Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3280 až 3300 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 | Nasledujúce
Pridal: zloba - 19.09.2007 15:39 |
Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju. otec sa zasmeje, hodi po nom vankus. po chvilu otec zacuje zvuky z chlapcovej izby. vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. chlapec sa otoci a hovori: uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu,co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1824 |
Pridal: agressor - 04.12.2007 12:41 |
Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi: "Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?" "Ano, uz je aj dokoncena a funguje!" "Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc." "A co mozeme pre Vas urobit?" "Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo." "No, co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene" A tak Robo vola sefovi fabriky... "Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov" "10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?" "Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere" "Ok, este nieco?" "A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis "MADE IN SLOVAKIA. Velkost: S" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1845 |
Pridal: blueprincess - 03.02.2008 17:51 |
> Vážení, > nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. > Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí > chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i > vám. Jak podvodnice pracují: > Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do > kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. > Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, > řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když > souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou > navzájem sexuálně > dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to > pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. > Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve > čtvrtek, v sobotu a také včera!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
Pridal: yogurtik - 10.03.2008 14:05 |
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta: - Babka čo sa tu stalo? - Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1827 |
Pridal: juraj36 - 04.05.2008 21:41 |
preco som unaveny? v tejto zemi zije 10 milionov ludi. 5 milionov je na dôchodku , na pracu ostava 5 milionov z toho 2 miliony chodia do skoly . takze ostavaju 3 miliony . 1 milion je vo vlade policii a na uradoch 1 milion su nezamestneny . takze pracovat ma 1 milion ale 620 tisic su na marodke , 379998 v base a na pracu sme ostaly len dvaja ty a ja no pretoze ti sedis na zadku a citas tento text nieje divu ze som unaveny Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837 |
Pridal: ixon - 08.07.2008 08:59 |
Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka? Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kur.va asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo? Riaditel: No vies?.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je.blo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:25 |
-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami..." -"No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
Pridal: Desmor - 01.11.2008 15:19 |
Babička ide so 4 ročným vnúčikom a vidí Auto: Aha Miško brm brm... Ale babi ake brm brm to je predsa preplňaný 4-valcový bavorak... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
Pridal: miro263 - 08.12.2008 15:28 |
>> "Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na >> kolenou." "A co říkala?" >> "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
Pridal: mpbaxxter - 11.03.2009 19:50 |
Slon je s tavou na prechadzke a hovori:Ty tava si pekna p.ca,mas kozy na chrbte,to co je,haha? Tava:To sa mi smeje ten pravy,co ma kok.t medzi ocami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
Pridal: pind - 22.05.2009 00:51 |
Príde žena k doktorovi, že má problém s manželom ktorý strašne chrápe, či by sa s tým nedalo niečo robiť. Doktor navrhuje operáciu, alebude to drahé: - Stálo by to 3500 € a potom počas 5 rokov 700 € každý mesiac. - Pane bože veď za to by človek aj Harley-Davidson FLHT Electra Glide kúpil ?!?! - Hmmm...frfle doktor sám pre seba - vedel som že to bude príliš okaté... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1830 |
Pridal: borto - 06.11.2009 21:55 |
Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. ”Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?” Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: ”TOHLE, ma draha, je penis.” ”Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
Pridal: janoval - 09.02.2010 11:08 |
Potká Země jinou planetu: - " Ahoj, co jak to jde?" - " Ále, špatný.. dostala jsem lidi" - " V klidu, já je měla taky, to přejde samo" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1827 |
Pridal: vagascan - 08.05.2010 22:51 |
viete preco emo vzdy meska? lebo kto neskoro chodi, sam sebe skodi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1833 |
Pridal: imhc - 12.08.2010 22:47 |
Fajčiarska zóna v reštaurácii je niečo ako čúrací kútik v bazéne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
Pridal: Desmor - 12.11.2010 14:18 |
Sex je legalne mat od 15, ale pozerat ako to robia druhy mozeme az od 18. Je to dost blbe ked na chate mame grupak a ona sa na mna pritom ani nemoze pozret..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
Pridal: mato71 - 23.01.2011 16:27 |
"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!" "Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" "Popravčí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
Pridal: kochi - 02.04.2011 10:08 |
Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa. Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát." Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke. Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí. Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený. Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol. "Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku. "Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm. Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to." Povedala. "Nemáme veľa času." Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho. Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?" "Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837 |
Pridal: MacoLM - 01.06.2011 15:16 |
Príde skupina židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia: - Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
Pridal: durinkos - 30.07.2011 13:04 |
Babička, ako si pricestovala? - Vláčikom, srdiečko, vláčikom. - Vidíš ocko? A ty si povedal, že ju čerti doniesli! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
Predchádzajúce | 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Redakčné videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“