Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28609

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (17033)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11576)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 1200 až 1220 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 | Nasledujúce

Pridal: FunThomas - 16.08.2006 08:48

Viete, čo je to Incest?
Hra pre celú rodinu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: palozo - 29.10.2006 18:57

Víte proč nejsou cikáni ve Startreku??
Protože sa s nimi do buducnosti nepočíta.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: palfa - 07.02.2007 12:18

Deník z Jeseníku

2.října
Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Jeseníkách.
Bože, jak je zde krásně. Už se nemohu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh.

20. října
Jeseníky jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů.
Jak byli nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11.listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne snežit.

10.prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou snežnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu.
Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku.
Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu.
Prostě to tady miluji!!

Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19.prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním.
Zku...nej sněžnej pluh!

22.prosince
Včera napadlo ješte víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden.

25.prosince
Veselé vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho -----syna co rídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele.
Nechápu proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.

27.prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s vyjímkou prohazování přjezdové cesty pokaždé, když projel pluh.
Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypujčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že sem jich už šest zlámal, když
sem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou sedmou,až se dal na útěk.

28.prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc.
Ty bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10.března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Človek by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

12.dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Brna. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Jeseníky!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: Dano98 - 26.05.2007 13:08

Stará cigánka perie handry pri potoku, po druhom brehu ide
skin a to ho naserie. Hodí kamen-žabku a ciganku zabije.
Vyletí starý cigán z chatrče a kričí: ty gadžo, ty si mi zabil pračku! A skin na to: to nie ja, to vodný kameň.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:57

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: KAWATOR - 17.11.2007 11:34

"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí,
protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý,
tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava
a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: marian881 - 26.01.2008 17:20

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: maseratimc12corsa - 29.02.2008 13:44

- Clovek sa nenauci nadavat pokym sa nenauci riadit auto.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: chrobakx - 16.04.2008 11:59

Sedí babka s dedkom pri polievke a babka hovori:
-Jooj dedko ako ma hreje pri srdci.
dedko nato:
-Bodaj by nie keď maš cicek v polievke
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: COUNTRY - 15.06.2008 19:02

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladnicky velmi
poklesli a tak sa
pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Pocas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ...ale nemám iné
riesenie.
Je totiz medzi nami muz, ktorý má hriesny pomer s manzelkou
jedného násho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladnicke na
milodary do
vecera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Ked po omsi farár pocítal peniaze v pokladnicke,
nasiel tam 25
pätstokorunácok a jednu dvestokorunácku s pripnutým lístkom:
- "Pre lásku Boziu, otce, pockajte mi, do vecera tie
tri stovky niekde zozeniem".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:59

Denník muža.....

Pondelok

Som sám doma, žena odišla na týždnovú služobku. Je to skvelý pocit.

Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, kolko casu strávim v kúpelni a
kolko mi zaberú ranajky. Prepocítal som aj cas na umývanie riadu,
upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, preco ženy o domácnosti tolko
hovoria, ked je to cinnost, ktorá zaberá tak malo casu.

Utorok

Musím sa znovu pozriet na svoj casový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovat
malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievat v polievke.
Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývat.

Rozhodne nemienim denne vysávat ako si to priala žena. Stací sa prezúvat a
psovi utierat labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.
Streda

Mam pocit, akoby mi domácnost zaberala viac casu, ako som odhadoval.

Budem to musiet zracionalizovat. Zacal som polievkami vo vrecku.

Jedlo sa totiž nemá pripravovat dlhšie, ako sa je. Problém mam s ustielaním.
Myslím, že nie je nevyhnutne postielat každý den, ked vecer zase pôjdem
spat.

Štvrtok

Podarilo sa mi vyliezt z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal
prikrývky. Stacilo len trochu vyrovnat deku. Chce to však cvik. Je potrebne,
aby sa clovek v posteli velmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda
to napraví horúca sprcha.

