ISSN 1336-6491 | Online: 2669 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30674
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18057)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12617)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 10420 až 10440 z cekového počtu: 10649.

| 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 |

Pridal: palozo - 24.10.2006 19:39
aky je rozdiel medzi damskym spodnym pradlom a ruzov?
cuchni si.......

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888
Pridal: raptor - 27.01.2007 10:32
Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899
Pridal: Kwasak - 17.05.2007 17:55
Manželia sedia pri fľaši vína: "Stavím sa, že nedokážeš povedať nič, čo by ma zároveň potešilo aj nasralo."

Manželka chvíľu premýšľa a potom hovorí: "Máš väčšiu cicinu než tvoj brat...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918
Pridal: bohur - 28.08.2007 19:51
predám ostré enduro HNUSABERG...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913
Pridal: KAWATOR - 09.11.2007 22:14

"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou,
ale nikdo me nezastavil a nepokutoval.
proto jsem si za usetrene penize koupila kloboucek..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904
Pridal: juraj36 - 21.01.2008 16:50


ODVAHA 1. stupňa:

Ráno o tretej prídeš domov ožraný.

Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej spýtaš:

"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"



ODVAHA 2. stupňa:

Ráno o tretej prídeš domov ožraný. Manželka leží v posteli a nespí.

Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku:

"Čo to má znamenať?"

Odpovieš:

"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."



ODVAHA 3. stupňa:

Ráno o tretej prejdeš domov ožraný. Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž na pery. Plácneš manželku po zadku a povieš:

"Tak a teraz si na rade ty!"



ODVAHA 4. stupňa:

O tretej ráno dorazíš v nálade domov a objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš:

"Stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936
Pridal: Exploited - 26.02.2008 21:22
Pri horiacom dome...

Héj Jano citim tu karamel...
no héj dedo mal cukrovku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896
Pridal: Pedro26 - 10.04.2008 18:29
Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete?
Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně
máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69
dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům.
Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci
Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám
zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze
jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte
nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme
Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953
Pridal: Miki58 - 06.06.2008 12:55
Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.

Zhasne svetlo. Zenska:- Niva.Chlapik:- Vydrrrz! Este nemam nasadene...



Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908
Pridal: ega1 - 05.09.2008 20:56
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi: "Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja." Pumpár sa naňho pozrie: "A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957
Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:02
Maros: Kupis skodovku?,
Lajos: Co ti sibe ja nie som automechanik...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919
Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:22
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a
potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A
tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931
Pridal: Dandan - 16.02.2009 12:50
priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa
vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá
rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.

Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom
prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej
fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.

Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.



Šaty pre nevestu-50000, -Sk

Svadobná kytica-2600, -Sk

Obrúčky-32000, -Sk

Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk

Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .

NA NEZAPLATENIE!!!



Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu

Mastercard

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927
Pridal: MalyMirec - 02.05.2009 12:56
Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide.
- Do Trnavy.
Po desiatich kilometroch jej vraví:
- Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.
- Ale ja niesom tehotná !
- Veď ešte nie sme v Trnave.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944
Pridal: paavo - 28.07.2009 14:32
Policajt zastavi chlapa na bicykli: "Pane, vy nemate na bicykli svetlo - pokuta 30€ " Chlap sa zasmeje, policajta to nasere a tak pokracuje: "Vy nemate ani blatniky - dalsich 30€" Chlap sa zasmeje este viac a policajt na to: "Este vam chybaju aj odrazky a zvoncek - 30€" No chlap sa stale smeje. Policajt: "A na com sa stale smejete?" Chlap: "Kusok za mnou ide moj kamarat a ten nema cely bicykel."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967
Pridal: abraka - 25.10.2009 12:40
ladovy medved sa pyta svojej mami:
Mami, si ty ladovy medved?
Ano milacik, som.
Mami, aj otec je ladovy medved?
Ano, milacik, je.
Mami, a stary otec so starou mamou boli tiez ladove medvede?
Ano milacik, boli.
A preco sa tolko pytas?
Ja len tak, ze mi je zima!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960
Pridal: DominoS51 - 12.01.2010 16:48
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie?"
"Nie, na podpálenie!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952
Pridal: Jarik - 07.04.2010 19:01
Vraj si sa ozenil! Co, je pekna? Nie.... Tak mila, inteligentna, dobra gazdina? Vobec nie.... A aspon bohata? To uz vobec nie! Tak preco si si ju bral?! Aaale, kamarati hovorili, ze dobre jebe..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961
Pridal: ajeto - 14.07.2010 16:05
Mladý miništrant Ferko je na spovedi u farára:
"Pán farár, zhrešil som.
ja neviem ako by som Vám to... No mal som slušne povedané sex z jednou
dievčinou.
A ktorá to bola? pýta sa farár.
No to Vám nemôžem povedať, pán farár. Ferko na to.
Bola to Anča z mestského úradu? pýta sa farár To Vám nemôžem povedať,
odpovedá Ferko.
Bola to Kristína z knižnice? nalieha farár.
To Vám nemôžem povedať pán farár. Ferko opäť na to.
Tak to bola Jana z horného konca? farár pokračuje To Vám naozaj
nemôžem povedať pán farár.
No dobre, vraví farár, nebudem ťa trápiť. Tak Fero aby sme to
vyriešili, ty sa z toho poriadne vymodlíš a 2 mesiace nebudeš
miništrovať.
Ferko odíde a pred kostolom stretne kamošov.
Tak ako Fero, pýtajú sa ho chalani.
Ale... 2 mesiace prázdnin a 3 dobré tipy.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947
Pridal: tiko - 13.10.2010 15:33
pytaju sa cigana: "A vy s kym BANKUJETE?".
Odpoved: "So Socialnou Poistovnou" :-D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

| 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Motozem

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »