Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28217

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11392)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 10260 až 10280 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 14.02.2009 20:02

stretne slovak japonca a pyta sa:
ako sa povie po japonsky kokot ?
j: čan
s: a ako sa povie velký kokot?
j:tomorav-čan
S: a ako sa povie mega velký kokot?
j: Jáááj, to už ZLÁÁ...

ale inak nič proti ZM, Rap je môj veľký vzor!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855

Pridal: branokulka - 28.04.2009 14:09

Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: "Ten môj je taký nechutný, že ma pomiluje aj keď mám krámy!"
Druhá hovorí: "To je nič, môj muž ma cez krámy pomiluje aj vylíže!"
Tretia hovorí: "Ále choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy pomiluje aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: Jarik - 26.07.2009 18:14

Iľja Muromec chytí zlatú rybku. Klasika, 3 želania: Ja chačú byť neprerubýteľnyj...
Pust búdet...
Ja chačú byť neprestrlýteľnyj... Pust búdet...
Nad tretím Iľja chvíľu rozmýšľa, vtom zbadá v diaľke koňa. Ja chačú mať tákovo, kak éta lóščaď... Pust búdet...
Príde Iľja k svojej družine: Ribjáta, rubájte! Rúbu, rúbu.... Úúúú.. ty neprerubíteľnyj....
Ribjáta, striľájte.... Úúúúú... ty neprestrľeíteľnyj... Najväčší tromf: stiahne gate - Ribjáta, smatríte... Úúúúúú... kakája baľšája pizdá....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: chopper188 - 23.10.2009 19:19

Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi:
"Vyhrali ste cestnú prémiu 500 00 Sk. Čo budete robiť s toľkými peniazmi?"
Šofér odpovedá:
"Asi sa konečne prihlásim do autoškoly."
Spolujazdec zašomre:
"Keď má vypité, tára."
Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví:
"Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme."
Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta:
"Už sme za hranicami?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: krki - 10.01.2010 23:21

turista pri obdivovaní pamiatok bratislavy vidí ako michalskú vežu pár krát obletí rogalo. po obletení to napáli priamo do veže, pilot padne na zem mrtvy. užasnutý turista sleduje ako sa to ešte pár krát zopakuje. šokovaný sa pýta žobráka sediaceho pri bráne , že čo to má znamenať.
a žobrák mu to vysvetlil : „chudobná krajina, chudobní teroristi“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: babula1 - 07.04.2010 08:04

Přijde nová učitelka
zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.

Celá uplakaná utíká za ředitelem.

Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."

Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar zmrdi!"
"Čágo řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: milando - 11.07.2010 08:21

Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku. Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?" Vlk: "Fajčím marišku!" Žaba: "Ako sa to robí?" Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš. Žaba: "Ako dlho?" Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť marišku. Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?" Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred zhuleným vlkom. Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO VYFÚKNI!!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863

Pridal: HD1200 - 12.10.2010 19:15

Žena nájde chlapa, ktorý vykopáva jamu a začne vyzvedať:
- Hmmm, hľadáte zakopaný demižón?
- Nie. Zabudol som svokre dať dole náušnice!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: pesiak - 05.01.2011 22:31

řijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s ní
rozhovor, jak vypadá obyčejný dne ženy špičkového politika.
Paní Paroubková se rozvypráví:
Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju pičču,
posnídáme, já umyju pičču a jdeme do školky a na nákupy.
Hned jak se vrátíme, umyju pičču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na
oběd domů.
Po obědě umyju pičču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju pičču a třeba
ještě stihnu trochu uklidit,umýt znovu . . . a večer jdeme s Jiřím někam ven,
za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt pičča a
jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá:
"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Paroubková se rozesměje:
"Ale ne. Nám tu pičču pořád někdo kreslí na dveře!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: Kibo - 10.03.2011 21:48

Koľko drog užíva Charlie Sheen?... Toľko, že to zabilo dva a pol chlapa...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: Rentar - 13.05.2011 20:48

Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
- Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
- A to uz preco?
- Lebo ti taku najebem ..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: Bikerboy87 - 02.07.2011 18:44

Vieš ako vypočítaš IQ Slovákov? Tak že od čísla 130 odpočítaš počet častí Šeherezády ktoré si videl...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: majomi - 15.09.2011 21:15

Veštkyňa sleduje sklenenú guľu a hovorí: Ste otcom
troch detí. To si myslíte vy, som otcom piatich detí.
Veštkyňa sa usmeje a hovorí: To si myslíte vy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: keduska - 23.11.2011 12:35

Hovorí Radičová Galkovi : " Počúvaj... " "Viem, počul som... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: Miki58 - 02.02.2012 07:50

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenin:
> -"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslavili spolu 100-rocnicu"
> -"No neviem vnucik moj, neviem ci sa nam podari stretnut."
> -"Ale dedko, ved to je len jeden rocik, len 365 dni."
> -"Ja sa nebojim o seba, ale ty jazdis na motorke ako kokot"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: miskin - 26.04.2012 14:10

prečo rytmus miluje daru?
lebo "zabila"...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: borecvladko - 06.09.2012 21:06

Keď som bol malý, chcel som byť pirátom. Ako sa tak pozerám na svoj harddisk, tak sa mi to aj celkom podarilo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: motopejo - 26.12.2012 18:36

Policajt: Pán vodič vystúpte z vozidla VON !!!
Vodič: Som ožratý ako delo ! Poď radšej ty DNU !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: nikto - 27.06.2013 11:04

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače:
"Prosím flašku rumu." Prodavač rum přinese, zabalí ji flašku, ale nedá
mu to,aby se nezeptal:
"Já jsem myslel, že jeptišky nepijou."
"Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako
projímadlo."
Prodavač pochopí.Večer zavře krám a jde parkem domů.
A v tom na jedný lavičce
uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!"
řekne jí vyčítavě.
"Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: vxmery - 04.06.2014 15:29

Dvojo Vichodňare še štretňu cez tydzeň...
- Serus dze idzeš?
- Domu.
- A zkadzi?
- Zo Šilvestra.
- Teraz u apriľu?
- No ešči ty me ztrimuj!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065

Predchádzajúce | 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Tenerife - Zostrih toho najlepšieho

02:39

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »