Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 280 až 300 z cekového počtu: 10639.
Predchádzajúce | 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to? No predsa motorka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2131 |
![]() ![]() ![]() |
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxíkář si ji během jízdy pořád prohlíží v zrcátku, až ji to naštve a vykřikne: "To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou?" Taxikář na to: " Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2181 |
![]() ![]() ![]() |
Kedy si mal tú nehodu s motocyklom? - Akú nehodu? - To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
![]() ![]() ![]() |
Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi pičou a pičkou . Otec zobere syna do spálne,kde spí matka.Vyhrnie jej nočnú košelu a hovorý. Synku toto je pička. Ocko a môžem sa tej pičky dotknúť ? Môžeš synček ,ale opatrne aby sa ta piča nezobudila! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi elektrickým prúdom a odmenami? Žiadny. Oboje sa stratí vo vedení... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
![]() ![]() ![]() |
1. Sex je liekom na krásu. Vedecké testy objasnili, že pri milovaní sa produkuje množstvo estrogénu, ktorý dáva vlasom prirodzený lesk a pokožke hebkosť. 2. Nežné, uvoľnené milovanie znižuje riziko vzniku dermatitídy, vyrážok a škvŕn na koži. Produkovaný pot prečisťuje póry a vaša pokožka doslova žiari. 3. Milovanie môže spáliť všetky kalórie, ktoré sa nazbierali na romantickej večeri. 4. Sex je jeden z najbezpečnejších športov ktorý sa dá prevádzať. Pretiahne a posilní azda každý jeden sval v tele. Je oveľa príjemnejší ako zaplávať 20 dĺžok a nepotrebujete mať ani žiadnu špeciálnu obuv! 5. Sex je okamžitý liek na miernu depresiu. Uvoľňuje do krvného obehu prirodzený endorfín, ktorý produkuje pocit eufórie a zanecháva vo vás pocit blaženosti. 6. Čím viac sexu máte, tým ste žiadanejší. Sexuálne aktívne telo produkuje významné množstvo látok zvaných feromóny. Tieto jemné sexuálne parfumy privádzajú do šialenstva! 7. Sex je najbezpečnejšie sedatívum na svete. JE 10 KRÁT EFEKTÍVNEJŠÍ AKO DIAZEPAM. 8. Každodenné vášnivé bozkávanie Vás zbaví zubára. Bozkávanie podporuje vyplavovanie zbytkov jedla zo zubov slinami a Znižuje kyselinu, ktorá zapríčiňuje zubný kaz a predchádza tvorbe zubného povlaku. 9. Sex dokonca zmierňuje bolesť hlavy. Prežitok milovania uvoľňuje napätie, ktoré zužuje krvné cievy v mozgu. 10. Veľa milovania môže dokonca uvoľňovať upchaný nos. Sex je prírodné antihistaminikum. Pomáha bojovať s astmou a sennou nádchou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
![]() ![]() ![]() |
AKO ZAPCHAS 2 DIERY JEDNOU?????, STRCIS NOS DO RITI§ XI XI XI!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2088 |
![]() ![]() ![]() |
- Čo je to za dierka v mojej topánočke? - pýta sa blondínka - To je na zastrčenie nohy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
![]() ![]() ![]() |
Prečo sú muži šťastnejší .... Celý život ti zostane jedno priezvisko. Garáž máš celú pre sebe. Svadobné prípravy sa robia samy od seba. Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej. Môžeš byť prezidentom. Nikdy nemôžeš otehotnieť. Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku. Automechanici ti hovoria pravdu. Svet je jeden veľký pisoár. Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý. Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na skrutke. Rovnaká práca, lepší plat. Vrásky pridávajú na charaktere. Svadobné šaty 10 000. Prenájom smokingu 1 000. Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš. Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká. Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách. Stále rovnaká nálada. Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd. Vieš ako natankovať. Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor. V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ. Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti. Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom. Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy. Tri páry topánok je viac ako dosť. Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko. Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie. Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia. Holiť si musíš iba tvár a krk. Celý život sa môžeš hrať s hračkami. Brucho ti väčšinou schová široké boky. Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia. Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy. Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom. Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy. Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24. decembra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
![]() ![]() ![]() |
Pride murar do bordelu, nabehne na recepciu a spusti: - Dobry den, ja by som potreboval cernosku do hodiny. Majitel odpoveda: Lutujeme, cernosky v ponuke nemame. Murar sa neda odbit a ziada svoje. Tvrdi, ze za nu zaplati- cokolvek. Majitel prikyvne hlavou a cernosku mu do hodiny zozenie. Murar a cernoska pridu na izbu a murar spusti - Vyzlec sa, otoc sa ku mne zadkom a roztiahni sa. Cernoska tak spravila, murar sa podakoval a odchadza. Cernoske to nedalo,tak sa ho pyta: - A to je vsetko? Nic viac nebude??? Murar nechapavo pozrie na cernosku a odpovie: - Moja zlata, ja teraz robim cierne kachlicky a len som chcel vidiet, ako tam bude pasovat ruzova sparovacka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
