Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28608

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (17033)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11575)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 880 až 900 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 | Nasledujúce

Pridal: nemo2 - 20.02.2009 17:13

Kríza doľahla už aj na mňa: Jem plesnivé syry, pijem staré víno, a jazdím v aute bez strechy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Pridal: mistmaker250 - 11.05.2009 15:09

Čo urobia slovenskí reprezantanti keď vyhrajú majstrovstvá sveta?
Vypnú Playstation!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: ulba - 30.07.2009 20:21

robil som test kto sa viac tesi ked ma vidi ci manzelka alebo pes.ze ako?
no zavrel som ich v aute do kufra a po hodine som ich vypustil .
co myslite kto sa tesil ze ma vydi
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: amper - 28.10.2009 22:20

Synátor sa pýta , pri pisoároch, otca: "Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba
2 gombíky a ty 5?" "No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky,
a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..." "Oci, tak potom akého
vtáka musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: chopper188 - 20.01.2010 14:50

Letecká linka Moskva-Bratislava.Krátko po štarte v behne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:,,Do Viedne!"Pilot mu odpovedá:,,Nedá sa."Muž znervózie a hvorí:,,Do Viene,lebo budem strieľať!",,Nedá sa,mladý muž!Obzrite sa,za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: schimanski1811 - 17.04.2010 09:50

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty,
že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej,
protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "
Áaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Áaa, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáaar Pavleeé!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:50

To sa neda neposlat::)))))))

Manželova pomsta
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

PERLA:

>>> Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla:
>>> Co robit!? Mam prestat fajcit?... Alebo by som mal prestat
>>> chlastat!?... Ci prestat kefovat tu Aranu?...
>>> Ci sa vykaslat na
>>> marihuanu... Vtom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa:
>>> Dezo,kolko je dva krat dva?
>>> - Pici, ja mat vase problemy...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: ozzy - 21.10.2010 21:57

Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?" Dedko, ktorý stojí vo fronte: "Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: ozzy - 12.01.2011 20:58

Dvaja čopráci sa mlátia na zraze. Okoloidúci jogurťák na nich skríkne:
- Ak okamžite neprestanete, zavolám na vás pamiatkový ústav!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: Sektor - 23.03.2011 11:21

Pýta sa profesor prvého študenta:

- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?

- Otvorím okno.

- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.

- ??????????????? .............. Neviem.

- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín.

Ďalší!

Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.

Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.

Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:

- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?

- Vyzlečiem si košeľu.

- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.

- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.

- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.

- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dych.

Študentka dodáva:

- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby

ma mal pojebať celý autobus.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: miskin - 20.05.2011 13:50

si smutny?citis sa opusteny a chces zazit skvelu party?!tak nevahaj a posli sms v tvare KOKOTI na cislo 158 a za chvilu ta pred domom bude cakat zeleny party bus.ja už sedím! :-D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: chrobakx - 07.07.2011 23:18

Manžel píše manželke z krčmy SMS. : "Zlatíčko kupujem si posledné pivo, za 20 minút som doma. Ak nebudem prečítaj si túto správu znova" !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: JimmyCross - 21.09.2011 22:32

dneska som si kupil vrecko vzduchu s napisom slovakia chips a na dne bol postruhany asi 1 zemak :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: veronka - 29.11.2011 15:26

Kričí blondýnka na druhú, na druhej strane rieky: Ako si sa dostanem na druhú stranu? Však si.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: Mexa - 08.02.2012 13:09

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: Larry - 10.05.2012 07:42

Nová chemická zlúčenina FICO3

charakteristika: - uhličitan fluoro-jodný - triviálny názov: populičník červený - červené sfarbenie - rozleptáva druhý pilier - silne oxiduje reformy - výpary spôsobujú paranoju - katalyzátor rozpadu opozície (aj koalície sem-tam) - kryštalizuje do hranatého tvaru - slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný - v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS)a disulfidom dusitým (SNS) - v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný - pôsobí halucinogénne na 44,417 % dospelej populácie - u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie - u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť - technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov - využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv.monacký kompas) - manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je Široký.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104

Pridal: tapko - 19.09.2012 06:31

Parta chlapu chlasta v hospode - slavi narozeniny. Najednou tma,nikdo nic nevidí.Po chvilce paniky hospodsky rozsviti a rika: Prdel chlapi,ne? ... ;)))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2095

Pridal: prco123 - 11.01.2013 15:51

Učiteľ sa pýta žiakov:
"Deti, čo ste včera robili?"
Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku."
"Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš
kúsok koláčika."
Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika.
Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!"
"No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby,
dostaneš tiež koláčik. "
Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika.
"A čo si robil ty, Moricko?" pýta sa pán učiteľ.
"Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!"
"No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale, keď napíšeš bez chyby:
BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY,
dostaneš koláčik aj Ty
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2277

Pridal: TomasVFR - 03.08.2013 22:30

Muž sedí v preplnenom lietadle.
Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné.
Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho.
Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený.
Osloví ju: "Prepáčte, letíte do Berlína obchodne ?"
Ona na to: "Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú
obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť
skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo
napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to
práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu...
Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte."
Muž natiahne ruku so slovami: "Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2063

Pridal: kerkyr - 31.08.2014 10:52

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2185

Predchádzajúce | 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 | Nasledujúce