Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1860 až 1880 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. "Tak co dědo, kouříte??" "Jo, jo, tak 2 krabičky denně". "Hmmmm, a, pijete dědo??" "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch." "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! " "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2266 |
![]() ![]() ![]() |
Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka bouchne pěstičkou do větve a zařve : "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru !!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2441 |
![]() ![]() ![]() |
Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním Škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému: - No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja ho nemám! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3093 |
![]() ![]() ![]() |
Ide malý židík po koncentračnom tábore a stretne vojaka nemca a nemec sa ho pýta:"Koľko máš rôčkov?" A židík hovorí: "Budem mať päť". A nemec hovorí: "No to teda nebudeš" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
![]() ![]() ![]() |
Sedí bača pri ohni a vyberá si s nožom špinu z pod nechtou. Ide okolo turista a pýta sa ho: " pane báčo co to deláte?" "Ale premýšľam ti, či to za tým nechtom hovno, alebo hlina!" Turista okoštuje a s nechuťou hovorí: " bača boha vždyť to je hovno!" " Nuž, synak mne sa ti zdalo tiež čudné, že kde by sa mi v riti hlina nabrala!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
Co je to bezpecny sex??? Ked jeden trtka a dvaja drzia dvere... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
![]() ![]() ![]() |
Mužovi chýba žena, žena mužovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
![]() ![]() ![]() |
Ide muž so synom po meste a zastavia sa pri automate, ktorý veští pravdu. Otec hovorí synovi: - Synu, ja sa skryjem za roh a ty sa spýtaj, kde je tvoj otec. Synček vojde dnu a pýta sa: - Kde je môj otec? Automat mu odpovedá: - Tvoj otec je v Amerike, ale tomu blbcovi, čo je za rohom, to nehovor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
![]() ![]() ![]() |
Z vyzbroje korejskej ludovej armady: 1. KBT - Kratka Bambusova Tyc 2. SBT - Stredna Bambusova Tyc 3. DBT - Dlha Bambusova Tyc 4. VDBTPL - Velmi Dlha Bambusova Tyc Proti Lietadlam Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
![]() ![]() ![]() |
paci sa mijulka milujem ju Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
![]() ![]() ![]() |
Inzerat: Prodam cely obsah internetu vypaleny na 25 458 563 DVDckach - pripadne bez porna na 2 DVD ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
![]() ![]() ![]() |
pride ciganka do stanku a pyta sa : Slovenku mate??? nie ale zoberte si zivot Ciganka: ty si zober ty kraava Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
![]() ![]() ![]() |
Prišlo mailom:Helpdesk: Aký máte pocítac? Zákaznícka: Biely... Zákaznícka: Prestala mi fungovat klávesnica. Helpdesk: Ste si istá, že je zapojená? Zákaznícka: Nie, nedociahnem na zadnú stranu pocítaca... Helpdesk: Tak chytte klávesnicu a chodte s nou pár krokov dozadu. Zákaznícka: OK. Helpdesk: Stále máte klávesnicu v rukách? Zákaznícka: Áno. Helpdesk: Z toho vyplýva, že nie je zapojená. Nemáte náhodou na stole ešte jednu klávesnicu? Zákaznícka: Áno, jedna tu leží. Aha! A táto aj funguje! Zákaznícka: Nedarí sa mi vytiahnut disketu... Helpdesk: Stlacili ste tlacidlo pod disketovou mechanikou? Zákaznícka: Samozrejme. Ale nic sa nedeje. Helpdesk: To bude asi vážnejší problém. Zapíšem si... Zákaznícka: Momentík... Prepácte, prosím, ale práve som si všimla, že disketa leží na stole. Ešte som ju ani nestihla dat do pocítaca... Prepácte. Helpdesk: Prosím kliknite si nalavo na obrazovke na 'Tento pocítac'. Zákaznícka: Nalavo z vášho alebo z môjho pohladu? Helpdesk: Dobrý den, ako vám pomôžem? Zákaznícka: Haló... prestala mi fungovat tlaciaren. Helpdesk: Tak kliknite na Štart a... Zákaznícka: