Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 26305

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (15876)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10429)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3520 až 3540 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 | Nasledujúce

Pridal: blueprincess - 04.02.2008 12:36

Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum. Ako? Zadným kolesom
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: sopliak - 12.03.2008 11:13

Američan , Rus a Slovák sa ocitnú na ostrove ľudožrútov kde im náčelník povie :
Kto mi povie číslo ktoré som ešte nepočul toho nezožerieme !
Američan:
3.872.721.872,10
Nóóó, to nie je zlé vraví náčelník ,ale už som počul. Zožrať !
Rus:
Bilión tri.
Áno, toto bolo lepšie , ale počul som . Zožrať!
Slovák:
Po kokot.

Po kokot ??? A to je koľko ?

To je odtialto až hentam do piče !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: VN800 - 06.05.2008 10:58

Manželka se ptá muže:
- Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám ji psovi...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:30

- Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
- Utrieš si ho do záclony.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1859

Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:29

Rozhovor muža a ženy:
-"Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
-"Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: Desmor - 01.11.2008 17:42

Svokra: "Chcela by som moje narodeniny osláviť tak, aby sa všetci dobre zabávali, tešili a aby ma to nič nestálo...
Zať: "Obeste sa..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: John - 10.12.2008 08:31

Drsnému motorkárovi Bilovi umrela manželka. Kamarát, ktorý poznal jeho neukojiteľný sexuálny apetít ho ľutuje:
- Bill, musí to pre teba byť veľmi ťažké. Ako si sa s tým vyrovnal?
- Aby som pravdu povedal, teraz, počas smútku, kefujem iba černošky...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: nemo2 - 12.03.2009 20:37

· Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:

'Smiem si tu otvorit ucet?'

'Aky typ uctu by ste si pane predstavovali? ' pyta sa uradnicka

'To je snad jedno, kurva!'

'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!'

'Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste dajaky pojebany ucet!'

'Taketo vyrazy tu, pane, nesmiete pouzivat!'

'Do pice... ake vyrazy??!'

Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:

'Volajaky problem, pane?'

'Kurva, akyze problem!! Akurat som trhol v sportke zajebanych sestdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!'

'Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara pica vam tu kurví naladu, vsak?'
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: juraj36 - 23.05.2009 21:12

Ako nazvete Jawu, ktorá vás predbehla?
Fatamorgána.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Pridal: Genko - 02.09.2009 15:35

Odkaz MUŽOV pre ŽENY !!!
Zámerne su všetky číslovane ako 1. !!! su rovnako doležite :-D

1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, Vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.
1. Niekedy na Vas nemyslime. Zite s tym.
1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odlyv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.
1. Nakupovanie NIE JE sport.
1. Plac je vydieranie.
1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne : Jemne narazky nefunguju ! Silne narazky nefunguju ! Bezne narazky nefunguju ! Len to proste povedzte !
1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie.
1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite ze Vam vieme poradit, ktore z 30-tich topanok budu dobre vyzerat s Vasimi novymi satami ?
1. Ano a Nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.
1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky.
1. Bolest hlavy ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosim.
1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju.
1. Ak si myslis ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat.
1. Ak nieco co sme povedali sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich Vas nahneva, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane.
1. Mozte nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami.
1. Ak je to mozne, prosime povedzte co potrebujete povedat behom reklamy.
1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my.
1. Vztah nikdy nebude taky ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam.
1. VSETCI muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak.
1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o Vas starame.
1. Ak sa opytame "Co sa stalo ?" a Vy odpoviete "nic", spravame sa ako by sa nic nestalo.
1. Ak sa nas nieco opytate ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut.
1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete je to v poriadku. Naozaj.
1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca.
1. Mate dost siat.
1. Mate privela topanok.
1. Nie je v zaujme Vasom ani nasom spolocne si vyplnat kvizove otazky. Nie, je to jedno aky kviz.
1. PIVO je pre nas tak vzrusujuce ako pre Vas kabelka.
1. Sme vo forme. GULA je forma.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1842

Pridal: andy888 - 11.11.2009 15:40

Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime
svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí,
jebne synovi po papuli takú, že ten padne zo stoličky ...
Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak nic nespraviu"?!
"Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba" !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: XXX - 10.02.2010 21:27

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty
si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si
kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své
hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení..
Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
huba, že
už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1843

Pridal: amper - 10.05.2010 15:14

Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v
bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach
tmavé okuliare Ray Ban.
Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: -
'Ale hej, prečo nie?
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,
pripojí sa na satelit NASA, kde zadá voje súradnice a vyžiada si
zaobst aranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou
Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich
do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd
dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované
a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky
zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej
tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k
bačovi:
'Máš presne 128 oviec.'
'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete
vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno
zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
'Samozrejme!'
'Ste manager,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'
'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača.
'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať
zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa
nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi,
kurva, vráťte môjho psa....!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: LULO00 - 16.08.2010 11:20

Kolko veci musi vediet žena???

70...

variť a 69 :-D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:54

Chlapik ktory prvy vymyslel slnecne okuliare predal svoj prvy historicky kus cloveku co nic nevidel....

Musel to byt veeelmi dobry predavac...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: maxipayne - 23.01.2011 20:44

impotencia je jedna z mála chorôb z ktorých sa človek vylíže
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: nikto - 03.04.2011 21:58

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami
pýta: Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa
stalamojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval
a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov
švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat,
môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena,
ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja
som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju
nevlastnúbabičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj
vlastný dedko....
No nejeblo by vám z toho?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1849

Pridal: tomi93 - 01.06.2011 21:48

Viete aký je maximálny optimizmus?
-stopujúci cigán
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: Mitnick - 01.08.2011 17:08

sedi segedin na dne zaludka a zrazu, jeeeb vodka potom absinth, borovicka, hruska a segedin nato: aaaa, hore je nejaka party asi sa tam pojdem pozriet.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854

Pridal: majomi - 11.10.2011 21:05

Kúzelník povie "abrakadabra" a má v klobúku zajaca.
Cigáň povie "diskriminácia" a ma nový byt, 1 000 € a invalidný dôchodo
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Predchádzajúce | 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Jawa RVM NEO Scrambler #shorts #motoride_sk

00:53

Jawa RVM NEO Scrambler 2023 - moderný scrambler...

15:05

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »