Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 26275

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (15865)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10410)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 480 až 500 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 26.12.2015 19:47

Mily Jezisko! Cely rok som bol dobry... No tak pol roka... Ale vazne bolo par dni, ked som bol dobry.... A vies co? Jeb sa na to, tie ponozky pod stromcek si kupim sam!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2276

Pridal: Jarik - 23.12.2015 00:16

Pointa: v garazi bol biely GOLF, so zelenym pruhom a napisom: POLICE, a chlapci mi pred domom zaparkovali moju ciernu Audinu 4.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2189

Pridal: Jarik - 22.12.2015 23:42

V piatok vecer som, ako slusny manzel, prisiel domov. Po praci, na aute. Oholeny osprchovany, vonavy, triezvy v novej koseli. Bola sobota, skore rano, nechcel som budit manzelku! Ked jej, o 2 hod., urobim kavicku, urcite sa potesi, ze som v kasine vyhral par Eur! Potom jej vysvetlim, odkial mam novu koselu, a porozpravam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovu skusku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 male piva sa nepocitaju!) Pochopi, ze som spanikaril, a, kedze som nemal doklady, uvedomiac si dosledky 4 zadrzanych vodicakov... Spanikaril som, skocil do auta vypalil naplno, otvoril DO garaze, zavrel... Uz doma: Nalej mi!!! Sotva som vydychol, pred domom Policajti. Doniesli mi doklady. Jasne instrukcie, garaz na DO..... Zevraj: mozeme vidiet Vase auto? Jasne, ziadny problem, je davno v garazi a ja, si tu uz len tak popijam! Date si kavicku? Pane, to auto v garazi! Jasne , no problem!!! V garazi bol biely Gol
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2193

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:36

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí:
"Ženy zastreliť, mužov znásilniť!"
Indián modré pierko vraví:
"Šéfe, nie náhodou naopak?"
A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom:
"Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2133

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:29

V džungli zajmú domorodí ľudožrúti Nemca, Američana a Slováka. Náčelník im vraví :
- ,,Aby sa nepovedalo, že vám nedám šancu na oslobodenie, tak vám dám úlohu. Každý dostane 2 sklenené gule a ak mi ukáže niečo čo som ešte nevidel, budete slobodní.,, Každého zatvoria do chatrče a dajú deň na nacvičovanie. Na druhý deň sa náčelník vyberie do chatrče, kde je Nemec a pýta sa, čo mu predvedie.Nemec položí gule na zem a tie sa kotúľajú po zemi, po stenách, dokonca aj po strope. Náčelník nato hovorí:
- ,,Veľmi pekné, pôsobivé, ale to som už videl. ZABIŤ!
,, Potom vojde do chatrče s Američanom, položí mu rovnakú otázku a čaká, čo mu predvedie. Američan vyhodí gule a tie lietajú a blikajú. Náčelník je z toho nadšený a vraví:
-,,Toto je fakt dobré, veľmi dobré, ale tiež som to tu už videl.Takže ZABIŤ.,, Nakoniec sa vyberie za Slovákom, vojde do chatrče, ale po pol minúte vychádza a púšťa Slováka na slobodu. Ostatní domorodci sa ho pýtajú:
- ,,No čo?
,, Náčelník krúti hlavou a hovorí:
-,,Tak toto som ešte nevidel. Jednu guľu stratí a druhu rozbije.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2201

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:23

Príde pani k Vietnamcovi a hovorí: "Prosím si sedmoro nohavičiek."
Vietnamec: "Koľko?"
"Sedem, ako pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota a nedeľa." Dostane tovar a odíde.
Príde ďalšia zákazníčka, cigánka a hovorí: "Štvore nohavičky."
Vietnamec: "Ako pondelok, utorok, streda a štvrtok?"
"Nie, predsa jar, leto, jeseň, zima."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2109

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:14

Ide chlap po ulici a na tričku má:
- Nemám rád cigánov.
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
- Hej, čo to máš na tričku?
- To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať.
Cigán na to:
- Hej, poď za roh!
- To je druhá vec, že sa chcete hneď biť.
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
- A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2162

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:12

Hádka v cigánskej rodine:
- Juj, ty Mara, zavri tú chrapu, bo ti ju dačím zapchám!
- Ej, ty! Ty by si len sexuval!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2103

Pridal: driverx - 21.12.2015 20:56

Dvaja v posteli: ONA: Zlatko, ohol sa. ON: Ale veď ja som sa oholil. ONA: Nie ty, on sa ohol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2133

Pridal: jakobforman - 21.12.2015 14:29

driverx...Díkes konečne normálne vtipy. Nie stokrát opakované vo východniarskom nárečí (prípadne vlastné akože originálne "vtipy").
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2128

Pridal: driverx - 19.12.2015 18:29

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka bouchne pěstičkou do větve a zařve : "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru !!! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2124

Pridal: driverx - 18.12.2015 14:34

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2081

Pridal: sHARk1 - 18.12.2015 14:13

V súčasnej dobe sa snažím spriateliť mimo Facebook. Ale zároveň uplatňovať rovnaké zásady.
Preto každý deň, keď idem po ulici, zastavím okoloidúcich a poviem im, čo som jedol, ako sa cítim, čo som urobil minulú noc a čo budem robiť zajtra.

Potom im dám fotky mojej rodiny, môjho psa, mojej záhrady a poviem im, koľko času strávim v bazéne.
Tiež načúvam ich rozhovory s inými ľuďmi a poviem im, že ich milujem.

