Anketa:
Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 820 až 840 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Bin Ládin navštívi jasnovidku, ktorá mu veští: -Vidím budúcnosť, umrieš v deň amerického štátneho sviatku. -V deň vďakyvzdania? -To je úplne jedno, kedy zomrieš, v Amerike to bude štátny sviatok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
![]() ![]() ![]() |
V cirkuse vrcholi hlavne cislo. Krotitel strka stoporeny ud priamo krokodilovi do tlamy. Potom ho este bucha pastou do hlavy, ale krokodil len privrie tlamu a krotitela nezrani. Obecenstvo salie, obrovsky uspech. Potom krotitel vyzve divactvo: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit, odmena je 1000 dolarov." Prihlasi sa nesmelo jedna z pritomnych blondín : "Ja by som to skusila, ale nesmel by ste ma tak buchat do hlavy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
![]() ![]() ![]() |
Viete ako cigani jedia Hemendex??? (Ham and eggs) "no bez vajicka, bez sunky, len tak s chlebiiikom" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
![]() ![]() ![]() |
Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám so sebou, že sa nepustil do bytu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
![]() ![]() ![]() |
Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi. Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho: "Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný." "Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
![]() ![]() ![]() |
Učiteľka nadáva žiakom: "Ak sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že vás nechám 80% prepadnúť!" Zo zadnej lavice sa ozve smiech: "Cha cha, veď toľko nás tu ani nie je." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
![]() ![]() ![]() |
# Chuck Norris sa narodil v zrube ktory si sam postavil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
![]() ![]() ![]() |
> Akú výhodu majú tehotné ženy? > Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
![]() ![]() ![]() |
Žiadne mlieko, žiadne syry - alkohol ti dodá sily! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
![]() ![]() ![]() |
"Oci, kúp mi motorku." "Nemám peniaze." "Tak predaj mamu." "Čože?" "No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, v čom je rozdiel medzi Michaelom Jacksonom a plutóniom? V polčase rozpadu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
![]() ![]() ![]() |
Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
![]() ![]() ![]() |
Idu dvaja cigani cez Slovensko-Ukrajinsku hranicu s furikom plnym strku. Zastavia ich colnici a pytaju sa ze co v tom furiku maju okrem strku. Cigani povedia ze nic. Tak colnici prehrabu vsetok strk a nic nenajdu. Tak ich pustia cez colnicu. 200 metrov za colnicou hovori jeden cigan druhemu: Vidis, takto sa kradnu furiky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
![]() ![]() ![]() |
kedy požiadať ženu o ruku? keď už nevládze ústami... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
![]() ![]() ![]() |
Šart lietadla,kapitán hovorí:"Vážené dámy a páni, pekne Vás vítam na palube. Letíme vo výške 10000 metrov nad morom. rýchkosťou 900 km ua hod, teplota vzduchu....preboha, čo sa to stalo?...to nie!" Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho,pasažieri bledí, všetci si zubami hryzú pery, obrovská panika a krik. Po dlhej chvíli sa kapitán ozve:"Dámy a páni prosím ospravedlnte ma.Letuška ma obliala kávou. Keby Ste videli moje nohavice spredu..."Jeden u pasažierov : "Ty blbéc! Keby si videl moje nohavice zozadu...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
![]() ![]() ![]() |
Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov. Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence. Babka že nimi podkuruje v kachliach. Správca s ňou išiel domov a ozaj, babka si kúrila v kachliach vensami. Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej. Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí baba. Tak ukážte! Babka zdvihla suknu a na zadku mala prišitý nápis: Posledný bozk od príbuzných. Dedko mal zase na spodkách v predu nápis: vstaneš až pri poslednom súde! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
![]() ![]() ![]() |
Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa: -”Ahoj, … ako sa ti darí?” Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal: -”Darí sa mi celkom perfektne.” Ten vedľa sa ma opýtal: -”A čo robíš?” Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu: -”No…myslím, že to isté čo ty ….!” Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku: -”Smiem prísť k tebe?” Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil: -”Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený.” A potom počujem, ako ten vedľa hovorí: -“Ty … počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký k…. a stále mi odpovedá …” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
![]() ![]() ![]() |
Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš ptát kdo to je? To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která by pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? To je pět kilo zlata, chlapče!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
![]() ![]() ![]() |
Prečo sa ženy maľujú a voňavkujú? Lebo sú škaredé a smrdia.... (Tikovi k celulitíde) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
![]() ![]() ![]() |
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač. - Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví: - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
Predchádzajúce | 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal: Toman
- Vidíš ty dvě ženy? Ta brunetka je moje žena, a ta blondýnka moje milenka!
- Zajímavé, ty mám taky, jen naopak!