![]() ![]() ![]() |
Adam a Eva hrali karty. Eva odhalila zeleň, ukázala červen. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2147 |
![]() ![]() ![]() |
Správa TASR: Stajňa Ferrari z Formule 1 sa pokúsila prispieť k riešeniu nezamestnanosti na Slovensku. Zistili totiž, že skupina nezamestnaných cigánskych mladíkov dokáže v neuveriteľne krátkom čase odmontovať pneumatiky z auta. Kompletnú výmenu pneumatík zvládli chlapci za 4 sekundy. Nakoľko sa závody vyhrávajú viac v depe než na trati, vyhodili doterajší tím mechanikov a príležitosť dostali naši chlapci. Pri prvom závode však nastal závažný problém. Naši chlapci skutočne menej než za 4 sekundy pneumatiky vymenili, no v priebehu ďalších 10-tich sekúnd stačili automobil prestriekať, premaľovať mu štartovné číslo, predať ho stajni McLaren a zmiznúť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
![]() ![]() ![]() |
Sestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. > > Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho > > zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. > > Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. > > Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a > > hovori: \"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat > > si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat > > ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí > > chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek > > predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov > > krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila.....\" > > Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: \"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...\" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
![]() ![]() ![]() |
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta: "Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Na druhý deň pribudne druhý lístoček: "Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
![]() ![]() ![]() |
Do pohostinstva príde a posadí sa Pán Ježiš Čašník ho upozorní: "Tu si nesadajte, tu sedia štamgasti. Vyhodia Vás!" Pán Ježíš nereaguje... Ku stolu prídu slepý, hluchý a cigáň. Na prekvapenie ho nechajú sedieť medzi sebou. Pán Ježíš po chvíli hovorí: "Za to, že ste ma nevyhodili a nechali medzi sebou sedieť sa Vám odvďačím!" Dotkne sa slepého a slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne sa hluchého a hluchý vyskočí: "Já počujem!" Otočí sa k cigáňovi a ten na neho: "Mňa sa nedotýkaj, já mám invalidný dôchodok!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
![]() ![]() ![]() |
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?" Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2135 |
![]() ![]() ![]() |
Čo je dôkaz, že Zem sa točí? - Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2142 |
![]() ![]() ![]() |
Rozhovor: "Ty, boli sme v Egypte na dovolenke. A vieš, akú tam mali najväčšiu pamätihodnosť?" "To je jasné, pyramídy..." "Nie. Náš autobus!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
![]() ![]() ![]() |
Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Prídu do hotela, na recepciu, ze sa zapísu. Otec to hneď vybalí na recepčného: - Ja som je*al so svojou zenou, dcérou a synom. - ??? - A toto je môj syn, tiez je*al so svojimi deťmi a manzelkou. Na to sa recepčný tvári dost znechutene, a hovorí: - Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapísem ako jednu velkú sku****ú rodinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2191 |
![]() ![]() ![]() |
V bare, na najvyššom poschodí newyorkského mrakodrapu, si chlapík pri pulte naleje do piva vodku, whisky, redbull, citron...premieša, vypije, výjde na terasu, vyskočí, o chvíľu sa vráti výťahom, opäť si namieša nápoj, vyskočí, vráti sa a...takto sa to opakuje 4x. Peknej blondíne to nedá: "Prepáčte, čo to pijete?" "Špeciálny nápoj, po ktorom vyskočím a nič sa mi nestane!" A môžem vyskúšať aj ja?" "Samozrejme!" Blondína si namieša nápoj, vypije, výjde na terasu, zoskočí, pri dopade na betón sa rozpleští na krvavú placku. Barman: "Superman, ty keď sa nadrbeš, si hrozný kokot!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
Predchádzajúce | 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Moto videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Dzifka sebe persi raz donese domu frajira, ze ho predstavi rodzine. Cavo dojdze, cala rodzina uz sedzi pri stole na veceru. Pod stolom lezi pes. Sedne sebe a dajako nekomfortne se citi. Proste mu treba perdnuc. Trime, trime ale neutrimal a puscil takoho ticheho prieskumnika. Reakcija na sebe nenechala dluho cekac: -Dunco! , okrikol ocec psa. Cavo sebe dume ze jak fasa, ze to zvalili na psa. Padnul pripitok, predjedlo a zas to na noho prislo. -Dunco boha uz !, zvreskne zas ocec. Chlop se v duchu smeje ale aj kus luto mu prislo teho psa bo uz znal ze na noho zas idze tlak. A puscil dalsoho... -Dunco ! Boha tvojho idz uz het s tadzi bo nakonec se ten chuj na tebe visere