A funguje to!

Už mám štyri osoby, ktoré ma sledujú v tieto dni: 2 policajti, jeden právnik a psychiater.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2141

Pridal: Jarik - 14.12.2015 17:44

Pridze zos školi Druhačik domu: Ocec! Ňeška sme počitali do dvacec. Šicke znali, aľe iba mňe učiteľka pochvaľela. To zato, že som Cigan? Hej, synu, to zato, že ši Cigan! Druhi dzeň: Ocec! Ňeška sme recitovali basňičku. Šicke znali, aľe iba mňe učiteľka pochvaľela. To zato, že som Cigan? Hej, synu, to zato, že ši Cigan! Na dalši dzeň: Ocec, dňeška sme še po ťelesnoj vichove kupali. Šicke mali takich malich, iba ja velkoho a zarošnuteho. To preto, že som Cigan? Ňe, ty kok.t! To preto, že maš petnac roki!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2090

Pridal: Jarik - 07.12.2015 18:40

Neexistuje pixovina, ktora sa neda vylepsit! (Heslo 6.MS) Tequila Navy: Snupnes si, do nosa, sol, citron si nakvapkas do oka, zapijes palenkou z kaktusov.
Tequila Jarik: Nasipeš na ruku vegetu. Pocahňeš do nosa. Odkušiš zos cibuli. A kim žuvaš, splachuješ borovičkoj, das deco....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2108

Pridal: driverx - 07.12.2015 11:07

Dedo pride do Slsp a chce si ulozit 5 euro. Pokladnicka vyplni doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko vravi: -A co ak krachne Vasa pobocka? Pridem o tych 5euro -Nepridete, nebojte sa.Za Vase peniaze Vam ruci banka. -Ale co ak krachne banka? -Dedo, tak Vam za tie peniaze ruci cela vlada na cele s p.Ficom. -A co ak krachne vlada na cele s ňou? -Ale dedo, to by Vam snad za tie peniaze stalo. No nie?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2137

Pridal: veverica - 03.12.2015 08:31

ide turista okolo salaša a prihovorí sa bačovi. Ako bača, pasú sa ovečky, pasú?
-Ba pasú, hlavne tie biele sa pekne vedia napásť.
-A tie čierne nie?
- Ba aj tie čierne sa vedia napásť.
- A to potom musia mať aj dosť mliečka, však?
- Aj majú, hlavne tie biele.
- A tie čierne nie?
-Ba aj tie čierne majú hodne.
-A to potom máte aj dosť syra, bača.
-Nó hodne, hodne, hlavne od tých bielych.
- A od tých čiernych nie?
-Ba aj od tých čiernych je hodne.
-A dobrý je ten syr, dobrý?
-Jój vera dobrý, ten od tých bielych je veľmi dobrý.
-A ten od čiernych je zlý?
- Nie , vera tiež dobrý.
- Bača a nedá mi meopítať sa , prečo vy, len tie biele ovečky chválite?
- No preto, že tie biele sú moje
- A tie čierne sú čích?
-Aj tie čierne sú moje.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2175

Pridal: Jarik - 02.12.2015 14:47

Babe še narodzili, ot mački, dva rovnake mačata. Žebi ich rozoznala, ta jednemu dala meno Murko a druhe utopila....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2057

Pridal: Jarik - 28.11.2015 22:05

Manzelsky par, na druhy den. Ona, pri rannej kavicke: Joooj, baby, bolo to uzasne! Najprv polhodinova predohra, potom polhodinova jazda do neba... a, nakoniec mi doniesol pohar vina.... On (v krcme poobede, pri pive): Chlopi, horsi sex som v zivote nemal! Najprv sa mi polhodinu nepostavil, potom som sa polhodinu nevedel odbavit, ta som aspon sebe otvoril flasu....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2107

Pridal: ksichtik - 18.11.2015 21:23

Soucítím s nim..
grin – emotikon

Její deník:
Můj manžel se dnes choval zvláštně. Plánovali jsme večeři v hezké restauraci. Celý den jsem nakupovala s kamarádkami, tak jsem myslela, že mu vadí, že jsem se maličko zpozdila, ale nekomentoval to. Konverzace moc nekvetla, tak jsem navrhla jít někam, kde si budeme moct v klidu promluvit. Souhlasil, ale moc toho neřekl. Zeptala jsem se, co se stalo. „Nic,“ odpověděl na to. Zeptala jsem se, jestli je to moje chyba, že je naštvaný. Řekl, že naštvaný nejsem a že se nemusím obávat. Po cestě domů jsem mu řekla, že ho miluju. Usmál se a řídil dál. Nedokážu si vysvětlit jeho chování, nevím, proč neřekl, že mě taky miluje. Když jsme přijeli domů, cítila jsem, jako bych ho úplně ztratila a nechtěl se mnou nic mít. Jen tiše seděl a sledoval televizi. Dál se choval zdrženlivě. Nakonec jsem se rozhodla jít do postele. Přišel asi po čtvrt hodině. Stále jsem ale cítila, že je myšlenkami jinde. Usnul, a já brečela. Nevím, co mám dělat. Určitě myslí na někoho jiného, jsem si jistá. Můj život je katastrofa.
Jeho deník:
Nestartuje mi motorka. A nemám tušení proč.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2223

Predchádzajúce | 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

KTM My Ride - farebná prístrojovka - telefonovanie,...

02:24

MX Open Slovakia Gbely 2018 (Slovak motocross...

01:40

Touratech Destino - adventure čižmy po...

07:26

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »