: "Asi sa konečne prihlásim do autoškoly." Spolujazdec zašomre: "Keď má vypité, tára." Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví: "Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme." Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta: "Už sme za hranicami?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
![]() ![]() ![]() |
turista pri obdivovaní pamiatok bratislavy vidí ako michalskú vežu pár krát obletí rogalo. po obletení to napáli priamo do veže, pilot padne na zem mrtvy. užasnutý turista sleduje ako sa to ešte pár krát zopakuje. šokovaný sa pýta žobráka sediaceho pri bráne , že čo to má znamenať. a žobrák mu to vysvetlil : „chudobná krajina, chudobní teroristi“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct..." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar zmrdi!" "Čágo řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
![]() ![]() ![]() |
Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku. Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?" Vlk: "Fajčím marišku!" Žaba: "Ako sa to robí?" Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš. Žaba: "Ako dlho?" Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť marišku. Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?" Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred zhuleným vlkom. Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO VYFÚKNI!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Žena nájde chlapa, ktorý vykopáva jamu a začne vyzvedať: - Hmmm, hľadáte zakopaný demižón? - Nie. Zabudol som svokre dať dole náušnice! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
![]() ![]() ![]() |
řijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný dne ženy špičkového politika. Paní Paroubková se rozvypráví: Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju pičču, posnídáme, já umyju pičču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju pičču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju pičču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju pičču a třeba ještě stihnu trochu uklidit,umýt znovu . . . a večer jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt pičča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu pičču pořád někdo kreslí na dveře!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
![]() ![]() ![]() |
Koľko drog užíva Charlie Sheen?... Toľko, že to zabilo dva a pol chlapa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
![]() ![]() ![]() |
Muž je so ženou v posteli a hovori jej: - Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky! - A to uz preco? - Lebo ti taku najebem .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
![]() ![]() ![]() |
Vieš ako vypočítaš IQ Slovákov? Tak že od čísla 130 odpočítaš počet častí Šeherezády ktoré si videl... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
![]() ![]() ![]() |
Veštkyňa sleduje sklenenú guľu a hovorí: Ste otcom troch detí. To si myslíte vy, som otcom piatich detí. Veštkyňa sa usmeje a hovorí: To si myslíte vy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
![]() ![]() ![]() |
Hovorí Radičová Galkovi : " Počúvaj... " "Viem, počul som... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
![]() ![]() ![]() |
Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenin: > -"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslavili spolu 100-rocnicu" > -"No neviem vnucik moj, neviem ci sa nam podari stretnut." > -"Ale dedko, ved to je len jeden rocik, len 365 dni." > -"Ja sa nebojim o seba, ale ty jazdis na motorke ako kokot" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
![]() ![]() ![]() |
prečo rytmus miluje daru? lebo "zabila"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
![]() ![]() ![]() |
Keď som bol malý, chcel som byť pirátom. Ako sa tak pozerám na svoj harddisk, tak sa mi to aj celkom podarilo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
Predchádzajúce | 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najsledovanejšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!