Mimochodom, mam další zlepšovák - je zbytocné jest zakaždým z iného taniera.
Špinit stále nove riady, to je

mrhanie. Koniec koncov, ved aj pes žerie stále z jednej misky.
P.S.: Na obed aj veceru som mal parky.

Piatok

Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, vecer vôbec.

Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako
umývacka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca.
Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberacku!

Mam však problém - neviem, co budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú do
úvahy, špiní sa pri tom otvárac.

Sobota

Na co sa vecer vyzliekat, ked sa ráno zas musím obliect? To si radšej dlhšie
pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývat, takže postel zostane ustlaná.
Ranajkovat budem len to, co sa nemusí rozbalovat, otvárat, krájat, natierat,
varit alebo miešat. Tieto cinnosti ma rozculujú.

Nedela

Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia krmili lákavými pochútkami.
Obaja sme mali plne ústa slín. My sme ranajkovali nieco zo psej misky.

Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyt, oholit, ucesat, íst so
psom von, umyt riad a nakúpit, ale už nevládzem.......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:31

Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: Exploited - 24.11.2008 05:05

Aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a z dediny?
Dievča z mesta má na piči piercing a dievča z dediny kliešťa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: NismoP - 23.02.2009 22:17

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: bubo008 - 12.05.2009 21:35

Opis priebehu zápasu s Čechmi:
Prvá tretina
Ako to, že Maďarsko má na MS dva tímy? To je nefér.
Myslím, že tréner Filc sa rozhodne hrať osobku na Jágra a Eliáša, a pre istotu aj
na Pruseka.
Druhá tretina
Česko začalo hrať druhú tretinu...
My nemáme len český komplex, ale aj kanadský, fínsky a - priznajme si to, aj
maďarský.
Zatiaľ máme menej striel na bránku než dali Česi gólov.
Mali by sme vyprovokovať nejakú bitku, nech je to 3:0 kontumačne.
Po štadióne sa šušká, že Slováci hrajú bez suspenzorov, preto sa boja puku.
Konečne sú sily vyrovnané - na ľade sú štyria Česi a päť Slovákov.
Ubránili sme si vlastnú presilovku.
To je dráma. Zápas sa prelieva z jednej strany na tú istú.
Prestávka
Teraz máme šancu! Rýchlo na ľad a doženieme Čechov!
A musia naši na tú tretiu tretinu nastúpiť?
Lašák dostane na konci zápasu hodinky pre najlepšieho hráča slovenského tímu, aby
nabudúce vedel, kedy má odísť z bránky.
Tretia tretina
Nagy minul bránku v dobrej šanci. Tep nevyskočil nikomu.
Aktuálne: IIHF na mimoriadnom zasadaní preradila Slovensko do boja o záchranu.
Filc hral sudoku, inak si nevieme vysvetliť, prečo by si za takého stavu ešte niečo
zapisoval do notesa.
Koniec
Zvoliť najlepšieho hráča Slovenska je ako exhumovať mŕtvolu z masového hrobu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: tlmitsch - 05.08.2009 18:05

Bombardovat za mír, je stejná blbost, jako šukat za panenství!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: amper - 30.10.2009 18:19

Dispečér profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti
najvyššej
pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju
velmi
pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: vlador - 23.01.2010 21:16

Probíhá milování v poloze 69 a v tom nejlepším ho ona vyplivne z úst a

povídá:

"Tak si představ, Karle, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70

000 lidí.

" Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:

"Maruš, prosím Tě, co má ... zemětřesení společného s kouřením mýho ptáka?"

A Maruš:

"Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: marko353ZE - 20.04.2010 19:47

hliadka policajtov nájde na ceste hlavu.jeden ju zodvihne a hovorí: veď ten vyzerá ako náš šéf.druhý pozerá, pokýve hlavou a povie: kdeže, náš šéf je o dosť vyšší.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: DonkeyJaro - 25.07.2010 21:58

Ide blondinka po ceste a nehavaruje......

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Predchádzajúce | 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 | Nasledujúce