Nezacínajte hned s tými technickými somarinami, hej? Co som Bill Gates ? Správa v odkazovej schránke: Dobrý den, tu je Martina Hansen . Prestala mi fungovat tlaciaren. Stále vyskakuje okienko, že "Tlaciaren neexistuje". Ale to nie je možné. Mám tú tlaciaren rovno pred sebou, chápete, vidím ju vlastnými ocami a pocítac mi tvrdí, že neexistuje... Zákaznícka: Nikdy sa mi nevytlací cervená farba... Helpdesk: A máte farebnú tlaciaren? Zákaznícka: Aha! Dakujem. Helpdesk: Co teda vidíte na obrazovke? Zákaznícka: Takého medvedíka, co mi daroval priatel. Helpdesk: A teraz stlacte F8. Zákaznícka: Nepomáha... Helpdesk: Co ste presne urobili? Zákaznícka: Osemkrát som stlacila kláves "F", ale absolútne nic sa nedeje... Helpdesk: Vaše heslo je malé a, velké V a císlo 7. Zákaznícka: Sedmicka velkým alebo malým? Zákaznícke sa nedarí pripojit do internetu. Helpdesk: Ste si istá, že ste použili správne heslo? Zákaznícka: Samozrejme, všetko som robila podla kolegu. Helpdesk: Môžete mi prosím povedat, aké ste použili heslo? Zákaznícka: Pät hviezdiciek. Helpdesk: Aký používate antivírový program? Zákaznícka: Netscape . Helpdesk: To nie je antivírový program. Zákaznícka: Jasné, prepácte... myslela som Internet Explorer. Zákaznícka: Dúfam, že mi pomôžete. Kamarát mi nainštaloval super šetric obrazovky, ale vždy ked pohnem myšou, šetric zmizne. Helpdesk: Microsoft, ako vám môžem pomôct? Zákaznícka: Cakám na vás už štyri hodiny. Kolko to ešte bude trvat? Helpdesk: Prosím...? Prepácte, co by ste presne od nás potrebovali? Zákaznícka: Písala som vo Worde a klikla som na Help . A to bolo už pred štyrmi hodinami! Dockám sa tej pomoci alebo nie? Helpdesk: Ako vám môžem pomôct? Zákaznícka: Práve prvýkrát v živote píšem email. Helpdesk: Výborne , co vám nie je jasné? Zákaznícka: Adresa môjho priatela. Viem napísat ácko, ale ako ho mám zatocit do toho krúžku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
![]() ![]() ![]() |
ide liska z diskoteky a je dost hladna naraz z krikou sa ozyva hrrrkuuu hrkuuu pomysli si nazerem sa ! skoci do krikou a naraz frmol ! z krikou vychadza vlk otrepe kozuch a vravy ,, do prdele ked neviem cudziu rec tak si ani nezasukam,, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť divné, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor...? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
![]() ![]() ![]() |
Rebríček IQ na svete: Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom slon, za slonom je žena ale na ňu sa už tesne tlačí automatická práčka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
![]() ![]() ![]() |
O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu rozculena manzelka: Teraz sa chodi domov, ty ozran??!! Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, ja som sa len zastavil pre gitaru! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
![]() ![]() ![]() |
- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku. - A čo? - Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku." "Kam?" "Do ruky, ty píčo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
![]() ![]() ![]() |
O2 Překlepy :D Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě. Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina. Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance! Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. Zákazník: To možná vy, ale já ne!! Zákazník: Já mám modem Aethra. Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? Zákazník: Svítí obě dvě. Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový. Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. Zákazník: To nejde. Operátor: Jak to myslíte? Zákazník: Píšu a nic se neděje! Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? Zákazník: Jo, už ho vidim. Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? Zákazník: Nic nebliká. Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
Predchádzajúce | 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!